sábado, 13 de dezembro de 2008

lacuna

[Keira é Keira né? thinspo total]



Oi meninas, como estão?
Saudades imensas de todas, todas sumidas como eu rsrs
Como eu ando? Tentando NE
Bom não dá pra achar que as coisas estão bem, pq se como feito gente normal e olha nem exagerando me sinto enorme e culpada. É igual criança fazendo coisa errada e sendo pega por um olhar de reprovação. E se alguém me pega comendo? Aff quero cavar um buraco e me enfiar sumi.
Como perdi o Power fight que tinha no PC vou ter que baixar de novo, enquanto isso tento pular corda e tentar pra mim não tem sido suficiente mas nem ando com forças para mudar isso de fato.
Ando me sentindo muito gorda e temo que se sentir assim não vai ajudar muito no quesito pânico à sair de casa. Sabe bate aquela insegurança de que não tem roupa que de jeito de ficar melhorzinha.
Sinto que falta alguma coisinha pra despertar e me manter forte novamente, estou buscando preciso para de inventar desculpinhas e mentir para mim mesma né?!

[personagem Jenny(the L word) numa cena em que se corta, linda a cena]

Alice, estou assistindo uma série com o mesmo nome e estou amando, ainda mais mostrando Sampa! Rs Linda desculpe não responder antes...no começo do blog postava todos os dias e querendo o não isso me fazia nadar na linha e agora fico dias sem postar, não me sinto bem vindo aqui e falando que não consegui alcançar tal meta, nunca consegui chorar tanto e tão abertamente para as pessoas, sempre o que demonstre quando do triste é só uma pequenina pontinha que se puxar aff e por conta disso não ando também comentando nos blogs =( pq não sinto força em mim para passar para as meninas. Comecei esse blog sem grandes pretensões e acredita que esse recebe mais visita do que o meu blog dito ‘real’ ?! rs e sempre procuro escrever aqui de maneira a não influenciar, embora muitas vezes talvez eu o faça pq não gosto de ficar medindo o que quero falar ou não...se eu acho que tenho de falar eu falo tipo: quero ossos mesmo que tenha de ficar sem comer e com outros n problemas na minha vida. Então fico contente[se é que isso não é egoísmo dos malvado] quando alguém diz que ao ler o que escrevo não se sente só, procuro passar o que estou sentindo e vendo e vivendo e lutando nesse mundo. Hoje em dia tem tantos blogs começados e abandonados por meninas que nem sequer sabe a paranóia de contar calorias ou de comer pensando que está cometendo um grande erro. Conheci muitas meninas, ainda que virtualmente e tenho enorme carinho e preocupação com todas. Com o que escrevo não desejo incentivar a fazerem, pelo contrário quero/queria tanto que nós conseguíssemos sermos felizes e de bem com nossos corpos e com nossas cabeças e com boa parte do que nos rodeiam. É certo que não passo nem perto de ser uma anoréxica, longe mesmo mas é impossível fingir que não tenho sintomas de TA...TA’s .
É muito louco todo esse mundo e como se tornou colossal perfis e blogs annas/mias , e como banalizou isso tudo...eu acredito muito que tem pessoas com pré-disponibilidade a ter doenças...psicológicas então nem se fala. Pq a Anna/MIA começa na cabeça e o que acontece com o físico é só conseqüência, e com o cutting não é o mesmo? Como eu poderia imaginar que coisas que fazia há anos atrás iria evoluir para cortes reais e sangrentos. Meus cortes são leves só mesmo para poder ver o sangue, é como se ao ver o sangue brotar na pele eu enxergasse vida ali. A vida que tanto quero ver respirar e não vem. E muita gente pode me olhar com olhares de louco do tipo: ah Anna/MIA é ‘normal’ e aceitável e isso que você está fazendo é loucura!. Hehe Não quero evoluir esses cortes mas eu sempre aprendi desde de cedo que querer não é poder, tenho tentado me controlar em relação a isso pq mesmo os arranhões com gilete que andei fazendo na perna já dispertou perguntas.
Agora o mais engraçado e triste de tudo é que eu sei o pq de querer ficar magra, de me cortar e afins...quero ficar magra, não quero ser padrão de beleza magra apenas mas no fundo claro que inconsciente estar todas as situações que já passei e me fizeram me sentir mal por ser gorda, gordinha. Os cortes? O pânico? Cansei de me segurar, cansei das pessoas acharem eu minha triste é normal, que eu me vestir de preto[embora eu goste muito] seja algo relacionado a tentar mostrar que peço ajuda, cansei de sempre me fazer de forte e dá a vez para outros ficarem cheio de frescuras e eu não, cansei. Preciso de médico, não saio de casa só, se saio passo mal, minha cabeça fica bagunçada e perco a noção do tamanho das coisas e tudo mais e se falo aqui isso me dizem pra procurar médico, mas como? Sozinha? Não faço e claro como teimosia se se oferecem meio que por livre-espontânea-pressão eu recuso. Mas como disse para uma conhecida que também tem o pânico, eu cansei de fingir que não estou com problemas e se tiver que ir ‘vivendo’ com eles e deixando eles evoluírem até notarem que eu não brinco: que seja!
E por isso resolvi falar dos cortes, pq como disse no posts passados me dá raiva das pessoas acharem algo normal pq faz e se não faz é algo inaceitável, poxa Um é todos e Todos é um, ninguém por mais solitário que queira ser consegue isso. Uma das coisas que mais aprendi na minha pequena vida é que não temos o direito de julgar gostos ou situações pelo que as pessoas passam. Sempre lembro que quando estou apontando o dedo para alguma pessoa eu tenho 3 apontados para mim mesma.
Nossa chega de livro!
Gente comecei falando para Alice, respondendo um comentário mas viu que dispersei e sai fazendo um post respostão uhahauha

