síndrome de augustus gloop

e só pra provar à mim mesma, que posso ter o controle, as 2 da manhã fiz 100 abdominais.
Pois é, é oficial. Fato. Estou gorda. Melhor, engordei! E ou rio muito ao escrever e pensar nisso ou procuro um método para me matar mais rápido possível.
Claro que engordar era só o que podia acontecer, sem comer direito e fazer exercícios o que mais podia esperar? Sei que estou triste como há tempos não me sentia e não é só pelo fato de ter engordado mas sim por uma séeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerie de coisas que vem acontecendo (ou não acontecendo) e me deixam psicologicamente fraca e no chão.
Repito muito isso aqui mas se pelo menos comer não me deixasse tão mal eu seguiria comendo sem me preocupar em alcançar 3 dígitos. E depois que vi que não consigo fazer mais nada com regularidade pirei de vez. Ando miando muito, estou com a garganta fudida e às vezes fico até sem voz como se estivesse gripada. Se a comida pesa eu vomito, e depois de 1 ou 3 dias seguidos fazendo isso vomitar fica quase como um ritual diário normal tal como escovar os dentes ou tomar banho. ( pooooorra o dia que me entupo de café e decido ficar acordada a globo faz manutenção ¬¬ fuck you sorte de quem TV paga )
Então como estava dizendo, miando como se fosse a coisa que mais gosto do mundo. E esses dias tenho me lembrando muito do passado, alguns flashes da infância.
- de como minha mãe mandava eu comer tudo que tinha no prato, e meu prato era tipo uma cuíca funda e eu puxava a comida toda pra um lado pra dizer que já tinha comido metade.
- de ter que tomar Biotonico Fontoura pra abri apetite.
- de não aprender a mastigar as refeições, mas sim engolir.
- gorda na escola tentando esconder a bunda e peitos com camisetas enormes.

E me revolto tanto quando vejo até onde consegui chegar com essa história de emagrecer, vendo fotos que tirei quando consegui emagrecer um bucado e das roupas que entravam só me dá mais raiva. E faz pensar que a única coisa que no momento posso estar no controle é de emagrecer. De fechar a boca. Por isso me joguei no chão e fiz abdominais. Por isso sem que meu lema deve ser Menos calorias e Mais exercícios. (queria lançar campanha, quem sabe novo projeto de bonequinha ou selinho com esse lema! me ajudem ^^) Estou escrevendo este post e revendo o documentário THIN, vendo a Shelly chegar na Rehab. Sim sou louca, porque revendo os documentários anas&mias consigo tirar forças. Acordo de manhã pensando em fechar a boca e não comer até desmaiar. Mas me perco na fraqueza psicológica. Mas tenho conseguido rejeitar bastante coisas. Mas não é suficiente e não tão bom quanto era no tempo que que tinha total controle. Quero contar calorias e não só pensar nelas. Não só pensar que comi e podia ter passado sem comer. Se alguém me ver comendo, paro e me sinto mal. Me sinto falsa, querendo emagrecer mas não paro de comer. E é exatamente assim que escuto os pensamentos das pessoas sobre mim.
Ahn também andei avaliando outro comportamento meu, afasto todos de mim. Ok não são tantas pessoas, mas as poucas que se arriscam eu afasto. Me sinto mal por isso também porque vejo as pessoas passando por mim e eu? Parada, é como se o ponteiro da minha vida estivesse quebrado e não saio mais do mesmo lugar há uns 13 anos. Queria tanto tentar não repelir as pessoas. Mas penso que vou sofrer mais cedo ou mais tarde, porque? Porque sempre passam e seguem em frente e eu fico PARADA! Então penso que devo poupar as coisas e cortar antes de acontecer. Sei que isso não é bom, mas não sei fazer diferente.

Outra história velha é a do médico, preciso de ajuda médica porque sinto a cada dia que se havia uma possibilidade de eu ser uma suicida premeditada, com todo um ritual de morte, agora já começo a pensar que não. Posso ser uma suicida instantânea! Já que ando tendo uns surtos de raivas e angustia. =( Podia me esforçar mais pra ir no médico, minha mãe perguntou se eu queria ir no psiquiatra ou em outro médico ( pra resolver outro assunto) e tipo o povo daqui não gosta de psicólogos e psiquiatras, médico de louco assustam eles. Mas sabe o que dá mais raiva dela? Dela não saber o quanto sou fudida psicologicamente. Odeio, neste atual momento odeio tanto ela e todos que me fazem sofrer isso incluindo-me na lista. Estou com medo, pânico de ir no médico e claro que isso não ajuda muita coisa, já que estou sentindo que ando me sabotando. =/

Por falar em sabotagem, cortes. Ando cortando as pernas. Hoje fiquei com tanta raiva, vontade de chorar e me sentindo burra, daquelas que não aprende nunca que no banho soquei a parede e por conta disso minha mão está doendo e também me cortei risquei com a gilete várias vezes a coxa e na hora olhava pros pulsos ou paras as veias saltadas da perna e me controlei pra não ter um impulso. Senti medo.

Então estou aqui, tentando recomeçar, mas nem sei por onde...ou melhor na minha cabeça o que grita é para não comer, boca fechada sempre. E vou tentar fazer isso: Menos calorias e Mais exercícios.

“Acho que, para entrar no ritmo de emagrecer, meu pensamento precisa estar muito focado nisso. Preciso ler a respeito, falar sobre assunto, respirar thinspiração! Em vez disso, abandonei o blog, o orkut, nunca mais vi vídeos de thinspo no YouTube e desandei a comer...”

Este trecho acima é do blog da minha primeira thinspo. Quando li o blog dela, e depois o quanto ela conseguiu emagrecer e chegar na meta me enchi de força pra criar meu blog e seguir disciplinada por sabia que assim conseguiria alcançar minha meta. Infelizmente ela passou por situações ruins, perigosas e até engordou um pouco, mas não deixa de ser thinspo. E essas palavras que está na última atualização que fez se casam perfeitamente com minha condição. Quando comecei com o blog agia exatamente assim, respirava o assunto.Quero isso.

Chega de escrever, isso já está enorme. Desculpem não ter notícias boas ou bobas e ser chata e repetitiva. Mas só aqui me sinto a vontade para contar essas paranóias.
Assim que der passo nos blogs e post os selinhos que ganhei.
Obrigada sempre a tod@s e força sempre.
Saudades sempre.


p.s. encerro o post...agora o vídeo está na parte em que a Polly dá uma cutucada na Britanny, dizendo que ela se faz de coitada e não segue os conselhos que dá para as outras.

p.s.² antes & linda(depois)