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Só queria saber quando encerra este ciclo de dores e tristeza.

Bom estou eu aqui há de um quase NF.
Na terça que tomei o remédio e não sabia os efeitos direito devido tbm ao fato ocorrido coladinho...agora já sei.
Os efeitos colaterais foram pontecializados pelo fato! É fato!
Passei o dia sem vontade de comer, só de pensar em comida já me dava nauseas. Tremia por dentro, acho que tive um principio de colapso nervoso. Como gostaria de ter apagado.
Só fui comer a noite ¬¬ meio que me obrigando[vai se saber lá pq] um pão com queijo e café. Só.
Quarta dia inteiro sem comer tbm e com os efeitos colaterais nem tantos assim, vontade de comer não sentia, eu lembrava da vontade de ir na cozinha caçar algo...mas desistia rapidamente.
Hoje see e pouco da manhã, fui dormir as 3 da manhã e já caí da cama.

EU poderia comer horrores e descontar na comida toda essa ENORME tristeza que me pesa na alma e no coração. Mas não quero. Quero ficar magra, pele e ossos e aí sim morrer. :D

Me expliquem: pq as pessoas não sabem conciliar amizade e namoro? Pq mudam tanto depois que começam a namorar. Pergunto pq nunca namorei. Se começar a namorar vou me policiar ao máximo para não largar amigos, okay isso não é problema já que não tenho amigos ¬¬ mas mesmo assim se eu tiver uns poucos tentarei não abandonar.

Pq isso? alguém de quem gosto muito, gosto em todos sentidos mesmo, TODOS não me abandonou mas já está diferente por conta de um possível namoro. Coisa que sempre prometi pra mim ficar feliz por essa pessoa, uma vez que eu não pudesse fazer essa pessoa feliz sempre tive em mente que desejaria tudo de bom e ficaria contente num situação assim. Era tão triste, solitária e desacreditada, e eu vivia falando pra esperar que sua hora chegaria. Fico feliz, mas mortinha por dentro.
E pq isso é algo que me pega tanto? Trauma de abandono de melhores amigos. Esse é o quarto. Obvio que ninguém gosta de ficar perto de alguém assim como eu, mas todas às vezes que tinha já me conformado de que amizades não existem e que não sofreria mais por isso, apareceram esses amigos e assim de uma horinha pra outra bastaram: casar, namorar, ter filhos, e eu ficar esquecida. Não precisa que minha Deusa me mandasse essa bomba logo agora, perdi a 3ª amizade a pouco tempo, até por isso andava meio (?) depressiva.
E agora por mais que eu tente entoar mantras, cantar, e pensar em outras coisas não consigo. Meus pensamentos sempre voltam para isso e me vem uma vontade de chorar, de me cortar.
Sabe é uma coisa pesada e forte dentro que nasce do estômago e vai subindo para garganta querendo explodir.

Me falem por favor, dicas de como tentar ficar bem e tirar maus pensamentos da cabeça.
Não quero chorar, já chorei talvez não tudo mas não quero mais chorar. Essa madrugada fui tomar banho pra poder chorar em paz, mas nem consegui chorar muito e o que eu vinha controlado há umas boas semanas...descontrolei, me cortei. hunfs
Visualizem a cena
*tange tentando pensar em outra coisa*
*tange não conseguindo sustentar pensamentos bons*
*tange se descabelando e achando que a vida (que já não tinha) acabou!*