segunda-feira, 17 de maio de 2010

síndrome de augustus gloop

e só pra provar à mim mesma, que posso ter o controle, as 2 da manhã fiz 100 abdominais.
Pois é, é oficial. Fato. Estou gorda. Melhor, engordei! E ou rio muito ao escrever e pensar nisso ou procuro um método para me matar mais rápido possível.
Claro que engordar era só o que podia acontecer, sem comer direito e fazer exercícios o que mais podia esperar? Sei que estou triste como há tempos não me sentia e não é só pelo fato de ter engordado mas sim por uma séeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerie de coisas que vem acontecendo (ou não acontecendo) e me deixam psicologicamente fraca e no chão.
Repito muito isso aqui mas se pelo menos comer não me deixasse tão mal eu seguiria comendo sem me preocupar em alcançar 3 dígitos. E depois que vi que não consigo fazer mais nada com regularidade pirei de vez. Ando miando muito, estou com a garganta fudida e às vezes fico até sem voz como se estivesse gripada. Se a comida pesa eu vomito, e depois de 1 ou 3 dias seguidos fazendo isso vomitar fica quase como um ritual diário normal tal como escovar os dentes ou tomar banho. ( pooooorra o dia que me entupo de café e decido ficar acordada a globo faz manutenção ¬¬ fuck you sorte de quem TV paga )
Então como estava dizendo, miando como se fosse a coisa que mais gosto do mundo. E esses dias tenho me lembrando muito do passado, alguns flashes da infância.
- de como minha mãe mandava eu comer tudo que tinha no prato, e meu prato era tipo uma cuíca funda e eu puxava a comida toda pra um lado pra dizer que já tinha comido metade.
- de ter que tomar Biotonico Fontoura pra abri apetite.
- de não aprender a mastigar as refeições, mas sim engolir.
- gorda na escola tentando esconder a bunda e peitos com camisetas enormes.

E me revolto tanto quando vejo até onde consegui chegar com essa história de emagrecer, vendo fotos que tirei quando consegui emagrecer um bucado e das roupas que entravam só me dá mais raiva. E faz pensar que a única coisa que no momento posso estar no controle é de emagrecer. De fechar a boca. Por isso me joguei no chão e fiz abdominais. Por isso sem que meu lema deve ser Menos calorias e Mais exercícios. (queria lançar campanha, quem sabe novo projeto de bonequinha ou selinho com esse lema! me ajudem ^^) Estou escrevendo este post e revendo o documentário THIN, vendo a Shelly chegar na Rehab. Sim sou louca, porque revendo os documentários anas&mias consigo tirar forças. Acordo de manhã pensando em fechar a boca e não comer até desmaiar. Mas me perco na fraqueza psicológica. Mas tenho conseguido rejeitar bastante coisas. Mas não é suficiente e não tão bom quanto era no tempo que que tinha total controle. Quero contar calorias e não só pensar nelas. Não só pensar que comi e podia ter passado sem comer. Se alguém me ver comendo, paro e me sinto mal. Me sinto falsa, querendo emagrecer mas não paro de comer. E é exatamente assim que escuto os pensamentos das pessoas sobre mim.
Ahn também andei avaliando outro comportamento meu, afasto todos de mim. Ok não são tantas pessoas, mas as poucas que se arriscam eu afasto. Me sinto mal por isso também porque vejo as pessoas passando por mim e eu? Parada, é como se o ponteiro da minha vida estivesse quebrado e não saio mais do mesmo lugar há uns 13 anos. Queria tanto tentar não repelir as pessoas. Mas penso que vou sofrer mais cedo ou mais tarde, porque? Porque sempre passam e seguem em frente e eu fico PARADA! Então penso que devo poupar as coisas e cortar antes de acontecer. Sei que isso não é bom, mas não sei fazer diferente.

