Strange

Meninas! Como estão?
Estou bem dentro do possível que se possa estar.
Obrigada pelas palavras, me ajudam tanto...e olha mais do que os que estão perto.
O post passado quando postei já tinha falado com minha amiga...falado? não sei bem se possa se colocar dessa maneira.
Tive crise de pânico na quinta e sexta retrasada...quinta so consegui dormir por conta de saber que eu ligaria e falaria que não iria mais . É fogo!
Sei lá, tenho vergonha de falar, de sair na rua...de atender telefone...o que sou? Vendo o globo repórter que às vezes dá uma tacada certa...essa sexta passada foi sobre medos, sobre os medos interferirem no modo de viver ao invés de ajudar. Preciso procurar ajuda, mas isso é tão longa história pra mim.
Bom semana passada passei melhor, tipo com algumas pequeninas crises...quando o tel tocava mas nada demais. Final de semana tinha encontro do grupo para reuniões, e quem disse que fui? Sabe eu não quero sair de casa mais do que nunca...me sinto protegida...ou algum tipo de conforto depois das crises fortes...então nem me forcei a ir. Perdi e isso me deixa triste. Mas fico mais aliviada aqui.
Dieta? Ai meninas realmente quero emagrecer comendo...tipo como fazia no começo do blog mas os pensamentos não deixa. NF? Isso existe? Pq eu não sei mais fazer, nem tento. Dieta de 800 ficou em torno de 1200...parece o começo do meu blog de trás pra frente quando eu me prontificava a fazer 1200 e fazia 800...realmente pensei em tirar NF ou não ficar tão grilada se não rolar um jejum naturalmente sacam? Seguindo o combinado com as meninas essa semana seria de 600...quem sabe eu não consiga as 800 né rsss
Comecei a tomar remédio...para acelerar o metabol e sem receita e tudo daquele jeito feio e que não recomendo pra ninguém viu?!
Me ajudou a emagrecer 3 kilos, o enjoo faz eu não comer...espero menos efeitos colaterais ruins dessa vez e mais os que busco.
Louca? O que uma louca não faz para emagrecer?! Mas ainda sim estou ciente dos meus atos e não aconselho a seguirem.

Fora isso vamo que vamo
Passei em alguns blogs semana passada...vou passar em outros essa
E força sempre!

Preparando o almoço, ninguém merece ¬¬
Depois é exercícios! uhuhuhu

selinhos que ganhei =D

Selinho que ganhei da Anne ^^


Quantidade de velas no teu último aniversário?
R: nenhuma, não teve bolo...mas 2.5 é o número

Tatuagens?
R: Nenhuma.Ainda, quando puder? Todas posssiveis.

Piercings:
R: 1, na língua. Quero mais quero muito mais.

Já ficou bêbada?
R: nãooooo! Sou tão careta. Controle sempre!

Já chorou por alguém?
R: Sim.

Peixe ou carne?
R: Salada de tomate² xD

Música preferida?
R: tipo atualmente ando me surpreendendo com as músicas que ando ouvindo. Alguns anos atrás era só rock, classic rock.
Agora pra ter uma idéia veja isso http://www.lastfm.com.br/user/Fabulacomplexa

Cerveja ou champagne?
R: ahn h20

Metade cheio ou metade vazio?
R: totalmente vazio, seja lá o que for.

Lençóis de cama lisos ou estampados?
R: Lisos, claro!

Filme preferido?
R: Vááários. De preferencia Drama ou Terror.(Anne menina gosto quase que parecidos rs)
Gosto muito de Harold and Maude, pelo lance como tratam a morte, a morbidez do garoto.Tipo filme que sempre assisto e sempre gosto de montão.

Flores?
R: sim, gosto de rosas, mas num ritual é lindo ver um circulo de flores seja qual for e em cores!

Coca-cola simples ou com gelo?
R: zero+limão+gelo= tange feliz

Quantas vezes você deixa tocar o telefone antes de atender?
R: telefone? Isso toca? Não sei o barulho, ignoro isso.

