Halloween lá no HN, aqui non! =D but...

Oi meninas ! Estou viva sim! Ai como gostaria de deixar a preguiça de lado e postar mais =/
O remédio tem feito efeito, com a fluo fico sem fome alguma, poderia até encarar NF ou LF mais regulado...mas sei lá não me perguntem o que ando fazendo, por que nem eu mesma sei. Fico sem comer o dia inteiro e a noite belisco algo ou janto. Tenho tido algumas conversas regulares com a Mia depois desses jantares. Final de semana passada foi chato, mó climão em casa por conta de um desirmão(é nem considero aquilo irmão) e isso me afeta porque sei lá sou fraca emocionalmente e psicologicamente e me deixo abater, nem mesmo a fluo me deixou animada ...
segunda feira eu sentia meu rosto lutando para abrir um sorriso e não conseguindo. E repeti nos outros posts e torno a falar que sou eu sei o quanto está sendo difícil tentar manter pensamentos negativos afastados. Fiquei chateada esse final de semana passado também por conta do que fiz. Me cortei, não resisti e não consigo explicar a sensação, não sei descrever a sensação para quem não faz isso. Fiz, vários arranhões com a gilete na coxa, e já fico maquinando onde serão os próximos. Fiquei puta da vida comigo porque pow estou tomando o remédio, era pra me aquietar não?! Justo agora que posso tomar o clonazepam tenho que ficar de babá...daí não posso dormiiiiiiiiiiiiiiiiiiir.Sinto que não durmo o suficiente. Tem um pequeno detalhe, não consigo me deitar cedo...então não tomo o remédio cedo...o que faz eu ficar meio zubimzando pelo dia com o bebê...desmaiando de sono mesmo. Tenho feito exercícios (ainda que muito pouco pro meu gosto) todos os dias. Adoro as dores das abdominais! #maluca.

Então não me lembro se comentei que só lá pra final de novembro, talvez consiga começar tratamento pra valer...se tiver vaga. Oh vida de pobre!
Bom tirando o fato de estar miando, diria que num nível médio; o fato dos cortes e a vontade de mais(tirei fotos #maluca2) e passado esses dois dias de cara de cú, nos outros dias tenho me esforçado pra focar em alguma coisa e não me perder.

Pras meninas que disseram que a Deusa esqueceu delas, não foi isso amoras...vocês se esqueceram de vocês. rs Aprendi nesse caminho que nada vem de graça, quando digo minha crença(ou falo explicitamente que sou bruxa rssss) todo mundo pede milagres. Oxi milagres são nas outras crenças! Pensam que vivo em Hogwarts, e que a qualquer momento ao mágico irá acontecer! hehehe é interessante acabar com a alegria dessas pessoas. Pagã, dou vou dá aula de história portanto busquem, para quem não sabe o que é no Google. E não no dicionário que indica ser pessoas não batizadas. # maluquicedasgrandesfatão! Enfim cada qual com sua crenças e não são os deuses que se esquecem e sim a gente que se perde e por falar nisso ando tentando ser mais disciplinada nesse quesito. Acredito fielmente que preciso conciliar ambos: físico e espiritual.

Então como não ando sendo exemplo aqui em dietas, sigo postando nos milhares de blog que tenho. [No pagão] ou no de [artes digital] (é uma terapia montar essas páginas, deem uma espiada) ou ainda mais na [casa da fabula] . Ah peraí que tem mais esse [Monster] . E pra variar só um bucado tem esse também [I’m human] . Esse são todos blogs do meu perfil digamos que normal. =D Visitem! Ou passo o tempo brincando com as unhas (quase criando blog pra unhas, mas já tem demais posto no tumblr mesmo hihihihi), isso porque ando morrendo de sono e ficando com o bebê praticamente das 2 da tarde até as 8 da noite.(informação demais?!)

