but she is hoping someday...but she is hoping someday

Carlling-thinspo linda

*Encantamento de esquecimento*

"Pelo meu poder de bruxa

quando o dia acabar

a noite chegar

e tudo escurecer

meu coração vai esquecer

que assim seja e assim se faça!"

Foi o que procurei repetir onde de tarde em diante. Como boa bruxa procurei nas palavra + poder pessoal para me aliviar. Posso dizer que hoje estou melhorzinha no que diz respeito ao coração e alma.

Dia de ontem, bom como vocês viram eu caí da cama, então:

postei aqui, respondi algumas coisas da net e fiquei jogando um joguinho que sou viciada on line.

Para distrair e tals...daí deu pausa e fui ler o comments da Gabi, orkutTA com várias páginas abertas, alguns blogs tbm, tocando Nada Prem( mantras cantados) e Tange tentando ficar bem, antes de chegar ao final do comments da Gabi quase fui ao chão...comecei a sentir o desmaio vindo e sinceramente é algo que tenho medão pq na minha vida inteira só desmaiei uma única vez. Então corri fechar todas as janelas do pc...e chamei minhasobrinha pra sala...minha mae tava no quarto perto da sala. Sentei no sofá já quase perdendo os sentidos lol e comecei a respirar devagar e profudamente tentando concentrar meus pensamentos em ficar bem. (antes de correr pra sala passei alcool nos pulsos, cheirei pra ver se avivava rs)

Ufa foi por pouco imagine desmaiar e o que seria depois que ia ter que escutar...

Sei que consegui ficar normal e depois desse episódio, senti calor daí veio um frioooo e por último e que durou o dia inteiro e está até o presente momento é: dores. Dores nos braços, pernas e costas. Corpo inteiro ¬¬ Sabem quando se malha muiiiiito? Ou quando se leva uma surra bem dada??? Enfim não malhei e nem levei surra, mas meu corpo doía demais...só de se mexer e enconstar, esbarrar e tals.

Como uma fanática por doenças(?) fui procurar sintomas semelhantes na net.

O que me veio logo na cabeça e na pesquisa tbm foi : fibromialgia.

Possíveis causas:
fadiga
sono superficial e não reparador (desperta mais cansado do que quando deitou à noite)
depressão psíquica
ansiedade
dor de cabeça (pode ser enxaqueca)
dormência de mãos e pés
dor abdominal com períodos de prisão de ventre intercalados com diarréia

Qualquer semelhança mera coincidência??? Não! ¬¬

Bom o resto do dia alternei em ficar no pc jogando(quando tenho muitas coisas pra fazer e resolver e não tenho vontade corro jogar) e cama.

Tomei leite com chocolate a tarde(chocolate- isso pode ter ajudado a melhorar o animo)

E bem mais a noite, ainda sem muita vontade de comer mas acabei comendo ¬¬ 2 fatias finas e pequenas de chocotone, e da-lhe chocolate. Bom já tem dias que tem esse chocotone e outras coisas de chocolates e estão tentando me fazer comer, comem na minha frente, oferecem toda hora e até o cheiro estava me enjoando, mas como me animei um pouco a noite, comi! Acho que as calorias ingeridas podem ser gastas com tarefas normais e diárias de qualquer pessoa normal né? Acho que não sou normal rs

Então quebrei o jejum, mas nem fiquei tão grilada, eu acho, pq estou sem comer esses dias e ainda penso(controladamente) que não é isso que vai me engordar um 1 kilo, claro que vai ser a compulsão...mas quando fico muito tempo sem comer é dificil compulsão pq consigo controlar mais e a falta de vontade de comer tbm, então acho que estou segura da compulsão.

A guria da foto, thinspo por ser magra e tbm por ter outras das doenças que me acompanham e estar se curando, se dando bem...isso é uma luz para mim.

Fico imensamente feliz e amparada com as palavras de todas

MUITO MUITO OBRIGADA!

Desejo força sempre, pro que der e vier!

beijos

p.s.: Nos últimos tempos descobri uma banda, melhor uma dupla que simplesmente amei.

The Dresden Dolls - é Dark Cabaret - Gostei da voz da menina, das letras das músicas. Esse cliple que linkei aqui é feito por brasileiros!!! e gostei do trabalho deles tbm. 2 músicas, as que mais escuto!

