setembro partido, partindo...

Olá! como estão?

Eu, lutando contra meus medos e angustia. Não sei se me saindo muito bem.
Bom era pra ter ido tentar consulta da segunda-feira, mas fiquei em pânico...e bah não fui =/
Nem consegui dormir direito de domingo pra segunda. Agora tentarei ir na sexta, eu sei o quanto preciso ir tentar algum tratamento pra depressão e Cia mas preciso me enche de força. A situação nessa casa é desconfortável, aguentar as pessoas qu não sabem conviver com as outras e acha que o mundo gira em volta delas. As loucuras de quem deveria estar sã ou ao menos fazer algo certo pra ajudar o filhinho amado. O drogado filho da puta que ferra com todos. Odeio essas pessoas.

Ando com vontades de me cortar e como no último post, só eu sei o quanto estou me controlando para não fazer isso e principalmente para afastar os pensamentos destrutivos. E por mais que eu tente isso, a imagem no espelho se encarrega de GRITAR como estou. Me sinto tão tão gorda.
Tenho feito um pouco do simulador de caminhada, e meu joelho tem reclamado tanto. Essa semana comecei a fazer um estica e puxa com as pernas pra ver se fortalece um pouco e diminui a dor. Fiz abdominais esses dois dias passados também. Mas preciso aumentar mais os exercícios e diminuir a comida. Voltei a contar as calorias, contar eu contava por cima e não anotava. E anotar faz muito diferença na hora de ficar aterrorizada com números. Sempre os números.
Estou tentando essa semana seguir cardápio de 1000calorias por dia...e passei na segunda =/ terça foi bem. Voltando com velhos rituais, para tentar alcançar o controle.
Passou meu niver, fizeram uma coisa que nunca fizeram antes...compraram dois bolos. Nunca nem um compraram. E depois que aprendi a cozinhar(isso há muito tempo) era eu que sempre fazia meu bolo de niver. Esse ano nem queria saber de bolo de chocolate, com recheio de chocolate e cobertura de chocolate e com muito chocolate picado por cima. Eu queria muito a grana dos dois bolos. =/

Comemorei o Ostara, sozinha aqui em casa...mas não me senti solitária. Quando celebro os meus ritos sempre sinto falta de estar com mais pessoas mas não me sinto sozinha. É tão gostoso sentir estar ligada com algo, sentir essa conexão com o divino.
E os esmaltes tem me distraído, preciso voltar a cuidar de outras coisas também, bem mais pra distração do que outra coisa.

a maluca precisa voltar a ter controle, ao menos algum controle sobre a comida.



Comer os alimentos errados é o que me ajudou a ganhar peso.
Comer menos=pesar menos.
Calorias não podem fazer você feliz.
Cada vez que você diz "Não, obrigado", você diz "Sim, por favor" para sua meta.
A liberdade que resta é a liberdade de morrer de fome.

Engordei depois que me afastei de blog e tudo mais...é tão difícil para aprender certos hábitos e tão fácil de desaprender. Tenho voltado aos poucos a ler comunidades no Orkut. E uma que tem um tópico bom...de vitórias conseguidas e sempre que olho as vitórias me animo pra continuar e não parar de lutar pelo que quero. Outra coisa são os blogs que ajudam nessa caminhada, como esse da amiga Papaula(loveU) que por sinal esse último post que li encontrei lá na comunidade do Orkut! É lindo o post, super recomendo vocês a visitarem!


beijos e amo vocês
Força Sempre.