A doença dos blogs vai mais longe, quando criei o cantinho da tangerine que nasceu pro lalala e lelele, também criei um [tangerine versão saudável] . No começo conseguia manter colocando coisas saudáveis. Saudáveis mesmo pra mostrar que sou bem ciente de quando faço uso de dietas restritas e tals. O blog de dicas saudáveis está adormercido, eu bem que queria voltar com ele mas não sozinha...não conseguiria manter...então sintam-se convidadas as meninas que queiram postar num blog coisas saudáveis ...desviando as novatas desse caminho louco de T.A.s hehhehe e com o perfil da tangerine também tenho mais um blog(#putaquepariu) sou louca de fato, tem o blog [PrettyThinspirations] . Que durante um tempo algumas meninas me ajudaram, mas agora fazendo os trabalhos de artes digitais quase não consigo caçar fotos thinspos pra postar. Às vezes até acho, o postar que fica complicando. E ainda estava com a ideia de mudar ele pro tumblr[tumblr tangerinelove] , já que tenho hum também.....malucaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa heheheheh
Acho que na verdade precisava abrir um site pra botar tudo junto hahahah mas tem assuntos de um perfil que pessoas não entenderiam jamais herrrr



Então dei notícias, só falta tomar vergonha e arrumar os links ali do lado e visitar vocês né!
E fica aberto se alguém se interessar em postar dicas saudáveis ou em postar fotos de garot@s magrelas no Pretty, dá um help aí.
Mas tipo só se tiver afim mesmo...nada obrigatório mas se fosse ativar o de dicas saudáveis pelo menos 1 postagem por semana e o de thinspos quantas quiserem!

Amooooo vocês, amo recados, amo as sumidas e as sumidas do MSN(tá eu sumo também) as meninas das cartas, que preciso tomar vergonha e reaprender a escrever com caneta e mandar cartas.
Obrigada pelo apoio e puxões de orelhas!
Força Sempre e Sucesso também!


P.S. as gurias que comentaram, não responderam minha pergunta: Quem é a moça da foto abaixo???(eu sei, quero saber se vocês sabem!)

{mensagem de auxílio de comentários, para comentar é só clicar no coraçãozinho vermelho lá no topo do lado da data, que a tange abre o coração para ler suas palavras! hehehe}

Basket Case?

"Do you have the time to listen to me whine

About nothing and everything all at once

I am one of those

Melodramatic fools

Neurotic to the bone

No doubt about It"

Green Day

Gostava de ser uma pessoal normal, assim como as que vejo seguindo suas vidas, se conseguisse isso. Esse é o pensamento dela
Ela não dormiu direito a noite, nos dias anteriores ficou sob uma onda de ansiedade, medo e pânico.
Por fim viu que não havia muito mais pra onde fugir e precisava recorrer a algo. Quarta cedinho foi em companhia da irmã, aproveitando a ajuda e carona das pessoas para tentar um atendimento. O local só atende emergência, talvez se chegasse lá sagrando por cortes espalhados pelo corpo feito por si própria ou tendo uma crise nervosa histérica, bem mesmo assim conseguiu ser atendida, primeiro por uma psicóloga e depois por um psiquiatra. Fizeram perguntas, respondeu ao seu passo o que pode. Era muito coisa que tinha pra falar e aquilo ali era só um pequeno atendimento para um encaminhamento para tratamento.

É foi realmente difícil para mim, tomar esse passo. Mais difícil do que decidir procurar ajudar e correr atrás dela. Senti mil coisas e pensei em mil coisas antes de entrar no carro e ir até o hospital. Cogitei a possibilidade que seria até mais fácil entrar apagada, em emergência do que estar ali por minhas próprias pernas. Não falei de cortes e nem metade do que é a depressão na minha vida. Ficou mais visado o pânico. A cara de dó da psicóloga então ao saber que há tanto tempo tenho esses sintomas e não busquei ajuda antes, me fez pensar o quanto esquisito é o que chamo de minha vida. Sempre que saio de carro para resolver algo acompanhando alguém aqui de casa fico na rua olhando as pessoas seguindo suas vidas: trabalho, faculdade, diversão enfim vivendo, eu fico me sentindo tão estranha e mal. Ambos me deram uma ficha para encaminhamento, levar no posto mais próximo de casa e tentar tratamento com psicólogo e psiquiatra. Enquanto não sou chamada, receitou dois remédios para ir aguentando a espera. Conheço os dois medicamentos, um já tomei sem receita. E me senti tão bem na época e me ajudou emagrecer rs o outro eu vivia implorando aos deuses que caíssem em minhas mãos para que assim eu ficasse anestesiada do que acontece ao meu redor. Estou com medo, nunca passei em psicólogos e não simpatizo com eles como geralmente as pessoas que os buscam fazem. Sempre tive pé atrás com eles e a psicóloga que me atendeu apesar da ‘piedade’ dela para comigo, e da atenção do psiquiatra (SUS né) de resto tudo, TUDO que falaram sobre o pânico e depressão, o que pode causar e bla bla bla eu já sabia.=/ Faço minha lição de casa aplicadamente. Digamos que sei sobre meu pânico e depressão, causas e o que desencadeia. Só preciso arranjar um jeito de controlar, curar ou então me matar bleh.

