síndrome de augustus gloop

e só pra provar à mim mesma, que posso ter o controle, as 2 da manhã fiz 100 abdominais.
Pois é, é oficial. Fato. Estou gorda. Melhor, engordei! E ou rio muito ao escrever e pensar nisso ou procuro um método para me matar mais rápido possível.
Claro que engordar era só o que podia acontecer, sem comer direito e fazer exercícios o que mais podia esperar? Sei que estou triste como há tempos não me sentia e não é só pelo fato de ter engordado mas sim por uma séeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerie de coisas que vem acontecendo (ou não acontecendo) e me deixam psicologicamente fraca e no chão.
Repito muito isso aqui mas se pelo menos comer não me deixasse tão mal eu seguiria comendo sem me preocupar em alcançar 3 dígitos. E depois que vi que não consigo fazer mais nada com regularidade pirei de vez. Ando miando muito, estou com a garganta fudida e às vezes fico até sem voz como se estivesse gripada. Se a comida pesa eu vomito, e depois de 1 ou 3 dias seguidos fazendo isso vomitar fica quase como um ritual diário normal tal como escovar os dentes ou tomar banho. ( pooooorra o dia que me entupo de café e decido ficar acordada a globo faz manutenção ¬¬ fuck you sorte de quem TV paga )
Então como estava dizendo, miando como se fosse a coisa que mais gosto do mundo. E esses dias tenho me lembrando muito do passado, alguns flashes da infância.
- de como minha mãe mandava eu comer tudo que tinha no prato, e meu prato era tipo uma cuíca funda e eu puxava a comida toda pra um lado pra dizer que já tinha comido metade.
- de ter que tomar Biotonico Fontoura pra abri apetite.
- de não aprender a mastigar as refeições, mas sim engolir.
- gorda na escola tentando esconder a bunda e peitos com camisetas enormes.

E me revolto tanto quando vejo até onde consegui chegar com essa história de emagrecer, vendo fotos que tirei quando consegui emagrecer um bucado e das roupas que entravam só me dá mais raiva. E faz pensar que a única coisa que no momento posso estar no controle é de emagrecer. De fechar a boca. Por isso me joguei no chão e fiz abdominais. Por isso sem que meu lema deve ser Menos calorias e Mais exercícios. (queria lançar campanha, quem sabe novo projeto de bonequinha ou selinho com esse lema! me ajudem ^^) Estou escrevendo este post e revendo o documentário THIN, vendo a Shelly chegar na Rehab. Sim sou louca, porque revendo os documentários anas&mias consigo tirar forças. Acordo de manhã pensando em fechar a boca e não comer até desmaiar. Mas me perco na fraqueza psicológica. Mas tenho conseguido rejeitar bastante coisas. Mas não é suficiente e não tão bom quanto era no tempo que que tinha total controle. Quero contar calorias e não só pensar nelas. Não só pensar que comi e podia ter passado sem comer. Se alguém me ver comendo, paro e me sinto mal. Me sinto falsa, querendo emagrecer mas não paro de comer. E é exatamente assim que escuto os pensamentos das pessoas sobre mim.
Ahn também andei avaliando outro comportamento meu, afasto todos de mim. Ok não são tantas pessoas, mas as poucas que se arriscam eu afasto. Me sinto mal por isso também porque vejo as pessoas passando por mim e eu? Parada, é como se o ponteiro da minha vida estivesse quebrado e não saio mais do mesmo lugar há uns 13 anos. Queria tanto tentar não repelir as pessoas. Mas penso que vou sofrer mais cedo ou mais tarde, porque? Porque sempre passam e seguem em frente e eu fico PARADA! Então penso que devo poupar as coisas e cortar antes de acontecer. Sei que isso não é bom, mas não sei fazer diferente.

Outra história velha é a do médico, preciso de ajuda médica porque sinto a cada dia que se havia uma possibilidade de eu ser uma suicida premeditada, com todo um ritual de morte, agora já começo a pensar que não. Posso ser uma suicida instantânea! Já que ando tendo uns surtos de raivas e angustia. =( Podia me esforçar mais pra ir no médico, minha mãe perguntou se eu queria ir no psiquiatra ou em outro médico ( pra resolver outro assunto) e tipo o povo daqui não gosta de psicólogos e psiquiatras, médico de louco assustam eles. Mas sabe o que dá mais raiva dela? Dela não saber o quanto sou fudida psicologicamente. Odeio, neste atual momento odeio tanto ela e todos que me fazem sofrer isso incluindo-me na lista. Estou com medo, pânico de ir no médico e claro que isso não ajuda muita coisa, já que estou sentindo que ando me sabotando. =/

Por falar em sabotagem, cortes. Ando cortando as pernas. Hoje fiquei com tanta raiva, vontade de chorar e me sentindo burra, daquelas que não aprende nunca que no banho soquei a parede e por conta disso minha mão está doendo e também me cortei risquei com a gilete várias vezes a coxa e na hora olhava pros pulsos ou paras as veias saltadas da perna e me controlei pra não ter um impulso. Senti medo.