Ultima Esperanza

The Kill

untitled

Só queria saber quando encerra este ciclo de dores e tristeza.

Bom estou eu aqui há de um quase NF.
Na terça que tomei o remédio e não sabia os efeitos direito devido tbm ao fato ocorrido coladinho...agora já sei.
Os efeitos colaterais foram pontecializados pelo fato! É fato!
Passei o dia sem vontade de comer, só de pensar em comida já me dava nauseas. Tremia por dentro, acho que tive um principio de colapso nervoso. Como gostaria de ter apagado.
Só fui comer a noite ¬¬ meio que me obrigando[vai se saber lá pq] um pão com queijo e café. Só.
Quarta dia inteiro sem comer tbm e com os efeitos colaterais nem tantos assim, vontade de comer não sentia, eu lembrava da vontade de ir na cozinha caçar algo...mas desistia rapidamente.
Hoje see e pouco da manhã, fui dormir as 3 da manhã e já caí da cama.

EU poderia comer horrores e descontar na comida toda essa ENORME tristeza que me pesa na alma e no coração. Mas não quero. Quero ficar magra, pele e ossos e aí sim morrer. :D

Me expliquem: pq as pessoas não sabem conciliar amizade e namoro? Pq mudam tanto depois que começam a namorar. Pergunto pq nunca namorei. Se começar a namorar vou me policiar ao máximo para não largar amigos, okay isso não é problema já que não tenho amigos ¬¬ mas mesmo assim se eu tiver uns poucos tentarei não abandonar.

Pq isso? alguém de quem gosto muito, gosto em todos sentidos mesmo, TODOS não me abandonou mas já está diferente por conta de um possível namoro. Coisa que sempre prometi pra mim ficar feliz por essa pessoa, uma vez que eu não pudesse fazer essa pessoa feliz sempre tive em mente que desejaria tudo de bom e ficaria contente num situação assim. Era tão triste, solitária e desacreditada, e eu vivia falando pra esperar que sua hora chegaria. Fico feliz, mas mortinha por dentro.
E pq isso é algo que me pega tanto? Trauma de abandono de melhores amigos. Esse é o quarto. Obvio que ninguém gosta de ficar perto de alguém assim como eu, mas todas às vezes que tinha já me conformado de que amizades não existem e que não sofreria mais por isso, apareceram esses amigos e assim de uma horinha pra outra bastaram: casar, namorar, ter filhos, e eu ficar esquecida. Não precisa que minha Deusa me mandasse essa bomba logo agora, perdi a 3ª amizade a pouco tempo, até por isso andava meio (?) depressiva.
E agora por mais que eu tente entoar mantras, cantar, e pensar em outras coisas não consigo. Meus pensamentos sempre voltam para isso e me vem uma vontade de chorar, de me cortar.
Sabe é uma coisa pesada e forte dentro que nasce do estômago e vai subindo para garganta querendo explodir.

Me falem por favor, dicas de como tentar ficar bem e tirar maus pensamentos da cabeça.
Não quero chorar, já chorei talvez não tudo mas não quero mais chorar. Essa madrugada fui tomar banho pra poder chorar em paz, mas nem consegui chorar muito e o que eu vinha controlado há umas boas semanas...descontrolei, me cortei. hunfs
Visualizem a cena
*tange tentando pensar em outra coisa*
*tange não conseguindo sustentar pensamentos bons*
*tange se descabelando e achando que a vida (que já não tinha) acabou!*

Onde está o chão?

Preciso escrever hoje aqui, só isso que penso.
Aqui me sinto tão em casa, tipo muito distante desse mundo que me cerca.
Primeiro muito obrigado a todos os comentários que recebo, meninas vocês são demais.
Estou digitando este post direto, sem rascunho no word como costumo fazer...minha vontade enorme é de gritar tão alto e tanto pra ver se saí esse veneno de mim.


