não

Não esqueci de vcs. lembro TODOS OS DIAS. Sim!
Me falta animo e tempo pra organizar tudo que prometi a mim mesma organizar.
Quero começar a postar no blog regularmente...vale como promessa de ano novo civil?
Estou tomando fluoxetina e clonazepam, mas não se se há essa altura anda fazendo efeito.
Tenho me controlado para não me cortar só porque estou passando da psicologa. Ahan
vcs leram certo, por uma bondade do meu irmão que está pagando uma piscologa comunitária aqui.
Faz bem falar com ela(2 vezes rss) e sei lá estou me esforçando pra ficar bem...não falei de TA e nem vou falar...o meu lance é tratar a depressão e o pânico. Sei que uma coisa puxa a outra...mas deixa meus problemas com o corpo pra depois. Preciso correr atrás de psiquiatra, mas estou com medo q antes que isso aconteça eu corte os pulsos só pra causar e chamar atenção dessas pessoas que me cercam e ainda não avaliaram que minhas doenças são graves.

Prometo voltar aqui e dar meu msn que uso com mais frequencia e quero manter contatos com as meninas.
desculpe os erros...a pressa...e a cara de cú rs(q não dá pra ver)

Bom inicio de ano pra todas!Ossos já!
bjokas
Tange ama vcs












{mensagem de auxílio de comentários, para comentar é só clicar no coraçãozinho vermelho lá no topo do lado da data, que a tange abre o coração para ler suas palavras! hehehe}

Halloween lá no HN, aqui non! =D but...

Oi meninas ! Estou viva sim! Ai como gostaria de deixar a preguiça de lado e postar mais =/
O remédio tem feito efeito, com a fluo fico sem fome alguma, poderia até encarar NF ou LF mais regulado...mas sei lá não me perguntem o que ando fazendo, por que nem eu mesma sei. Fico sem comer o dia inteiro e a noite belisco algo ou janto. Tenho tido algumas conversas regulares com a Mia depois desses jantares. Final de semana passada foi chato, mó climão em casa por conta de um desirmão(é nem considero aquilo irmão) e isso me afeta porque sei lá sou fraca emocionalmente e psicologicamente e me deixo abater, nem mesmo a fluo me deixou animada ...
segunda feira eu sentia meu rosto lutando para abrir um sorriso e não conseguindo. E repeti nos outros posts e torno a falar que sou eu sei o quanto está sendo difícil tentar manter pensamentos negativos afastados. Fiquei chateada esse final de semana passado também por conta do que fiz. Me cortei, não resisti e não consigo explicar a sensação, não sei descrever a sensação para quem não faz isso. Fiz, vários arranhões com a gilete na coxa, e já fico maquinando onde serão os próximos. Fiquei puta da vida comigo porque pow estou tomando o remédio, era pra me aquietar não?! Justo agora que posso tomar o clonazepam tenho que ficar de babá...daí não posso dormiiiiiiiiiiiiiiiiiiir.Sinto que não durmo o suficiente. Tem um pequeno detalhe, não consigo me deitar cedo...então não tomo o remédio cedo...o que faz eu ficar meio zubimzando pelo dia com o bebê...desmaiando de sono mesmo. Tenho feito exercícios (ainda que muito pouco pro meu gosto) todos os dias. Adoro as dores das abdominais! #maluca.

Então não me lembro se comentei que só lá pra final de novembro, talvez consiga começar tratamento pra valer...se tiver vaga. Oh vida de pobre!
Bom tirando o fato de estar miando, diria que num nível médio; o fato dos cortes e a vontade de mais(tirei fotos #maluca2) e passado esses dois dias de cara de cú, nos outros dias tenho me esforçado pra focar em alguma coisa e não me perder.

Pras meninas que disseram que a Deusa esqueceu delas, não foi isso amoras...vocês se esqueceram de vocês. rs Aprendi nesse caminho que nada vem de graça, quando digo minha crença(ou falo explicitamente que sou bruxa rssss) todo mundo pede milagres. Oxi milagres são nas outras crenças! Pensam que vivo em Hogwarts, e que a qualquer momento ao mágico irá acontecer! hehehe é interessante acabar com a alegria dessas pessoas. Pagã, dou vou dá aula de história portanto busquem, para quem não sabe o que é no Google. E não no dicionário que indica ser pessoas não batizadas. # maluquicedasgrandesfatão! Enfim cada qual com sua crenças e não são os deuses que se esquecem e sim a gente que se perde e por falar nisso ando tentando ser mais disciplinada nesse quesito. Acredito fielmente que preciso conciliar ambos: físico e espiritual.

