2008 – Que ano foi esse?

Foi um ano ruim, muito ruim pra mim. Não pesquei nada e dizem que para o mundo ainda vem coisas piores nos próximos anos. Com certeza quero sim fazer do próximo algo mais aproveitável e com lembranças melhores que esse que passou.

Janeiro

Esperança, e por incrível que pareça da minha parte uma idéia tosca e furada de achar que janeiro era o começo de algo bom.



Fevereiro

Não consigo me lembrar de nada desse mês.

Março

culos, novo e roxo!Curti.
Inicio da depressão que se estenderia ora forte, ora média pelo ano inteiro.
Conflitos no grupo pagão, que desestabilizou muita gente, pessoas praticamente impossíveis de perder a cabeça.

Abril

Overdose de MIA, foi feia essa coisa toda mas consegui controlar[assim acho].
Nasce Delores. *orgulhosa*
Lista de coisas para o ano novo [pagão] que não cumpriu quase nada ainda por conta da depressão e do pânico. Ainda tem meio ano pela frente.

Maio

Êeee Ano Novo pagão! Mesmo só, celebrei a roda girando.
Crise de Pânico.

Junho

Depressão forte.
Julho
Aniversário do blog. Um ano com de lutas, vitórias e amizades lindas.
Volta da Dark! [mas agora está sumida di novo =(]

Agosto

Cinema, quase não saio de casa, e antes havia ido poucas vezes no cinema em minha vida toda. Meu irmão pagaaaando tá fechado! Vi Batman, nunca gostei de super heróis, e nunca fui com a cara do Batman, fui no cinema pelo Heath Ledger hihihi já que o meu bofe morreu fui ver o último filme dele na telona né? Amei e passei até gostar um pouquinho da história do Batman.


Setembro

Aniversário, mês que amo e acho perfeito ao mesmo tempo em que odeio. Nunca gostei de comemorar meu aniversário, talvez por me sentir muita mais velha do que os números de cada ano.Fui no cinema com meu irmão ver “Ensaio sobre a cegueira” gostei muito do filme, mas gosto infinitamente mais do livro.

Outubro

Depressão.Crises de pânico.

Novembro

Tristeza e depressão, dúvidas sobre assuntos antes tão bem certos e decididos. Cortes, agora reais e vermelhos.
Teve cinema também este mês, 007, não sou muito fã mas como não saio de casa, e gosto de filme de ação/agentes secretos fui.

Dezembro

Pânico, perda, decepção com muitas pessoas e comigo mesma principalmente.
Start para minha situação, minha cabeça e meus sentimentos.

Tudo isso serviu para quê? Fazer promessas e cumprir coisas que esse ano não deu? Todo mundo está cansado de saber que quando tem que fazer vai e faz, não se espera Janeiro ou segunda...mas que seja!
Para lembrar dos meses foi uma tarefa estranha e difícil. Pq os dias, semanas, meses e anos passam voando...num momento sou eu com 16 terminando colégio e no outro sou eu com 25 anos e no mesmo ponto. Tenho diário mas escrevo quando sinto vontade....talvez esse novo ano me obrigue a sempre escolher algo para anotar em cada mês. É triste não se lembrar de como foram os dias, por mais vazio que tenham sidos.

Amooo todas, tentarei estar mais presente do que fui esse ano.Preciso.
Beijos
Quando acabar essa bagunça de festa e todo mundo voltar a trabalhar e eu ficar mais sossegada aqui em casa respondo cartas/emails/e comentários.
beijos e se cuidem.
SAAAAAAAAAAAAAUDAAAAAAAAAAAAAAAAAADES


"Eu sou sua cabeça, seu coração e sua alma. A dor da fome, que você finge não sentir, sou eu dentro de você!”

então é ...desastre total?

Oi meninas! Como está o fim de ano?
Desculpe não passar e desejar feliz natal, sou pagã e me sinto desconfortável desejando rs...meu ano novo também é só em maio...mas no meio de tanta hipocrisia que essas datas de finais de ano traz é impossível não enxergar a energia positiva que vibra de algumas pessoas, tenho que reconhecer sim que tem algo mágico no ar e então visando isso desejo muita luz para todos.

Passou dia 25 aff, almoço especial aqui e comi feito porquinha. Já estava inchada por causa daqueles dias e depois então. Tange perdeu o limite, sabe uma das coisas que indica isso? Quando você vai ao mercado e lancha na pracinha de alimentação por pura gulodice. Estava falando com a AP e Gaba esse ano já foi, por mais que penso em correr atrás esses dias não tenho pique. Hoje acordei me sinto menos desinchada...é né o inchaço deve ter passado mas isso não me deixa mais magra. Não quero me pesar me recuso a ver um número alto na balança.
O que fazer Tangerine? Estou com o pensamento assim: já que não consigo parar de comer ou entrar num regime restrito, como o menos possível que puder.