Bom eu de anna e mia tenho só a vontade, pq fracassada já sabia que era. Não ando cumprindo nada direito, a gente quando perde o respeito consigo mesma não consegue cumprir merda nenhuma.
Ontem recebi carta da Ana Paula(a Papaula) e fiquei mega feliz e ela morre de saudades de todos e do blog dela. Ela me mandou uma carta enorme(amooo) e isso alegrou meu dia, também mandou um remédio pra ajudar queimar calorias, nada de receita médica e não é remédio propriamente para esse fim, mas tentando tudo. Ok, louca.
Li os efeitos, e já estava esperando, mas sei lá.
Aconteceu algo agora de manhã que foi um impacto muito grande, algo que já esperava mas a gente nunca se prepara mesmo dizendo que está preparada sabem?! Pois é esse lance me deixou literalmente me choque, sensação de que perdi o chão e vou cair sem parar...e bom acho que o remédio não faria efeito tão rápido...

É tudo tão esquisito, viver (ou empurrar a barriga) e ver esse dia chegar.

Acontece que esse lance(desculpe não dizer é que é algo incontavel) bateu legal e me derrubou...tô área e tenho que ficar feliz com esse lance. Pode isso?! tsc tsc tsc

Teve encontro esse fim de semana, coisas pagãs, comemoração do inverno, só eu e a Deusa sabe o quanto sofri para chegar. Figindo estar bem, sem dores de cabeça, sem pânico...mas cheguei...estava sem vontade por conta de estar magoadas com possiveis pessoas presente no local...mas correu tudo bem. Só me tentei me entregar para o encontro com a Deusa e sentir toda aquela energia boa da criança da promessa, do retorno à vida do nosso Deus e do vigor com que cada criança nasce buscando respirar o máximo que pode, acho que mais um sinal de que eu preciso buscar alguma maneira de viver né?! Uma amiga querida me trouxe de volta para casa, o que foi ótimo já que teria de vir a pé e é meio longinho....e essa amiga quer abrir um negócio e se fizer isso me daria trabalho, ela até tocou no assunto de morar com ela, e quando escutei isso senti como se ela percebesse o quanto mal está fazendo eu viver aqui em casa e com a família. Tipo como se ela estivesse me dando a mãe pra sair desse buraco, só que disse que ainda não dá pois está ajeitando lances delas, mas já disse pra ir pensando sobre o assunto...e pode me deixar calma assim? Estou pensando, como boa virginiana e paniquenta, pensando em minimos detalhes... ai ai ai isso seria um passo grande demais para minha pessoa mas creio que extremamente necessário. Já que com 25 anos me sinto presa na época dos 13 aos 16 anos... eu preciso tanto crescer e me tornar realmente adulta e independente.

Como já disse não preciso que me apontem o problema e a solução, isso e faço sempre e sozinha. Eu preciso acreditar em mim, ando tão desacreditada de mim.

Mas sabe que os comments me deixam saber que sou alguém real de carne e osso(mais carne¬¬) e me sinto querida por vcs =) já agradeci por vocês existirem?! OBRIGADO!

Levantei da cama as 10: e alguma coisa, tomei o remédio...resisti ao café da manhã(pão com queijo) só tomei o café. E agora 12:00, minha boca está seca, sinto um leve tremor, só não sei se dentro de mim ou se do lado de fora me pressionando rs brisando lol

mas não estou com fome, estou travada, em choque ...e se isso fazer com que eu não coma, GOOD!

Queria falar mais alguma coisa, sobre criticar algo nesse mundo de TA's mas deixo pro próximo rs chega de alugar com post megaenorme.

beijos meus amores, obrigados pelas palavras, obrigados há algumas pessoas novas comentando.

FORÇA SEMPRE, e o controle irá voltar.

p.s. imagem editada by me.

p.s.² estou editando o layout do blog por isso demoro a postar e fico sumida, não consigo postar direito enquanto não consigo mudar. hunfs

genteeeeee eu não sei

Não sei se aguento continuar nesse mundo.

Ow sério, ando tão pensativa nesse assunto.

Não quero ser essa perdedora que me sinto a vida toda, eu olho para pessoas das quais não quero como exemplo e me vejo nelas. E penso que elas foram levando a vida e eu não quero...penso será que pensaram que algum dia mudariam, se esperavam pra ter algo melhor e adiava sua partida e se se arrependem....

Não quero me arrepender por ter arrastado essa barriga uma vida inteira sem sucesso em nada.

Ainda revoltada com pessoas. Ainda me sentindo usada o que é louco ja que penso que não sirvo para nada. Quando precisam de vc, vc existe. Quando não, vc não existe. É fato.