Então como não ando sendo exemplo aqui em dietas, sigo postando nos milhares de blog que tenho. [No pagão] ou no de [artes digital] (é uma terapia montar essas páginas, deem uma espiada) ou ainda mais na [casa da fabula] . Ah peraí que tem mais esse [Monster] . E pra variar só um bucado tem esse também [I’m human] . Esse são todos blogs do meu perfil digamos que normal. =D Visitem! Ou passo o tempo brincando com as unhas (quase criando blog pra unhas, mas já tem demais posto no tumblr mesmo hihihihi), isso porque ando morrendo de sono e ficando com o bebê praticamente das 2 da tarde até as 8 da noite.(informação demais?!)

A doença dos blogs vai mais longe, quando criei o cantinho da tangerine que nasceu pro lalala e lelele, também criei um [tangerine versão saudável] . No começo conseguia manter colocando coisas saudáveis. Saudáveis mesmo pra mostrar que sou bem ciente de quando faço uso de dietas restritas e tals. O blog de dicas saudáveis está adormercido, eu bem que queria voltar com ele mas não sozinha...não conseguiria manter...então sintam-se convidadas as meninas que queiram postar num blog coisas saudáveis ...desviando as novatas desse caminho louco de T.A.s hehhehe e com o perfil da tangerine também tenho mais um blog(#putaquepariu) sou louca de fato, tem o blog [PrettyThinspirations] . Que durante um tempo algumas meninas me ajudaram, mas agora fazendo os trabalhos de artes digitais quase não consigo caçar fotos thinspos pra postar. Às vezes até acho, o postar que fica complicando. E ainda estava com a ideia de mudar ele pro tumblr[tumblr tangerinelove] , já que tenho hum também.....malucaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa heheheheh
Acho que na verdade precisava abrir um site pra botar tudo junto hahahah mas tem assuntos de um perfil que pessoas não entenderiam jamais herrrr



Então dei notícias, só falta tomar vergonha e arrumar os links ali do lado e visitar vocês né!
E fica aberto se alguém se interessar em postar dicas saudáveis ou em postar fotos de garot@s magrelas no Pretty, dá um help aí.
Mas tipo só se tiver afim mesmo...nada obrigatório mas se fosse ativar o de dicas saudáveis pelo menos 1 postagem por semana e o de thinspos quantas quiserem!

Amooooo vocês, amo recados, amo as sumidas e as sumidas do MSN(tá eu sumo também) as meninas das cartas, que preciso tomar vergonha e reaprender a escrever com caneta e mandar cartas.
Obrigada pelo apoio e puxões de orelhas!
Força Sempre e Sucesso também!


P.S. as gurias que comentaram, não responderam minha pergunta: Quem é a moça da foto abaixo???(eu sei, quero saber se vocês sabem!)

{mensagem de auxílio de comentários, para comentar é só clicar no coraçãozinho vermelho lá no topo do lado da data, que a tange abre o coração para ler suas palavras! hehehe}

setembro partido, partindo...

Olá! como estão?

Eu, lutando contra meus medos e angustia. Não sei se me saindo muito bem.
Bom era pra ter ido tentar consulta da segunda-feira, mas fiquei em pânico...e bah não fui =/
Nem consegui dormir direito de domingo pra segunda. Agora tentarei ir na sexta, eu sei o quanto preciso ir tentar algum tratamento pra depressão e Cia mas preciso me enche de força. A situação nessa casa é desconfortável, aguentar as pessoas qu não sabem conviver com as outras e acha que o mundo gira em volta delas. As loucuras de quem deveria estar sã ou ao menos fazer algo certo pra ajudar o filhinho amado. O drogado filho da puta que ferra com todos. Odeio essas pessoas.