Gaba já voltou, com novo endereço: http://turningonthescrew.zip.net/
Visitem, ela lembra alguns cantinhos, mas ela perdeu os favoritos dela então enjoy lá pessoas!

AP: pra colocar música no blog você encontro um site que dê códigos HTML de caixinha musical ou da música que quer.
Aqui tem embaixo tem
www.imeem.com é da onde tirei meu playlist
Tem o http://www.radioblogclub.com/ bom também, procura a musica que quer.
E tem o http://www.myflashfetish.com/ que é um que a maioria das meninas estão usando.
Depois que achar o código da musica que quer você vai no painel de controle do seu blog e adiciona uma nova gadget HTML cola seu código lá e pronto tem musica no blog!

links em novas janelas

Espero que não tenha complicado mais rsrss

Um beijo para todas as gurias, ainda sem força pra sair comentando...mas estou chegando...afinal troca de ano faz a gente ter esperança e traçar planos mirabolantes né?! Muito obrigada a todas que me dão palavras lindas e que me animam!

boletim

Oiii meninas como estão???

Não tenho nada de interessante ou que vale contar aqui

vim postar pra dar um recado da minha filha.

Gaba-Art Bitch =(

aconteceu algo chato, a mami dela descobriu o blog e ai nem precisa pensar muito né?

bom anda sendo controlada e tals...mas ela tbm estava dodói e precisava seguir uma certa dieta do médico, inté brinquei com ela que era a dieta do POOOOODE.

Enfim ela disse que está sempre pensando nas meninas, lebrando e com saudades.

E copiando as palavras dela : disse que tudo vai dar certo, que em brece ela retorna e manda energia positiva para todas.

Volta mesmo hein filhaaaaa

aproveitando o post pra falar que estou morrendo de saudades de meninas sumidas e blogs deletados e sem chance de dizer o que houve ... Lovely, Dark...

anseio tanto por noticias.

Mas estive pensando esses dias na Dark, que foi lá encarar o tratamento e tals...e voltou pro blog e sumiu novamente...realmente não adianta encarar um tratamento e ficar visitando e convivendo com a gente né? Pq mesmo ela querendo se tratar enquanto estiver em briga com calorias, balança, corpo, comida, consigo mesma não adianta...acho que só depois da cabeça estar bem boa mesmo pra aparecer e visitar e conviver com isso e ser forte para não adoecer novamente né.

Esperoque estejam bem, sempre pensando e torcendo pelo melhor!

linkei alguns blogs novos, se não tiver grita ai rs.

Alice, inglês hihihi nem falo mas com a internet eu fico na de copiar colar no tradutor do google [ leia a porcaria] e tentar deduzir o contexto do texto...mas o legal tbm q posso visitar tu e comentar-respondendo lá!

beijooo para todas

lacuna

[Keira é Keira né? thinspo total]

Oi meninas, como estão?
Saudades imensas de todas, todas sumidas como eu rsrs
Como eu ando? Tentando NE
Bom não dá pra achar que as coisas estão bem, pq se como feito gente normal e olha nem exagerando me sinto enorme e culpada. É igual criança fazendo coisa errada e sendo pega por um olhar de reprovação. E se alguém me pega comendo? Aff quero cavar um buraco e me enfiar sumi.
Como perdi o Power fight que tinha no PC vou ter que baixar de novo, enquanto isso tento pular corda e tentar pra mim não tem sido suficiente mas nem ando com forças para mudar isso de fato.
Ando me sentindo muito gorda e temo que se sentir assim não vai ajudar muito no quesito pânico à sair de casa. Sabe bate aquela insegurança de que não tem roupa que de jeito de ficar melhorzinha.
Sinto que falta alguma coisinha pra despertar e me manter forte novamente, estou buscando preciso para de inventar desculpinhas e mentir para mim mesma né?!

[personagem Jenny(the L word) numa cena em que se corta, linda a cena]