Escrevi já tem uns dias isso, e sei lá não consegui postar, gosto de cuidar e ter tudo certinho pra por no ar o post e se não me deixam quieta no PC não consigo fazer nada. Agora fico com o bebê mais tempo do que gostaria, minha irmã conseguiu um trampo e das duas das tarde em diante não tenho muito sossego para ficar na minha vida de vagal rs, o que atrapalha muito meus planos de exercícios. Vou ter que me reprogramar porque ficar sem exercícios que não dá. Como tem sido bagunçado, novamente não marquei alguns dias as calorias e isso é péssimo porque é facílimo perder o controle. A fluoxetina tira a fome, é perfeito pra fazer NF rs se não fosse as pessoas aparecem com coisas de comer, mas tenho tentado me controlar ao máximo recusando quando tenho força.Outra coisa é que não tem como negar que a fluoxetina dá um up, ou uma coragem a mais, e bom lembram que estava me controlando para não me cortar?! Simplesmente num dias desses num nervoso que passei não consegui me conter e risquei minhas coxas.* O clonazepam me dá sono, sono sono sono e agora que hora eu durmo??? Odeio ir deitar cedo, meus horários são 2:30hrs, 3 da manhã. Tomo metade de manhã e a outra a noite. Fico com sono durante o dia e a noite...mas daí de noite fico me segurando pra não deitar cedo. Ai ai viu.

Só tenho uma certeza(eu acho) que se ainda estou aqui é porque eu VOU CONSEGUIR o que desejo. E desejo muito ficar bem e claro magra!

Meninas obrigada por tudo sempre, me sinto tão bem sabendo que tem este cantinho e tenho vocês.
Amo demais e saudades das sumidas, muitas saudades.
Força Sempre!

Gurias, pra ter interação (uahuhauhuaha)

perguntinha: quem quem é a thinspo aí da foto acima?

*Outro perigo de remédios para depressão, às vezes ele podem dar um sensação de coragem que falta na pessoa, já li isso em algum lugar. E olha que já tive vontade de tomar todas as cartelinhas de clonazepam e fluoxetina que tenho aqui. =/

setembro partido, partindo...

Olá! como estão?

Eu, lutando contra meus medos e angustia. Não sei se me saindo muito bem.
Bom era pra ter ido tentar consulta da segunda-feira, mas fiquei em pânico...e bah não fui =/
Nem consegui dormir direito de domingo pra segunda. Agora tentarei ir na sexta, eu sei o quanto preciso ir tentar algum tratamento pra depressão e Cia mas preciso me enche de força. A situação nessa casa é desconfortável, aguentar as pessoas qu não sabem conviver com as outras e acha que o mundo gira em volta delas. As loucuras de quem deveria estar sã ou ao menos fazer algo certo pra ajudar o filhinho amado. O drogado filho da puta que ferra com todos. Odeio essas pessoas.