Bem tem gente novo e com blog com novo endereço, então assim durante-meio-da-semana eu linko e prometo tentar comentar =P
Vocês moram no meu coração, é a família que pude escolher
Amoooo demais.



Ninguém tem notícias da Dark? =(


"Eu sou sua cabeça, seu coração e sua alma. A dor da fome, que você finge não sentir, sou eu dentro de você!”

7 comentários:

Anna S disse...

Preguicinha de ler tudo tange.. como tu escreve! Saudades do tempo que eu escrevia assim.

Amei a foto da Keira, ela é perfeita, corpo lindo, atuação maravilhosa. Adoro ela.

Saudades menina! Tava meio mal das pernas ultimamente, mas estou decidida a achar a força que eu tinha e um pouuco mais... preciso voltar a ver fotos de thinspos e me espelhar, chega de ser gorda!

Gardênia Azul disse...

Gosto de vê-la escrevendo, mas não me agrada vê-la triste. Sem forças.
É um mundo pesado, esse das TA'S. Quem dera algumas coisas nunca acontecessem, não é mesmo?

Talvez a gente precise de uma ação coletiva. Algo menor que a nossa Dolores-Crystal para ganhar um novo ânimo, antes de voltar para ela(s). Quer tentar?

Um abraço saudoso e preocupado.

Alice disse...

Tangerine,

Fiquei muito feliz com a resposta. Obrigada!
Acho que entendo isso de "não se sentir exemplo". Eu conversava com algumas meninas que sofriam de TA´s, depois de uma fase dificílima de compulsões, acabei deixando de falar com elas porque me sentia envergonhada de todo dia só me lamentar.
Que bom que você não quer deixar esse problema dos cortes se agravar. Eu sou simplesmente viciada nisso. Não me sinto culpada quando faço, sinto que mereço e então é minha obrigação fazer. Até ai não tem problema. O inferno são os outros! Eu gostava de cortes no pulso, tenho cicatrizes indubitáveis... sempre perguntas e mais perguntas... sempre o raio da CENSURA. Acabo tendo que me controlar.
Fiz um blog para mim recentemente, mas está em inglês porque eu queria participar de um "projeto Ana/Mia" só que o site era americano. Meu inglês é péssimo, mas se quiser dar uma passada por lá, ficarei satisfeita =)
www.xanga.com/Dorith

Bléé, escrevo demais

Abraço

Alice

desconhecida disse...

oie!!
kd aquela garota q sempre me botapra cima????quero a tange de volta!!!
vc consegue amore,reage e vc vai vencer!!!vc pode,eu sei disso
saudades..
bjus

disse...

Fica assim não!, Perfeito só Jesus e Bom só Deus!

MUITA PAZ E ESPERANÇA!

bjs

Anne Darkness disse...

Péssima essa sensação de não estar bem em porcaria de roupa nenhuma!

Mas nada como o dia seguinte...

Boa sorte e força

bjokonas
<3

Art Bitch disse...

Mãe sou!
To passando por uma fase super complicada, tive q sumir mesmo... Cada dia q passa penso cada vez mais em vc, em todas as meninas, no meu blog...
Tive q apagar meu blog, minha mãe descobriu e bem, não preciso dizer o tamanho da confusão. Tudu bem q ela sabia do meu vício tanto q m ajuda no tratamento e tudu mais, mas tinha coisas alí q ela nem sonhava e a coisa ficou realmente feia.
Tô descontrolada, meu peso continua o mesmo e agora tenho minha mãe regulando o q eu como.
Mas isso não vai me parar, agora q eu to de férias eu tenho planos para minha dieta. ;)
Vai dar tudu certo, eu sei.
Mãe qro t pedir um favor, coloca um aviso no fim de uma postagem sua p/ avisar as meninas q meu blog foi deletado e tal, mas q eu volto muito em breve e q mando energia positiva p/ todas.
;)

Fico eternamente grata.
bjokonas
;***

saudade!