Alice, estou assistindo uma série com o mesmo nome e estou amando, ainda mais mostrando Sampa! Rs Linda desculpe não responder antes...no começo do blog postava todos os dias e querendo o não isso me fazia nadar na linha e agora fico dias sem postar, não me sinto bem vindo aqui e falando que não consegui alcançar tal meta, nunca consegui chorar tanto e tão abertamente para as pessoas, sempre o que demonstre quando do triste é só uma pequenina pontinha que se puxar aff e por conta disso não ando também comentando nos blogs =( pq não sinto força em mim para passar para as meninas. Comecei esse blog sem grandes pretensões e acredita que esse recebe mais visita do que o meu blog dito ‘real’ ?! rs e sempre procuro escrever aqui de maneira a não influenciar, embora muitas vezes talvez eu o faça pq não gosto de ficar medindo o que quero falar ou não...se eu acho que tenho de falar eu falo tipo: quero ossos mesmo que tenha de ficar sem comer e com outros n problemas na minha vida. Então fico contente[se é que isso não é egoísmo dos malvado] quando alguém diz que ao ler o que escrevo não se sente só, procuro passar o que estou sentindo e vendo e vivendo e lutando nesse mundo. Hoje em dia tem tantos blogs começados e abandonados por meninas que nem sequer sabe a paranóia de contar calorias ou de comer pensando que está cometendo um grande erro. Conheci muitas meninas, ainda que virtualmente e tenho enorme carinho e preocupação com todas. Com o que escrevo não desejo incentivar a fazerem, pelo contrário quero/queria tanto que nós conseguíssemos sermos felizes e de bem com nossos corpos e com nossas cabeças e com boa parte do que nos rodeiam. É certo que não passo nem perto de ser uma anoréxica, longe mesmo mas é impossível fingir que não tenho sintomas de TA...TA’s .
É muito louco todo esse mundo e como se tornou colossal perfis e blogs annas/mias , e como banalizou isso tudo...eu acredito muito que tem pessoas com pré-disponibilidade a ter doenças...psicológicas então nem se fala. Pq a Anna/MIA começa na cabeça e o que acontece com o físico é só conseqüência, e com o cutting não é o mesmo? Como eu poderia imaginar que coisas que fazia há anos atrás iria evoluir para cortes reais e sangrentos. Meus cortes são leves só mesmo para poder ver o sangue, é como se ao ver o sangue brotar na pele eu enxergasse vida ali. A vida que tanto quero ver respirar e não vem. E muita gente pode me olhar com olhares de louco do tipo: ah Anna/MIA é ‘normal’ e aceitável e isso que você está fazendo é loucura!. Hehe Não quero evoluir esses cortes mas eu sempre aprendi desde de cedo que querer não é poder, tenho tentado me controlar em relação a isso pq mesmo os arranhões com gilete que andei fazendo na perna já dispertou perguntas.
Agora o mais engraçado e triste de tudo é que eu sei o pq de querer ficar magra, de me cortar e afins...quero ficar magra, não quero ser padrão de beleza magra apenas mas no fundo claro que inconsciente estar todas as situações que já passei e me fizeram me sentir mal por ser gorda, gordinha. Os cortes? O pânico? Cansei de me segurar, cansei das pessoas acharem eu minha triste é normal, que eu me vestir de preto[embora eu goste muito] seja algo relacionado a tentar mostrar que peço ajuda, cansei de sempre me fazer de forte e dá a vez para outros ficarem cheio de frescuras e eu não, cansei. Preciso de médico, não saio de casa só, se saio passo mal, minha cabeça fica bagunçada e perco a noção do tamanho das coisas e tudo mais e se falo aqui isso me dizem pra procurar médico, mas como? Sozinha? Não faço e claro como teimosia se se oferecem meio que por livre-espontânea-pressão eu recuso. Mas como disse para uma conhecida que também tem o pânico, eu cansei de fingir que não estou com problemas e se tiver que ir ‘vivendo’ com eles e deixando eles evoluírem até notarem que eu não brinco: que seja!
E por isso resolvi falar dos cortes, pq como disse no posts passados me dá raiva das pessoas acharem algo normal pq faz e se não faz é algo inaceitável, poxa Um é todos e Todos é um, ninguém por mais solitário que queira ser consegue isso. Uma das coisas que mais aprendi na minha pequena vida é que não temos o direito de julgar gostos ou situações pelo que as pessoas passam. Sempre lembro que quando estou apontando o dedo para alguma pessoa eu tenho 3 apontados para mim mesma.
Nossa chega de livro!
Gente comecei falando para Alice, respondendo um comentário mas viu que dispersei e sai fazendo um post respostão uhahauha

Bem tem gente novo e com blog com novo endereço, então assim durante-meio-da-semana eu linko e prometo tentar comentar =P
Vocês moram no meu coração, é a família que pude escolher
Amoooo demais.



Ninguém tem notícias da Dark? =(


"Eu sou sua cabeça, seu coração e sua alma. A dor da fome, que você finge não sentir, sou eu dentro de você!”

alguém dá um pouco de vergonha na cara?