Ando com vontades de me cortar e como no último post, só eu sei o quanto estou me controlando para não fazer isso e principalmente para afastar os pensamentos destrutivos. E por mais que eu tente isso, a imagem no espelho se encarrega de GRITAR como estou. Me sinto tão tão gorda.
Tenho feito um pouco do simulador de caminhada, e meu joelho tem reclamado tanto. Essa semana comecei a fazer um estica e puxa com as pernas pra ver se fortalece um pouco e diminui a dor. Fiz abdominais esses dois dias passados também. Mas preciso aumentar mais os exercícios e diminuir a comida. Voltei a contar as calorias, contar eu contava por cima e não anotava. E anotar faz muito diferença na hora de ficar aterrorizada com números. Sempre os números.
Estou tentando essa semana seguir cardápio de 1000calorias por dia...e passei na segunda =/ terça foi bem. Voltando com velhos rituais, para tentar alcançar o controle.
Passou meu niver, fizeram uma coisa que nunca fizeram antes...compraram dois bolos. Nunca nem um compraram. E depois que aprendi a cozinhar(isso há muito tempo) era eu que sempre fazia meu bolo de niver. Esse ano nem queria saber de bolo de chocolate, com recheio de chocolate e cobertura de chocolate e com muito chocolate picado por cima. Eu queria muito a grana dos dois bolos. =/

Comemorei o Ostara, sozinha aqui em casa...mas não me senti solitária. Quando celebro os meus ritos sempre sinto falta de estar com mais pessoas mas não me sinto sozinha. É tão gostoso sentir estar ligada com algo, sentir essa conexão com o divino.
E os esmaltes tem me distraído, preciso voltar a cuidar de outras coisas também, bem mais pra distração do que outra coisa.

a maluca precisa voltar a ter controle, ao menos algum controle sobre a comida.



Comer os alimentos errados é o que me ajudou a ganhar peso.
Comer menos=pesar menos.
Calorias não podem fazer você feliz.
Cada vez que você diz "Não, obrigado", você diz "Sim, por favor" para sua meta.
A liberdade que resta é a liberdade de morrer de fome.

Engordei depois que me afastei de blog e tudo mais...é tão difícil para aprender certos hábitos e tão fácil de desaprender. Tenho voltado aos poucos a ler comunidades no Orkut. E uma que tem um tópico bom...de vitórias conseguidas e sempre que olho as vitórias me animo pra continuar e não parar de lutar pelo que quero. Outra coisa são os blogs que ajudam nessa caminhada, como esse da amiga Papaula(loveU) que por sinal esse último post que li encontrei lá na comunidade do Orkut! É lindo o post, super recomendo vocês a visitarem!


beijos e amo vocês
Força Sempre.

sem nome

Oi pessoal! Como vocês estão?
Mil desculpas por ficar sem dar as caras, mas quando não tenho noticias boas fico desanimada de vir aqui!
Nada de novo aconteceu.
Sabe quando você sabe que está engordando e evita a balança pra não ficar mais maluca e quando resolve subir leva um susto enorme?! Pois foi a única coisa que aconteceu.
É realmente estou me esforçando no campo psicológico, só eu sei o quanto está sendo difícil afastar os pensamentos negativos, pessimistas que me assombram. Afastar a ideia de que não sinto essa dor vazia e esse vazio crescendo. Pior estou ficando uma baleia oca. “Desencanei” de dietas e blah blah blah, parei de ver sites/blogs(só visito nas amoras aqui rs) parei de contar calorias, embora soubesse quantas calorias estava comendo...dá pra entender?! Fiquei depreeeee e não consegui fazer exercícios e consegui comer fora de hora e besteiras...olha o cumulo da preguiça de exercícios: ir fazer serviço de casa ¬¬ só pra fugir ...aff
Uma certa noite vi uma calça jeans muiiiito antiga que dei para minha mãe quando emagreci. O susto, ela ficou justinha! Depois o que eu fiz? Numa ida ao mercado com minha irmã pedi para passarmos na farmácia, subi na balança com a cara e coragem e como se não estivesse ali para isso, o susto. Confirmei que quase tudo que emagreci voltou para me fazer companhia. Comecei a notar isso mas fingia não ver....não queria acreditar. Foi triste, desesperador a vontade era me jogar na frente do primeiro carro.
Ando me sentindo uma baleia de 150kg, andar é difícil...e pra fazer exercícios? Meus joelhos fodidos, que com qualquer impacto já dói, mas não tem jeito...eu acredito que posso ficar com o peso que desejo...e agora tentando afastar os pensamentos negativos, lutando contra a vontade de me cortar...tenho que tentar retomar o controle...cacete tantas thinspo esbaldando inspiração...
Sei lá, estou procurando alguma dieta...pensei na do carboidrato...só que quero parar de comer carnes...pois é eu tinha parado...e foi a época que mais emagreci...mas voltei... no começo foi horrível mas por falta de opção caí de novo nessa alimentação. Mas já comprei carne de soja...e chá de sene e preciso ver mais alguma coisa. Preciso de uma dieta eficaz e para pobre! Esses dias caminhei no simulador, e como já disse sinto-me como baleia que nem 2 minutos dá conta. Fiz meia hora e meus joelhos já reclamam.
Estou ansiosa para a ida ao médico, preciso ir assim...aos poucos...nem consulta tenho marcado...vai ser a cara e coragem...e a ajuda da minha irmã. Fico sei lá animada e ao mesmo tempo com mil neuras...mas acho que isso vai ser bom...para muitas coisas que desejo conseguir.
Bom foi isso ...passar depois de muito tempo pra dar noticias...nem tão noticias assim...quero muito voltar a ficar mais presente no blog, quem sabe postagem todos os dias como antigamente. Mas por hora como estou sem controle(aiiiin que saudade da Delores e Crystal) tenho vergonha de postar listinha do que comi ou deixei de comer.