Outra história velha é a do médico, preciso de ajuda médica porque sinto a cada dia que se havia uma possibilidade de eu ser uma suicida premeditada, com todo um ritual de morte, agora já começo a pensar que não. Posso ser uma suicida instantânea! Já que ando tendo uns surtos de raivas e angustia. =( Podia me esforçar mais pra ir no médico, minha mãe perguntou se eu queria ir no psiquiatra ou em outro médico ( pra resolver outro assunto) e tipo o povo daqui não gosta de psicólogos e psiquiatras, médico de louco assustam eles. Mas sabe o que dá mais raiva dela? Dela não saber o quanto sou fudida psicologicamente. Odeio, neste atual momento odeio tanto ela e todos que me fazem sofrer isso incluindo-me na lista. Estou com medo, pânico de ir no médico e claro que isso não ajuda muita coisa, já que estou sentindo que ando me sabotando. =/

Por falar em sabotagem, cortes. Ando cortando as pernas. Hoje fiquei com tanta raiva, vontade de chorar e me sentindo burra, daquelas que não aprende nunca que no banho soquei a parede e por conta disso minha mão está doendo e também me cortei risquei com a gilete várias vezes a coxa e na hora olhava pros pulsos ou paras as veias saltadas da perna e me controlei pra não ter um impulso. Senti medo.

Então estou aqui, tentando recomeçar, mas nem sei por onde...ou melhor na minha cabeça o que grita é para não comer, boca fechada sempre. E vou tentar fazer isso: Menos calorias e Mais exercícios.

“Acho que, para entrar no ritmo de emagrecer, meu pensamento precisa estar muito focado nisso. Preciso ler a respeito, falar sobre assunto, respirar thinspiração! Em vez disso, abandonei o blog, o orkut, nunca mais vi vídeos de thinspo no YouTube e desandei a comer...”

Este trecho acima é do blog da minha primeira thinspo. Quando li o blog dela, e depois o quanto ela conseguiu emagrecer e chegar na meta me enchi de força pra criar meu blog e seguir disciplinada por sabia que assim conseguiria alcançar minha meta. Infelizmente ela passou por situações ruins, perigosas e até engordou um pouco, mas não deixa de ser thinspo. E essas palavras que está na última atualização que fez se casam perfeitamente com minha condição. Quando comecei com o blog agia exatamente assim, respirava o assunto.Quero isso.

Chega de escrever, isso já está enorme. Desculpem não ter notícias boas ou bobas e ser chata e repetitiva. Mas só aqui me sinto a vontade para contar essas paranóias.
Assim que der passo nos blogs e post os selinhos que ganhei.
Obrigada sempre a tod@s e força sempre.
Saudades sempre.


p.s. encerro o post...agora o vídeo está na parte em que a Polly dá uma cutucada na Britanny, dizendo que ela se faz de coitada e não segue os conselhos que dá para as outras.

p.s.² antes & linda(depois)

8 comentários:

♣♠ Almost Alice ♥♦ disse...

Oi amora,

Vc falando que engordou me lembrou da época em que entrei na blogosfera. Tinha gostado tanto do seu blog que o li desde o início. Ficava imopressionada com a força que vc tinha e o quanto tinha emagrecido. É uma merda emagrecer e depois engordar, eu bem sei como é. Mas lembre que vc tem o controle, vc já usou toda a sua força uma vez e pode fazer tudo de novo.

Eu acredito.

Beijo grande
Gabi

Atras da verdadeira identidade anaemia disse...

Td mundo tem seu momento de loucura..de se afastar de td e de se esquecer...eu tive meu momento...qd eu finalmente alcancei os 48 kg (1,73)...fui enfiada num psicologo p me curar e cheguei aos 101 kg...e p voltar..olhava-me no espelho e nÃO ME RECONHECIA ..me sentia desgraçada e fdp..mas td poço fundo tem mola e eu achei a minha e voltei às origens..dietas e afins..hj me encontro nas casa dos 60 e muitos e p chegar ao 48 de novo tá foda...mas sei q consigo...ou melhor CONSEGUIREMOS...conseguimos uma vez..conseguiremos de novo...força p ti e ótima semana p nós..bjs

Skinny Lola disse...