Ando com vontades de me cortar e como no último post, só eu sei o quanto estou me controlando para não fazer isso e principalmente para afastar os pensamentos destrutivos. E por mais que eu tente isso, a imagem no espelho se encarrega de GRITAR como estou. Me sinto tão tão gorda.
Tenho feito um pouco do simulador de caminhada, e meu joelho tem reclamado tanto. Essa semana comecei a fazer um estica e puxa com as pernas pra ver se fortalece um pouco e diminui a dor. Fiz abdominais esses dois dias passados também. Mas preciso aumentar mais os exercícios e diminuir a comida. Voltei a contar as calorias, contar eu contava por cima e não anotava. E anotar faz muito diferença na hora de ficar aterrorizada com números. Sempre os números.
Estou tentando essa semana seguir cardápio de 1000calorias por dia...e passei na segunda =/ terça foi bem. Voltando com velhos rituais, para tentar alcançar o controle.
Passou meu niver, fizeram uma coisa que nunca fizeram antes...compraram dois bolos. Nunca nem um compraram. E depois que aprendi a cozinhar(isso há muito tempo) era eu que sempre fazia meu bolo de niver. Esse ano nem queria saber de bolo de chocolate, com recheio de chocolate e cobertura de chocolate e com muito chocolate picado por cima. Eu queria muito a grana dos dois bolos. =/

Comemorei o Ostara, sozinha aqui em casa...mas não me senti solitária. Quando celebro os meus ritos sempre sinto falta de estar com mais pessoas mas não me sinto sozinha. É tão gostoso sentir estar ligada com algo, sentir essa conexão com o divino.
E os esmaltes tem me distraído, preciso voltar a cuidar de outras coisas também, bem mais pra distração do que outra coisa.

a maluca precisa voltar a ter controle, ao menos algum controle sobre a comida.



Comer os alimentos errados é o que me ajudou a ganhar peso.
Comer menos=pesar menos.
Calorias não podem fazer você feliz.
Cada vez que você diz "Não, obrigado", você diz "Sim, por favor" para sua meta.
A liberdade que resta é a liberdade de morrer de fome.

Engordei depois que me afastei de blog e tudo mais...é tão difícil para aprender certos hábitos e tão fácil de desaprender. Tenho voltado aos poucos a ler comunidades no Orkut. E uma que tem um tópico bom...de vitórias conseguidas e sempre que olho as vitórias me animo pra continuar e não parar de lutar pelo que quero. Outra coisa são os blogs que ajudam nessa caminhada, como esse da amiga Papaula(loveU) que por sinal esse último post que li encontrei lá na comunidade do Orkut! É lindo o post, super recomendo vocês a visitarem!


beijos e amo vocês
Força Sempre.

maio mês das n.... Maio - Ano Novo Pagão =)

Oi pessoas lindas do meu coração!
Então ainda continuo com bagunças emocionais. É tanta coisa acontecendo e ao mesmo tempo não acontecendo =/ dá pra entender?
Problemas de família, aloww que família? pois é o que resta de pessoas que se odeiam e não se suportam morando num cubículo. Ando angustiada e em pânico pq pode acontecer algumas mudanças das quais estou esperando há algum tempo mas bateu pânico. Que seja o que os Deuses quiserem.
Por conta disso tudo eu não sei o que significa dieta e nem exercícios, não sei como se faz para emagrecer, esqueci tudo. Não estou conseguindo pensar direito, na verdade tenho bastante pensamento mas não consigo articular e nem colocar em ordem.
Esses dias afastados daqui , do profile TA...só fiz comer comer comer...metade do dia comia e outra metade vomitava. Pois é...sei que isso não emagrece mas ilude a cabeça, ameniza os pensamentos malucos sobre gordura. Esses dias era sentir o peso da comida no estômago e correr pro banheiro. Teve dias que nem era muita comida mas mesmo assim vomitava. Me sentia/sinto tão mal depois...mas menos pior do que não fazer =/ #MOMENTO ECA ARGH! { Até vomitar em sacola de mercado fiz quando acabou a água e pra não deixar vestígios né =/}Já tem uns dias que não vomito, mas ando evitando comer tipo as comidas pesadas...almoço janta...sei é burrice...sei como emagrece...mas não sei como colocar novamente em pratica. Não estava querendo tomar remédio nenhum que não fosse receitado sabe, estou tomando coragem para passar no médico(para o pânico e depre) e então queria ir limpa...mas o próximo $$$ que cair na minha mão estou pensando em comprar ECA pela net e ver no que dá.
Me sinto tão angustiada e triste, sem vontade de conversar com as pessoas e principalmente saber dos problemas alheios das pessoas que vivem. Por isso ando afastas do MSN e do Orkut e daqui ....morro de saudade...mas é perigoso dar uma resposta atravessada e ofender pessoas que gosto muito.
Não sei bem onde vou parar...não quero virar uma bola...nem ando me pesando e sei que se atingir 3 digitos na balança me mato?! é só não enxergo nada lá na frente...e cada vez mais perco as poucas e ultimas esperanças que me restam.