sem nome

Oi pessoal! Como vocês estão?
Mil desculpas por ficar sem dar as caras, mas quando não tenho noticias boas fico desanimada de vir aqui!
Nada de novo aconteceu.
Sabe quando você sabe que está engordando e evita a balança pra não ficar mais maluca e quando resolve subir leva um susto enorme?! Pois foi a única coisa que aconteceu.
É realmente estou me esforçando no campo psicológico, só eu sei o quanto está sendo difícil afastar os pensamentos negativos, pessimistas que me assombram. Afastar a ideia de que não sinto essa dor vazia e esse vazio crescendo. Pior estou ficando uma baleia oca. “Desencanei” de dietas e blah blah blah, parei de ver sites/blogs(só visito nas amoras aqui rs) parei de contar calorias, embora soubesse quantas calorias estava comendo...dá pra entender?! Fiquei depreeeee e não consegui fazer exercícios e consegui comer fora de hora e besteiras...olha o cumulo da preguiça de exercícios: ir fazer serviço de casa ¬¬ só pra fugir ...aff
Uma certa noite vi uma calça jeans muiiiito antiga que dei para minha mãe quando emagreci. O susto, ela ficou justinha! Depois o que eu fiz? Numa ida ao mercado com minha irmã pedi para passarmos na farmácia, subi na balança com a cara e coragem e como se não estivesse ali para isso, o susto. Confirmei que quase tudo que emagreci voltou para me fazer companhia. Comecei a notar isso mas fingia não ver....não queria acreditar. Foi triste, desesperador a vontade era me jogar na frente do primeiro carro.
Ando me sentindo uma baleia de 150kg, andar é difícil...e pra fazer exercícios? Meus joelhos fodidos, que com qualquer impacto já dói, mas não tem jeito...eu acredito que posso ficar com o peso que desejo...e agora tentando afastar os pensamentos negativos, lutando contra a vontade de me cortar...tenho que tentar retomar o controle...cacete tantas thinspo esbaldando inspiração...
Sei lá, estou procurando alguma dieta...pensei na do carboidrato...só que quero parar de comer carnes...pois é eu tinha parado...e foi a época que mais emagreci...mas voltei... no começo foi horrível mas por falta de opção caí de novo nessa alimentação. Mas já comprei carne de soja...e chá de sene e preciso ver mais alguma coisa. Preciso de uma dieta eficaz e para pobre! Esses dias caminhei no simulador, e como já disse sinto-me como baleia que nem 2 minutos dá conta. Fiz meia hora e meus joelhos já reclamam.
Estou ansiosa para a ida ao médico, preciso ir assim...aos poucos...nem consulta tenho marcado...vai ser a cara e coragem...e a ajuda da minha irmã. Fico sei lá animada e ao mesmo tempo com mil neuras...mas acho que isso vai ser bom...para muitas coisas que desejo conseguir.
Bom foi isso ...passar depois de muito tempo pra dar noticias...nem tão noticias assim...quero muito voltar a ficar mais presente no blog, quem sabe postagem todos os dias como antigamente. Mas por hora como estou sem controle(aiiiin que saudade da Delores e Crystal) tenho vergonha de postar listinha do que comi ou deixei de comer.

Gentem, muiiiiiito muito obrigada pelo carinho, recados, emails e por seguirem esse cantinho.
Força sempre pro que der e vier!
bjokas

Change Is Hard

Olá como estão? Saudades!

Sempre desde que me entendo por gente me conheço como uma pessoa triste. Teve um momento breve em que tentei tomar as rédeas de meus caminhos, meus sentimentos e pensamentos e por um curto(muito curto mesmo) período consegui. Foi tão surreal não me importar com o que falassem de mim ou se estavam me observando, sabe lidar com meus momentos, desejos e tudo que precisava era me amar que o resto de alguma forma mágica o universo se encarrega de ajudar a abrir caminhos, novos caminhos. Mas como disse foi algo muito rápido, e nesta época conseguia estar de bem com meu caminho espiritual, foi quando me joguei em prática e estudo e tudo que absorvia sobre este caminho me fazia bem. Agora desejo mais do que nunca sim me tratar dessa tristeza que persiste, todos os dias me levanto com uma tristeza por ainda conseguir levantar, por ainda está ‘viva’ e sobrevivendo...mas tenho meditado tanto sobre isso. Aqui exponho coisas que ninguém sonha sobre mim, e deixo aberto a comentários. Graça aos deuses aqueles chatonildos de plantão anônimos passam longe do meu cantinho e recebo os comentários de pensamento aberto. Não ligo de puxões de orelhas, porque eu mesma puxo algumas, e sem contar o carinho que recebo e o quanto me sinto acolhida por vocês. Sempre fiquei intrigada de não saber o porque ainda permaneço aqui, seria tão fácil acabar logo com isso, minhas intenções suicidas diárias me atormentam e não entendia o porque de não o fazer...começo a perceber que minha luta não era pra tentar se matar, ter coragem pra tal ato mas era o contrário luto ainda que ridiculamente e passivamente para sobreviver. Este restinho de luz que tenho e fica bruxuleando quase acabando é guerreiro!
Vou procurar ajuda agora em setembro, porque não vou já? amanhã? Tudo pra mim tem que ser passado como uma rotina, tenho que rememorar várias e várias vezes na minha cabeça até acreditar que aquilo é algo totalmente natural do meu dia a dia #a maluca
Com isso também penso que não adianta eu cuidar da cabeça psicologicamente falando e não cuidar do meu lado espiritual =/ porque o que busco é um equilíbrio para viver saudavelmente. Isso implica em dietas maluquetes né? porque não consigo por na minha cabeça que comer normal vai me levar aos quilos desejados. Vou procurar conciliar ambas metas, que são 3 : bem estar psicológico, peso desejado e espiritualidade bem praticada!

Enquanto isso fico aqui nessa agonia de setembro, mês de aniversário sempre me deixa assim. Tenho tentado me distrair com as unhas rsss

bjokas
Força Sempre!