Mas quero pensar que quem não precisa de mim, quem não me merece e quem não me nota não merece preocupações e merece desprezo. Sério tenho que controlar crises nervosas, ando com os nervos tão sensíveis. Nunca fui assim meus deuses...

ganhei um selinho da nessita, mas como a dona não avisou aqui só fui ver a poucos dias, depois posto. Ela tava internada...mas já voltou e eu fiquei feliz!!!!! =)

Gente tenho recado da Ana Paula, ela me disse na cartinha que pede desculpa por não estar mantendo contato como prometeu no email enviado, MAS QUE NÃO ESQUECE DE VCS. E MANDOU UM BEIJÃO.

Estou com saudades dela tbm, preciso mandar carta....aff queria tanto ver as pessoinhas veryspecial ao vivo e a cores....apertar...abraçar ... e matar saudades.

Meninas sem mais nada pra falar, só tpm, inchaço e sem tantas esperanças de vida.

bjos

força sempre

E aí

Pessoas passando correndo ¬¬
ganhei dois selinhos um da Linnah e outro da Gabi =D

ganhei da Linnah






Eis as regras da brincadeira:.

1 – Dizer quem te passou o selinho e colocar o link para o blog dela
2 – Copiar as perguntinhas no blog de quem te indicou e substituir as respostas dela pelas suas.
3 – Escolher 5 pessoas para passar o selinho
4 – Avisar no blog das nossas convidadas sobre o selinho.“A dona desse blog é uma fofa!”.

Eis então, as perguntinhas:.

-Mania: Todas possíveis , ultimamente que tem me incomodado é na hora de dormir(ter que ter uma sonequinha de um lado pra depois virar pro outro e dormir de vez dãrrrnnn)
-Pecado Capital: pecado é pra cristão e não se aplica a euuu. Mas respondo a brincadeira com todos os pecados possíveis para um ser humano. ^^

-Melhor cheiro do mundo: aquele que me lembra a infância, do nada vem esse cheiro e lembra da época que sabia sorrir.

-Se dinheiro não fosse problema, eu faria: sairia de casa e viveria.

-Casos da infância: surras e bagunça.

-Habilidade como dona de casa: todas, mas declino esse posto. =)

-"Desabilidade" como dona de casa: a falta de vontade de ser.

-O que não gosta de fazer em casa: falar com as pessoas com quem moro.

-Frase: "nem sempre o que lhe é coveniente é necessário"

-Passeio para a alma: ultimamente sair pra mim(sempre foi) é uma coisa horrível, mas lugares legais.

-Passeio para o corpo: nenhum ¬¬

-O que me irrita: pessoas chatas, pessoas sorrindo, pessoas com plaquinhas no pescoço (pratique auto ajuda)¬¬

-Frase ou expressão que falo muito: ‘não’, ‘cuuuuu....tuvelo de galinha’, ‘sua vó’

-Palavrão de escolha: raramente falo

-Desce do salto e sobe o morro quando: não desço, eu subir o morro?! Tsc tsc

-Perfume que usa no momento: só um rolon pra transpiração. Eu roubo o perfume alheio pq uso só um gotinha pq sou enjoada pra cheiros.

-Elogio favorito: os que são verdadeiros²

-Talento oculto: nem sei

-Não importa que seja moda, eu nunca usaria nem no meu enterro: tudo que não goste. Se é moda ou não tou pouco lixando...gosto de ser do contra.

-Eu sou extremamente: ansiosa,chata, mal-humorada, negativa, GORDA ...



Eu escolho para participar da brincadeira:.

-Saki
- Girl in Pieces

- Elfo
-Wilza

-mileycha

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agora o que ganhei da Gabi



Regrinhas:

1- Copiar a imagem do selinho em seu blog;
2- Escrever o link do blog que indicou;
3- Indicar mais 5 blogs que você tira o chapéu;
4- Avisar a todos que você indicar.


indico:
-PsicoAnna
-Anna Thin

-Stranger
-Vanessa Ricciardi

-Desconhecida




bjoooooo pra todos
nem quero falar de eu, mal humor total
e assim que possivel add os novos links...ja mudei alguns olhem aiii se estão linkados
bjokas e força sempre