Lembro de todas e lembro também do Meninoo que deixou recado aqui =)
Sinto saudades e muitas saudades.
Acho que vou ver uns documentários sobre TA pode parecer loucura mas eles me dão força para emagrecer...me manter forte...é a louca mesmo. E também preciso ver fotos e mais fotos de cinturas finas...vi umas gurias de corset lindas...a Gaga também acho que enquanto todo mundo olha os clipes...as roupas...caras e bocas na maluca eu fico olhando a cintura finíssima que ela tem e sonhando em ter também.

Não tenho feito nada da vida, acho que alguem em estado vegetativo vive mais que eu.
Coisa boa- 1 nesses dias é a celebração do Samhain. Comemorei sozinha com direito a Jack O Lantern e senti muito a falta de mais pessoas e de uma circulo cheio e fogueira =(

Não vou prometer, mas se passarem cobrando eu pulo no blog de vocês e tento comentar =)

Amadoro vocês que sempre estão aqui me dando força e palavras amigas e puxões também hahaha
força sempre pra vocês
bjokas

quando não estou muito por aqui estou
casa ou fabula  mas sem inspiração ando sumida tbm =/

When the day is done

"Ouch I have lost myself again

Lost myself and I am nowhere to be found,

Yeah I think that I might break

I've lost myself again and I feel unsafe"

Breathe Me - Sia

Bem
estou com raiva por alguns fatos que aconteceram por aqui e queria muito arrumar algo pra extravasar essa raiva.
Comendo comendo comendo...isso não é bom. Agora penso em outra coisa...cortes aliviam muito.
Bom agora noite(sábado) depois de me alimentar mal durante o dia, não muito em quantidade, mas em qualidade resolvi comer. E o resultado? nenhum pouco de satisfação. Sinto o estomago cheio e isso me deixa com muito mais raiva.

[talvez a leitura não seja muito aconselhável se vc for uma pessoa extrema e sensível]

os cortes aliviam muito, desde do começo até o fim. Isso não é normal mas é o que tenho. A gilete riscando a pele, essa dor incomoda no começo e depois alivia que não é física. Depois aperto afundando a gilete no corte e isso provoca ardência, depois vem o sangue e toda aquele vermelho que nunca gostei por ser uma cor que chama tanta atenção, agora me afeiçoou. E me sinto viva, sinto toda aquela angústia verter pra fora de mim junto com o sangue. É pouco pois meus cortes considero riscos na pele. Depois tem o curativo, que jogo álcool por cima e sinto arder e mais angústia vai sendo expulsa. Não é normal, estou perfeitamente ainda com minha faculdades mentais funcionando e por isso me assusto há que ponto cheguei e chego a cada dia. Não ligo para cicatrizes, sempre as tive desde de crianças, era muito arteira e sempre ganhava muitas delas. Quando criança vivi com gosto, agora sobrevivo e por isso eu do meu jeito peço ajuda. Creio que algumas pessoas já apontaram e disseram que sou orgulhosa demais para falar em alto bom som meu pedido de ajuda, mas depois de anos lutando contra depressão, melancolia e tudo mais que torna viver impossível para mim, o jeito de pedir foi deixar as coisas se agravarem. Me descuidar e assim as pessoas notarem que algo não está bem e de que não tenho forças pra lutar só. Toda a vida passei disfarçando estar bem, sempre sempre tentando manter as aparências e acho que agora já deu. Se ainda estou aqui é porque ainda existe alguma pontinha de esperança. Uma das falas que abrem os rituais quando celebro os sabás é : “se não encontrar o que está procurando dentro de si, nunca encontrará fora de si”. E entendo tanto isso que sei que não vai adiantar ficar magra, ou conseguir o cabelo que quero, ou as roupas ou o emprego que tanto desejo. Sei que enquanto não estiver bem e resolvida comigo nada vai me fazer me sentir viva e com vontade de botar a cara pro mundo.