Então estou aqui, tentando recomeçar, mas nem sei por onde...ou melhor na minha cabeça o que grita é para não comer, boca fechada sempre. E vou tentar fazer isso: Menos calorias e Mais exercícios.

“Acho que, para entrar no ritmo de emagrecer, meu pensamento precisa estar muito focado nisso. Preciso ler a respeito, falar sobre assunto, respirar thinspiração! Em vez disso, abandonei o blog, o orkut, nunca mais vi vídeos de thinspo no YouTube e desandei a comer...”

Este trecho acima é do blog da minha primeira thinspo. Quando li o blog dela, e depois o quanto ela conseguiu emagrecer e chegar na meta me enchi de força pra criar meu blog e seguir disciplinada por sabia que assim conseguiria alcançar minha meta. Infelizmente ela passou por situações ruins, perigosas e até engordou um pouco, mas não deixa de ser thinspo. E essas palavras que está na última atualização que fez se casam perfeitamente com minha condição. Quando comecei com o blog agia exatamente assim, respirava o assunto.Quero isso.

Chega de escrever, isso já está enorme. Desculpem não ter notícias boas ou bobas e ser chata e repetitiva. Mas só aqui me sinto a vontade para contar essas paranóias.
Assim que der passo nos blogs e post os selinhos que ganhei.
Obrigada sempre a tod@s e força sempre.
Saudades sempre.


p.s. encerro o post...agora o vídeo está na parte em que a Polly dá uma cutucada na Britanny, dizendo que ela se faz de coitada e não segue os conselhos que dá para as outras.

p.s.² antes & linda(depois)

maio mês das n.... Maio - Ano Novo Pagão =)

Oi pessoas lindas do meu coração!
Então ainda continuo com bagunças emocionais. É tanta coisa acontecendo e ao mesmo tempo não acontecendo =/ dá pra entender?
Problemas de família, aloww que família? pois é o que resta de pessoas que se odeiam e não se suportam morando num cubículo. Ando angustiada e em pânico pq pode acontecer algumas mudanças das quais estou esperando há algum tempo mas bateu pânico. Que seja o que os Deuses quiserem.
Por conta disso tudo eu não sei o que significa dieta e nem exercícios, não sei como se faz para emagrecer, esqueci tudo. Não estou conseguindo pensar direito, na verdade tenho bastante pensamento mas não consigo articular e nem colocar em ordem.
Esses dias afastados daqui , do profile TA...só fiz comer comer comer...metade do dia comia e outra metade vomitava. Pois é...sei que isso não emagrece mas ilude a cabeça, ameniza os pensamentos malucos sobre gordura. Esses dias era sentir o peso da comida no estômago e correr pro banheiro. Teve dias que nem era muita comida mas mesmo assim vomitava. Me sentia/sinto tão mal depois...mas menos pior do que não fazer =/ #MOMENTO ECA ARGH! { Até vomitar em sacola de mercado fiz quando acabou a água e pra não deixar vestígios né =/}Já tem uns dias que não vomito, mas ando evitando comer tipo as comidas pesadas...almoço janta...sei é burrice...sei como emagrece...mas não sei como colocar novamente em pratica. Não estava querendo tomar remédio nenhum que não fosse receitado sabe, estou tomando coragem para passar no médico(para o pânico e depre) e então queria ir limpa...mas o próximo $$$ que cair na minha mão estou pensando em comprar ECA pela net e ver no que dá.
Me sinto tão angustiada e triste, sem vontade de conversar com as pessoas e principalmente saber dos problemas alheios das pessoas que vivem. Por isso ando afastas do MSN e do Orkut e daqui ....morro de saudade...mas é perigoso dar uma resposta atravessada e ofender pessoas que gosto muito.
Não sei bem onde vou parar...não quero virar uma bola...nem ando me pesando e sei que se atingir 3 digitos na balança me mato?! é só não enxergo nada lá na frente...e cada vez mais perco as poucas e ultimas esperanças que me restam.

Lembro de todas e lembro também do Meninoo que deixou recado aqui =)
Sinto saudades e muitas saudades.
Acho que vou ver uns documentários sobre TA pode parecer loucura mas eles me dão força para emagrecer...me manter forte...é a louca mesmo. E também preciso ver fotos e mais fotos de cinturas finas...vi umas gurias de corset lindas...a Gaga também acho que enquanto todo mundo olha os clipes...as roupas...caras e bocas na maluca eu fico olhando a cintura finíssima que ela tem e sonhando em ter também.

Não tenho feito nada da vida, acho que alguem em estado vegetativo vive mais que eu.
Coisa boa- 1 nesses dias é a celebração do Samhain. Comemorei sozinha com direito a Jack O Lantern e senti muito a falta de mais pessoas e de uma circulo cheio e fogueira =(

Não vou prometer, mas se passarem cobrando eu pulo no blog de vocês e tento comentar =)

Amadoro vocês que sempre estão aqui me dando força e palavras amigas e puxões também hahaha
força sempre pra vocês
bjokas

quando não estou muito por aqui estou
casa ou fabula  mas sem inspiração ando sumida tbm =/