Pior sentimento do mundo?
R: fracasso, frustação. São meu segundo sobrenome né.

Melhor sentimento do mundo?
R: Satisfação²

Programas de TV que assistia quando criança?
R: Essa coisas de criança da minha época. Pior que hoje ainda assisto de tudo. Adooooro
Novelitas mexicanas...affs

Comidas Favoritas?
R: Não sei, fico com tanta nóia pra emagrecer que não consigo pensar em algo que coma e me faça feliz. Chocolate?!

Lugar em que desejaria estar agora?
R: Longe, hahahhah muito longe...onde não conheça ninguém...onde ninguém me conheça. Ilha seria uma perfeição.

Primeiro pensamento do dia?
R: ...

Antes de dormir?
R: "mais um dia se foi e eu ainda aqui”

O que gostaria de ser?
R: Bonita, magra e feliz.² e rica

O que você nunca tira?
R: a roupa uahuahuhauha

O que você tem debaixo da cama?
R: ahn minha sobrinha ^^ beliche gente...

O que você estava lendo?
R: estou tentando terminar Harry potter, mas nem tenho pressa.

A característica tua?
R: chata e burra

Indicar para 5 amigos:
Como faz anos que ganhei esse selinho nem me atrevo a passar rs
Todo mundo deve ter feito.

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Selinho que ganhei da Miss Ninnive *.*
Suas amigas do coração: hoje em dia, amiga que converso...e sabe coisas minhas é a Ale e Papaula...na vida real acho que não rola amigas não...sou tão complicada pra isso

O que elas significam para você? As conheço pela net, e cada dia a vontade de encontrar-las ao vivo cresce, se eu tivesse $$$ já teria acontecido...então posso dizer que elas são especiais e fazem parte de momentos importante da minha vidinha medíocre.

Uma coisa que te faça lembrar delas: ahn músicas, seriados, dietas e doideiras.

Uma palavra que descreva suas amigas: Cumplicidade e lindas^^

Se o mundo acabasse amanhã, o que vc diria para elas hj? Vamos tentar salvar o mundo? Ainda temos muitas coisas pra fazer e aprontar!



obrigada queridas! vou coloca-los ali do ladinho!

tudo passa?

"...não sei o que fazer ou a hora certa de fazer
Eu tenho uma capacidade enorme em me anular pelos os outros. E essa passividade
me come por dentro e fora. Estou numa situação há 4 dias que não me
agrada e sinto todo um peso enorme. Todos esses dias não tenho dormido
direito, acordo atordoada e na parte da manhã antes de enfrentar essa
situação tenho crise. O que tem me ajudado é a respiração e tentar
colocar pensamentos positivos na mente. Para todo lado que olho ou pergunto me respondem que
talvez eu deva aguentar um pouco essa situação pq lá pra frente pode vir coisa
melhor. Foi isso que fez eu me forçar a ir lá e dá a cara a tapa ...por um
lado fico feliz que consiga ao menos sair de casa e chegar até essa situação mas
ao mesmo tempo continuo com a sensação de que não quero aguentar e ir em frente com isso.
Meu esgotamento que era pra ser físico ou pelo menos mais físico do que mental , tem sido
totalmente mental. Agora mesmo estou aqui sem saber
me controlar, me chacoalhando toda e angustiada. Eu sei que o que causa
minhas crises, é principalmente eu me anular e passar por cima do que estou sentindo.
Não faço tratamento, uma única vez quase surgiu uma oportunidade de passar no
medico e ser encaminhada para tratamento mas falhou. Agora estou pensando
sim em amanhã conversar sobre o assunto e o que me está incomodando com
a pessoa de interesse e dizer que vou procurar ajuda. Mas eu não consigo tomar
coragem para falar...fico ensaiando e na hora não consigo.
Como fazer isso?