[____________________________________________________________________________]

Planos são planos e vamos ver até onde eles me levam. Conversando com a Papaula e Alê surgiu dieta maluca, claro! E do tipo bem restrita... vamos ver no que dá cada uma adaptou ao que tem em casa e ao que pode comer.
O cardápio não vai ser tão variado, mas se conseguir mantê-lo ficarei feliz e planejei comer de 3 em 3 horas ou 4 em 4. Isso vai depender do dia. Exercícios também estão planejados para ser executados rs não emagreço por nada neste mundo já tem tempo, engordei...voltei ao peso e só consigo manter essas horríveis toneladas. Então aumentar exercícios pra ver se surtir algum efeito. Único problema é meu joelho de velha de 90 anos. 
Chega de falar!


Ganhei mais 1 selinho =D
Liaaaa obrigada querida! Ameiii

Enviar para suas preferidas, vou enviar para as que no momento eu vejo e digo: “se esfrega aqui no meu braço e passar essa força pra mim!”

Andie
Menina de Luxo
Marcy

Adoooooro todas as gurias, mas nessas 3 estou focando meus olhares. Pelo que já passaram, pelo que conseguiram e onde chegaram. A história de cada uma, pelo pouco que sei forma as bases pro pilar onde estou. Assim não caio. Saudades da Andie que nem aparece por aqui rs =P

Avise as indicadas.


bjokas
muita força
Amod+

'Jacando' não é divertido =/

Nada como enfiar o pé na jaca e fuder com tudo e um pouco mais!
gastando 50 reais em gorduras e tristeza.
Pois é, quis muito guardar o dinheiro, na verdade esconder pra não correr o risco de fazer exatamente o que fiz =/
Fui no mercado acompanhando minha irmã e BOOMM gastei metade. Bah daí pensei comigo que ia me controlar e guardar o resto. Nada a Dona Gula aqui + a TPM inventou a vontade de comer comer comer e gastei tudo.
Foi de tudo bolo com recheio, salgadinhos chocolates e mais biscoitos e comida tipo já pré-preparada. Não foi compulsão pois não comi tudo de uma vez só...fui como ao longo da semana mas mesmo assim dói depois que o dinheiro vai todo embora e você nota que foi em comida. COMIDAAAA justo aquilo que você tenta tanto evitar. ÓDIOOO >:
Então é isso, nem sou a sombra da que fui no começo do blog, mas sou tão teimosa que ainda persisto. Sei lá tenho ainda uma leve esperança que conseguirei sim ficar magrela, só não sei quando. =/ Ando evitando a balança, realmente não quero me desanimar mais.
Meu corpo todo está dolorido e formigando, creio que seja má circulação uma vez que estou toda inchada, peito doendoooo e inchados...membros formigando e incomodando. Ai socorro...

Quero agradecer as visitas, de coraçãooooo amo isso. Obrigada pelos comentários e pelos emails =) Sabe que é um dos pontos alto dos meus dias receber vocês no meu cantinho. Em pensar que nunca sonhei que teria um blog sobre esse assunto(embora hoje escreva de tudo aqui) e com tantas gurias passando por cá e marcando presença.

Gêeeee recebi a carta e ameiiii. É nos dias de hoje ainda há pessoas que trocam CARTAS e eu sou uma delas. E quando me entrega o envelope sinto meu coração cheio de conforto e alegria.


ah ganhei 2 selinho da SkinnyLolla !Meniiiina obrigadaaa =)
primeiro selinho

uma fofura*.*

Regras:

Mande pra quantas pessoas quiser.
Avise as pessoas indicadas.