Oi gente, como vocês estãos?
Bem estou tentando ficar bem e não me achar a pior das piores.
Tenho me sentido e realmente estou muiiiito gorda.
Vocês sentem familiaridade nisso que vou falar agora: eu planejo algo e daí escorrego, ou planejo não comer e como pouco, pouquinho mesmo mas daí com a barriga cheia no minuto seguinte depois de escorregar penso eu vou conseguir, vou fazer NF ou seguir a dieta certinho. E aí? Estou me sentindo forte e com força pra lutar mas e lutar mesmo que é bom? Nada!
Fico pensando no ano, o ano já foi e agora nada dá pra fazer... foi totalmente improdutivo. E não distorção de imagem não é fato comprovado em algumas calças hunfs voltar a paranóia de um ano e pouquinho atrás?
Pq não consigo emagrecer, e quando como me sinto muito muito mal; culpada e sem chance de desculpas então não larguei a paranóia simplesmente ela se virou e estou absorvendo o lado ruim dela, só culpa e mais culpas e nada de me sentir mais magra e bem.
Há muito tempo atrás eu me sentia mal por não revidar algumas coisas ou triste e culpada por não atrair atenção das pessoas que gostava. No caso minha mãe, eu sentia muito ciúmes, com razão ¬¬ de um dos irmãos e bom eu sempre acaba como a chata e mal criada por culpa dele e entrava dentro do quarto quebrando o que via pela frente, rasgando toalhas, socando a parede até não sentir minha mão, me arranhando...batendo cabeça e por aí vai RS [louca] mas nunca tinha me cortado o.O
Descobri esse ‘estranho conforto’, cortes não tão profundos ou tão abertos mas o suficiente para sangrar e me acalmar com isso. Agora o mais louco de tudo é: Não sou louca, afinal ainda não estou rasgando dinheiro ou comendo merda, mas estou ciente de que não é uma coisa normal o que ando fazendo. E tem mais não me corto em momentos de fúrias como me machucava quando mais nova, me corto quando estou sozinha e tranqüila, é um momento de tanta frieza de mim para mim que me espanto sim. São ataques de ansiedades vindos nem sei de onde. Todo um ritual de limpar a pele onde vou risca a gilete, de tomar cuidado para ninguém entrar no quarto e pasmem de fotografar o corte, sangue e afins. Depois do corte no decorrer dos dias que vão se fechando e esbarro ou tenho que fazer curativo me sinto ‘bem’ pq é uma preocupação que tenho, uma atenção minha dispensada para mim e mais ninguém. Creio que ano que vem eu procure ajuda médica, se os deuses quiserem estarei trabalhando e o melhor se tiver um trampo fixo nem que seja para alugar um barraco eu saio daqui. Hehe Isso de sair daqui é algo que nunca tinha pensado...assim por hora morar sem minha família por perto, sempre pensei em trabalhar e ajudar em casa pq cresci ouvindo isso mas tenho me libertado dessa lavagem de tempos passados.

Por falar em fotos que tiro...gente estou triste deu pau no PC e formatei ele sem chance de salvar algumas coisas. Sofri meu próprio dilúvio a La Santa Catarina =(
Perdi todos meus arquivos, séries baixadas, livros, fotos e textos...tudo tudo...o que dá pra baixar okay corro atrás e baixo novamente mas meus documentos do Word?

Tangerineword que tinha todas as minhas anotações detalhadas do caminho todo
, medidas, pesos e textos e a pasta com fotinhos de todo meu caminho aff eu cheguei uns tempos atrás a salvar no picasa algumas pastas thinspo pra deixar o PC mais leve...mas esqueci de salvar essa pasta e contos, poesias e pensamentos da minha ‘offa’ também...contos que estavam esperando um final poesias sem postar tudo tudo pro espaço. Vou me jogar embaixo de um carro sim rs
Novo começo obrigado, na marra...sniff

Recados

Leve Light- sim a gente pode sempre ter esperança, eu já tive 84 e não volto pra esse peso mesmo. Como ficar sem comer? Não sei, a gente quando quer muito uma coisa consegue disso você pode ter certeza e aconselho você a comer direito em horas certas e exercícios, isso sim emagrece =D
ThatGirl – fico feliz que tenha gostado do meu cantinho!
johanne_on_the_sky – migaaaaaaa estou feliz que tenha feito um novo cantinho! E se cuida hein

Bem saudades de todas, esse sábado vou passar o dia inteiro fora de casa[MILAGRE] mas no domingo vou tentar passar em boa parte dos blogs!
Beijos
Força sempre
(não se espelhem em mim, mantenham se fortes!)

"Eu sou sua cabeça, seu coração e sua alma. A dor da fome, que você finge não sentir, sou eu dentro de você!”

aff

Saudades de todas.
estou sem pc
isso pode demorar questões de dias pequeninos ou mais dias =(
estou pensando em vcs e vou pegar pesado nos exercícios

bjo
força sempre
amooooo td isso