A pessoa é uma amiga, meu irmão está me falando que não tem
problema..que tenho que ir despreocupada pq eu vou falar o que me incomoda e
a pessoa tem que lidar com isso...mas fico pensando pensando e isso só me
deixa mais paniquenta...como ter coragem?"

Esse texto enorme aí foi uma desabafo numa comuna no orkut.Tentei
aguentar, resistir o máximo. Mas não deu, todos os dias que me forcei, passei
por cima da angustia e pensamentos malucos foi pior. Fez um BOOM maior, na
quinta a noite senti tanta vontade de chorar, mas não consegui e fiquei mais
incomodada ainda. Tive o começo de uma crise forte, não conseguia me centrar em
nada. Na sexta travei geral, minhas pernas tremiam era o único movimento delas.
Liguei e disse que não rolaria o lance de trabalhar. Comecei a não gostar de
algumas coisas e achar que passar por cima do que estava sentindo ia ser muito
pra ter um retorno lá na frente, se tivesse retorno.
Claro que estou me
sentindo mal, a mais inutil por que talvez essa seja mais uma chance de ouro que
perdi, mas consegui manter algo que prometi um tempo atrás: não ficar aguentando
uma situação insuportável pelos outros.

Dieta, bom estou tentando seguir
a dieta proposta pela Ana Paula. Essa semana seria de 800kcals por dia e 3 dia
de NF.
Era pra ter começado no sábado, mas o final de semana deixo livre
para sair um pouquinho da dieta(que dieta?! Rss)
Bom segunda e terça eu comi
mais do que 800kcals, foi coisa boba e desnecessária. Okay anotado no caderno,
tudo quero anotar para ter um controle igual antes. Hoje? Vou tentar NF, mas nem
garanto nada pq ando numa fome de gordo.
Exercicíos fiz segunda, ontem só
fiz abdominais e hoje quero fazer power fight de novo, estou toda dolorida e
isso me alegra pq sei onde pegou os movimentos.

Agora vou tentar visitor
vcs!
Beijooo
Força sempre

crises, me deixem viver

Amores da minha vida, que saudade!
Que saudade de ir nos blogs rs...sair visitando todo mundo...
Bom ai ando tão perdidinha nem sei por onde começar =)

Quero sim muito ir visitar mas ando com umas crises de ansiedade, pânico que não consigo pensar em mais nada...pareço lesada
Novidades...comecei num trabalho...só não sei se dura muito pq sei lá eu fico perdida...querendo sair correndo.
Vai tudo bem que é uma semana de TPM antes/durante/depois...sabe vontade de chorar? Estou, meio que querendo colo.
O trabalho agoraestá sendo chatinho, não sei se por esse pânico que tenho ou se por não to curtindo mesmo. Bom o negócio é que sou ótima a me forçar a fazer coisas que não quero...então estou indo...vendo...fazendo experiência pra ver se não é só ‘frescurite’ do pânico. Se eu não me animar e ficar bem com o tempo não vai restar dúvidas de que eu tenha que seguir em frente. Prometi a mim mesma não ficar num lugar ou fazer coisas que me façam me sentir assim. O trabalho se tudo der certo mais pra frente vou colher bons frutos...mas vamos ver...eu quero muito botar fé nisso mas ainda estou meio que pisando em falso sabem?
Dieta: com a ansiedade aguda ... pânico eu não consigo pensar em muita coisa. Essa semana eu ia começar com exercícios diários com força total, pintou o trabalho...vou a pé uma boa caminhada tomara que me ajude a eliminar uns bons quilos...comer, passei os últimos dois dias sem comer nada durante o dia, só como quando chego em casa a noitinha.
Vou entrar numa dieta com ale e papaula e vamos tentar seguir..Se eu continuar nesse ritmo espero emagrecer mesmo.
Tou aqui só angustia, medo, ansiedade...chego em casa de noitinha já pensando no dia seguinte, acordo pensando no trampo, pq eu tenho que ser assim tão complexada e paranóica?