Dedico o selinho para todas as meninas linkadas aqui no meu cantinho(sumidas apareçam) 
Gê  "ANA/MIA" Aline AnA/MiA _Anna_ Ana Paula e Meninas do Perpetual Beauty 
Andie Anna S Anne Darkness Anne Hall Camila CHIISANA Claire CocaCola Dan Desconhecida Dreamer Ferzinha Gabi Girl in Pieces Hemycrania LF(Deby) Lexiy Lexotanna Linnah  LolaDiet Lovely Katheryne Mafalda's Doll Marcy Menina de Luxo Miley Miss Priss Miss Stranger Miss Ninnive Natasha Porcelain.Doll Psicoanna Rev Sparrow Srta. Nico  Skinnynise Soraya Tati(pro-ana)ThatGirl Vanessa Ricciardi Wilza Metal Zoüii L.C


o outro

Regras:

Copiar o selinho
Linkar a pessoa que te indicou
Indicar 5 amigas para ganhar e avisá-las.




As meninas que eu indico são...:

Anne Darkness
Ana Paula e Meninas do Perpetual Beauty
Menina de Luxo
Miley
Marcy

e então? quando acaba as forças? Repousar pra nova guerra.

Ai gente, que saudade de vocês.
Sabe sempre to lembrando das meninas...alguma música me lembra, ou algum fato...daí penso em vocês.
Bom ia eu aqui postar um post que fiz no meu outro blog(um outro dos muitos que tenho-maníaca por blogs ) mas nem sei se posto.hihihi

Estou assim com um humor meio neutro sabe como é? Tenho sido movida pela tristeza, que horror e trágico de dizer mas é verdade.
Odeio finais de ano, festas e tudo esse negócio que envolvem confraternização e espírito de bondade. Não tenho lembranças boas dessa época talvez seja isso né? Daaaarrrrr Não preciso dizer que estou de saco cheio da família né? E de amigos querendo ajudar então? É uma chegada que já comentei aqui veio conversa no MSN, se tudo que ela falou realmente me ajudasse...eu ficaria feliz ...mas como essa pessoa pode entender todos os meus medos e tristezas?

Estou gorda e destruída, me sentindo muito só. Talvez seja por conta de afastar as pessoas...mas faço por não aguentar mais os tipos de pessoas que se aproximam...talvez eu seja realmente muito problemática quanto a isso...não consigo engolir as pessoas uhauhau

Estou confiante de que o novo ano civil será um ano de mudanças e de preferência para melhor. Vou focar meu emagrecimento mais uma vez, como fiz quando lancei o blog. Emagreci...ok então sem desculpas eu sei o que fazer e então farei né?!
Quero ficar bem, me sentir bem e esfregar na cara de muitas pessoas de que não preciso delas, quero conviver com pessoas mas acho que consigo pessoas melhores rs Vou focar também na cura, sei la exercícios espirituais para deixar minha alma mais saudável sem destruir minha essência.

Voltando ao assunto gorda, gordo não se veste melhor ou como a roupa que lhe caí melhor, gordo se veste o menos pior. Roupa de ginástica que não aperta e deixa as banhas respirarem afff essa sou EU e com isso espero ter forças pra lutar pelos ossinhos.

Gentem não faz parte da minha crença comemorar o dia de hoje, mas sei e vejo que nesta época paira no ar uma energia forte. As pessoas estão vibrando e sintonizadas numa mesma estação e então a partir disso desejo a todos dias de glórias e abençoados.

Não exagerem nos comes e bebes de Fim de ano hihhih

Hoje a fotinho vai ser da Brittany Murphy, gostava bastante dela e fiquei triste. Gostava dos filmes da moça, Daisy Randone em Garota Interrompida que tinha a ver com esse mundinho da dieta e tantos outros filmes que parecia sempre uma personagem margilizada. Fico triste porque já se foi o Ledger...agora...tem umas boas pessoas indo cedo e isso é triste. =(

Fuga 2
fagulha de sol
sorriso largo
dezembro voando
e as luzes queimadas

fagulha perdida
domingo triste
coração parado
e os sentimentos abafados

Muita Luz
Beijooooo
Saudades muitaaaaaas
Força Sempre

Post do Mandrágoras
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Fabula