Gentem, muiiiiiito muito obrigada pelo carinho, recados, emails e por seguirem esse cantinho.
Força sempre pro que der e vier!
bjokas

Change Is Hard

Olá como estão? Saudades!

Sempre desde que me entendo por gente me conheço como uma pessoa triste. Teve um momento breve em que tentei tomar as rédeas de meus caminhos, meus sentimentos e pensamentos e por um curto(muito curto mesmo) período consegui. Foi tão surreal não me importar com o que falassem de mim ou se estavam me observando, sabe lidar com meus momentos, desejos e tudo que precisava era me amar que o resto de alguma forma mágica o universo se encarrega de ajudar a abrir caminhos, novos caminhos. Mas como disse foi algo muito rápido, e nesta época conseguia estar de bem com meu caminho espiritual, foi quando me joguei em prática e estudo e tudo que absorvia sobre este caminho me fazia bem. Agora desejo mais do que nunca sim me tratar dessa tristeza que persiste, todos os dias me levanto com uma tristeza por ainda conseguir levantar, por ainda está ‘viva’ e sobrevivendo...mas tenho meditado tanto sobre isso. Aqui exponho coisas que ninguém sonha sobre mim, e deixo aberto a comentários. Graça aos deuses aqueles chatonildos de plantão anônimos passam longe do meu cantinho e recebo os comentários de pensamento aberto. Não ligo de puxões de orelhas, porque eu mesma puxo algumas, e sem contar o carinho que recebo e o quanto me sinto acolhida por vocês. Sempre fiquei intrigada de não saber o porque ainda permaneço aqui, seria tão fácil acabar logo com isso, minhas intenções suicidas diárias me atormentam e não entendia o porque de não o fazer...começo a perceber que minha luta não era pra tentar se matar, ter coragem pra tal ato mas era o contrário luto ainda que ridiculamente e passivamente para sobreviver. Este restinho de luz que tenho e fica bruxuleando quase acabando é guerreiro!
Vou procurar ajuda agora em setembro, porque não vou já? amanhã? Tudo pra mim tem que ser passado como uma rotina, tenho que rememorar várias e várias vezes na minha cabeça até acreditar que aquilo é algo totalmente natural do meu dia a dia #a maluca
Com isso também penso que não adianta eu cuidar da cabeça psicologicamente falando e não cuidar do meu lado espiritual =/ porque o que busco é um equilíbrio para viver saudavelmente. Isso implica em dietas maluquetes né? porque não consigo por na minha cabeça que comer normal vai me levar aos quilos desejados. Vou procurar conciliar ambas metas, que são 3 : bem estar psicológico, peso desejado e espiritualidade bem praticada!

Enquanto isso fico aqui nessa agonia de setembro, mês de aniversário sempre me deixa assim. Tenho tentado me distrair com as unhas rsss

bjokas
Força Sempre!