Sinto mesmo sua falta aqui, mas nem posso falar nada, também já fiz muito isso, sumia e quando voltava era pra dizer que estava mal, que so sabia comer e dormir e mais um monte de coisas...
Uma hora agente se sente forte, dona de si sabendo exatamente o que tem que fazer e cada dia mais magras e confiantes e do nada as coisas desandam a gente se ferra e faz uma bobagem atrás da outra... uma coisa eu posso dizer isso não é pra sempre uma hora você acorda e retoma sua vida, se foi capaz de fazer antes, pode fazer quantas vezes for necessario.

Antes que eu esqueça, quero agradecer seu comentario, muito obrigada pelo apoio, hoje eu to bem melhor, já passou o surto.

Se cuida, beijos!! (L)

Wilza Metal disse...

Oi TANGE!! Que saudade de vc garota!! sumi do blog pois engordei tudo o q tinha emagrecido e engodei muito mais... resolvi fazer um tratamento médco com uma endócrino p ver se eu tomo coragem.. detalhe estou pesando 3 dígitos... vc vai vencer essa má fase!! EU ACREDITO EM VC TANGE!!! força pra ti,bjos!!!!

Atras da verdadeira identidade anaemia disse...

Selinho p ti no meu blog..bjs

Cacau disse...

Oi linda, saudade daqui, faz tempão que não te visito...que coisa feia a minha!!!
Linda, sei o que vc sente, tbm fico me sentindo horrível quando engordo...afff...
Te desejo muita força e sorte!!!

Beijus e boa semana.

Marcy! disse...

"Então estou aqui, tentando recomeçar, mas nem sei por onde..."

Já pensou que terrível seria se tu viesse e falasse: Estou desisindo de tudo, vou me foder.

Ao menos tu tá tentando, e vai conseguir. :D

Em 2009 eu afastei todas as pessoas possíveis de mim, até aquelas que chamamos-fora do mundo virtual- de melhores amigas, mesmo sendo somente duas, afastei. Agora que eu me abri um pouquinho, mas só um pouquinho mais, as coisas já começaram a mudar. Acredita que esses dias me chamaram pra dividir um apto? Não aceitei né, acho que seria um passo muito grande.
Mas eu pergunto pra ti, Tangerine linda maravilhosa que mora no meu coração. Tu é uma pessoa agradável (caso contrário eu e essa galera não estaríamos aqui lendo teu blog), tu é inteligente, educada e carinhosa, que merece se libertar das pessoas que travam o teu progresso, e acabar com os problemas que te consomem por dentro.

Tu merece ser feliz, e vai ser. Eu sei.

..:: Ana Paula ::.. disse...

Oi meu bem. Nossa, ando mt preocupada com vc Tange, e não é de hj. Eu queria tanto poder fazer algo.. :/

Sei o quando é difícil emagrecer e depois engordar alucinadamente, passei pela mesma coisa que vc. Mas a gente nunca pode deixar de crer na capacidade que a gente tem. Se deu certo antes, vai dar certo agora tb. Engordar não é um caminho sem volta. Não é como se vc não pudesse voltar atrás. Mas antes de qq coisa vc precisa ficar bem, senao sempre vai ser mais uma tentativa frustrada. Enquanto houver cortes, enquanto houver tudo isso junto, vai ser a mesma coisa.. Claro que psicologicamente é melhor fechar a boca do ter uma compulsão. Porém, vc sabe que isso não é o único motivo da sua tristeza. O que eu sinto é que vc largou de vc. Deixou de acreditar. Deixou o desanimo te dominar. Infelizmente eu não sei como apagar tudo e fazer tudo de novo. Eu não sei como vencer o cansaço e o desespero, parar a angustia. Se eu soubesse.. Mas o que eu aprendi é que a gente sempre pode fazer algo. SEMPRE tem um caminho que leve à solução. Fácil nunca foi, é sempre um desafio. Tem que começar, tem que acreditar Tange.

Aquela força, aquele controle que vc tinha lá no começo e que fez vc perder 22kg, ainda existe dentro de vc.

Amor, vc sabe que eu to sempre aqui, mas não se afaste, sério. Aqui vc tem pessoas que te amam e te entendem. Vc se isola e gurda pra si mesma tudo isso... faz isso não. Compartilhar o que sente faz bem!

Tem selinho pra vc no blog.

Te amo mt E VC SABE DISSO!

Fica bem minha querida!
Beijões :*