Basket Case?

"Do you have the time to listen to me whine

About nothing and everything all at once

I am one of those

Melodramatic fools

Neurotic to the bone

No doubt about It"

Green Day

Gostava de ser uma pessoal normal, assim como as que vejo seguindo suas vidas, se conseguisse isso. Esse é o pensamento dela
Ela não dormiu direito a noite, nos dias anteriores ficou sob uma onda de ansiedade, medo e pânico.
Por fim viu que não havia muito mais pra onde fugir e precisava recorrer a algo. Quarta cedinho foi em companhia da irmã, aproveitando a ajuda e carona das pessoas para tentar um atendimento. O local só atende emergência, talvez se chegasse lá sagrando por cortes espalhados pelo corpo feito por si própria ou tendo uma crise nervosa histérica, bem mesmo assim conseguiu ser atendida, primeiro por uma psicóloga e depois por um psiquiatra. Fizeram perguntas, respondeu ao seu passo o que pode. Era muito coisa que tinha pra falar e aquilo ali era só um pequeno atendimento para um encaminhamento para tratamento.

É foi realmente difícil para mim, tomar esse passo. Mais difícil do que decidir procurar ajudar e correr atrás dela. Senti mil coisas e pensei em mil coisas antes de entrar no carro e ir até o hospital. Cogitei a possibilidade que seria até mais fácil entrar apagada, em emergência do que estar ali por minhas próprias pernas. Não falei de cortes e nem metade do que é a depressão na minha vida. Ficou mais visado o pânico. A cara de dó da psicóloga então ao saber que há tanto tempo tenho esses sintomas e não busquei ajuda antes, me fez pensar o quanto esquisito é o que chamo de minha vida. Sempre que saio de carro para resolver algo acompanhando alguém aqui de casa fico na rua olhando as pessoas seguindo suas vidas: trabalho, faculdade, diversão enfim vivendo, eu fico me sentindo tão estranha e mal. Ambos me deram uma ficha para encaminhamento, levar no posto mais próximo de casa e tentar tratamento com psicólogo e psiquiatra. Enquanto não sou chamada, receitou dois remédios para ir aguentando a espera. Conheço os dois medicamentos, um já tomei sem receita. E me senti tão bem na época e me ajudou emagrecer rs o outro eu vivia implorando aos deuses que caíssem em minhas mãos para que assim eu ficasse anestesiada do que acontece ao meu redor. Estou com medo, nunca passei em psicólogos e não simpatizo com eles como geralmente as pessoas que os buscam fazem. Sempre tive pé atrás com eles e a psicóloga que me atendeu apesar da ‘piedade’ dela para comigo, e da atenção do psiquiatra (SUS né) de resto tudo, TUDO que falaram sobre o pânico e depressão, o que pode causar e bla bla bla eu já sabia.=/ Faço minha lição de casa aplicadamente. Digamos que sei sobre meu pânico e depressão, causas e o que desencadeia. Só preciso arranjar um jeito de controlar, curar ou então me matar bleh.

Escrevi já tem uns dias isso, e sei lá não consegui postar, gosto de cuidar e ter tudo certinho pra por no ar o post e se não me deixam quieta no PC não consigo fazer nada. Agora fico com o bebê mais tempo do que gostaria, minha irmã conseguiu um trampo e das duas das tarde em diante não tenho muito sossego para ficar na minha vida de vagal rs, o que atrapalha muito meus planos de exercícios. Vou ter que me reprogramar porque ficar sem exercícios que não dá. Como tem sido bagunçado, novamente não marquei alguns dias as calorias e isso é péssimo porque é facílimo perder o controle. A fluoxetina tira a fome, é perfeito pra fazer NF rs se não fosse as pessoas aparecem com coisas de comer, mas tenho tentado me controlar ao máximo recusando quando tenho força.Outra coisa é que não tem como negar que a fluoxetina dá um up, ou uma coragem a mais, e bom lembram que estava me controlando para não me cortar?! Simplesmente num dias desses num nervoso que passei não consegui me conter e risquei minhas coxas.* O clonazepam me dá sono, sono sono sono e agora que hora eu durmo??? Odeio ir deitar cedo, meus horários são 2:30hrs, 3 da manhã. Tomo metade de manhã e a outra a noite. Fico com sono durante o dia e a noite...mas daí de noite fico me segurando pra não deitar cedo. Ai ai viu.

Só tenho uma certeza(eu acho) que se ainda estou aqui é porque eu VOU CONSEGUIR o que desejo. E desejo muito ficar bem e claro magra!

Meninas obrigada por tudo sempre, me sinto tão bem sabendo que tem este cantinho e tenho vocês.
Amo demais e saudades das sumidas, muitas saudades.
Força Sempre!

Gurias, pra ter interação (uahuhauhuaha)

perguntinha: quem quem é a thinspo aí da foto acima?

*Outro perigo de remédios para depressão, às vezes ele podem dar um sensação de coragem que falta na pessoa, já li isso em algum lugar. E olha que já tive vontade de tomar todas as cartelinhas de clonazepam e fluoxetina que tenho aqui. =/