Meninas please me mandem energias positiva para me manter firme e forte?!
Obrigada pelos comments, quem conseguiu achar o lugar de comentar né hauhuah

Ainnnn saudades
Força sempre!

continue a nada ^^

Meninas saudadessssss
Como estão? Eu vou indo e como sempre 90% sem saber pra onde!
Tenho tido sérios problemas para fazer exercícios...junta preguiça com dor = fazer nada e se lamentar.
Isso não ajuda né? Conversei com Papaula no MSN um dias desses atrás e ela falou sobre emagrecer 1 quilo por semana e foi fazendo as contas de quanto se eliminaria em alguns meses. É estou aceitando qualquer coisa, se eu conseguir eliminar só 1 quilo e fazer com que ele não volte já fico feliz.
Comida? É aquela coisa de não comer muito mas o que se come é engordativo =/
Velhos (maus hábitos) estão voltando e não estou nada feliz com isso. Sabe acontece alguma coisa, uma grande estresse e daí vou e desconto na comida, vi isso sexta passada e fiquei assustada. Não quero voltar a ser como antes. Não quero também aceitar um corpo gordo e pagar de ser feliz como sou, sei que estou longe do que julgo ser o melhor, o que quero para mim.
Sorte numa coisa e má sorte em outras? Não gosto disso.
Tenho notado alguma diferenças interiores, o modo como tenho sentido algumas coisas e também ando pensando e meditando no lado espiritual, não quero largar de mão o lado louco correndo atrás de magreza e quero conciliar outros lados para não ficar paranóica com peso. Por falar nisso o último sabá foi maravilhoso, ainda tem pessoa que estou magoada e tals não sei fingir, acho que não quando é realmente necessário e por mais que gostasse da amizade que prometia tempos atrás, hoje isso não existi e não vai existir mais. Mas enfim para contrastar com uma pessoa dessas eu tinhas muitas outras pessoas que amoooo e amo muito o modo que lidão com a crença e como são como amigos. Isso enche meu coraçãozinho rs

O peso continua estacionado e não tenho muita ideias para quebrar isso, eu penso direto que se pelo menos eu comesse, engordasse ou ficasse gorda desse jeito mesmo, se acontecesse tudo isso e eu não me importasse, eu levasse de boa sem ficar horas me martirizando e me castigando..eu vou pra frente do espelho e saí ‘gordaaaa’ ‘balofa’ logo lembro que palavra tem poder e começo aspirar magreza RSS não custa tentar. Sem contar quando fico magoada, com raiva de alguém que fez algo pra mim e viro pra essa pessoa e mentalizo, visualizo e mando quilos, é distribuo meus quilos por aí espero que engordem rsrs louca né?”
Miar, semana passada aconteceu minha garganta ficou machucada dolorida...eu tentei resistir mas nem deu...no domingo retrasado que foi o sabá eu fiquei sem comer até algumas horas antes de sair de casa, daí comi e me segurei para não ir correndo pro banheiro..mas depois disso...semana passada foi...eu não quero que a loucura de comer qualquer coisa mínima faça com que eu corra para miar, já estive assim e não é nada agradável.

Sei que estou em falta com vocês, preciso visitar essas meninas linda que amo tanto, andei correndo com o lay, e depois com algumas montagens para aniversário pra umas colegas de internet e também jogando Maple Story, viciei no joguinho rs
Mas vou tentar ir visitar os cantinhos e por ordem nessa história ^^
Amo todas vocês e força sempre

2 aninhos de blog!

Esse tempo demorou a passar e também passou relativamente rápido.
Quando penso no momento em que criei esse blog. Nos pensamentos que rondavam minha cabeça e principalmente na força de vontade e de vencer tudo que me atrapalha, fico feliz por estar aqui hoje.
Decidi ter um blog para me ajudar a emagrecer, ele nasceu um blog querendo crescer e se tornar anoréxico.
Visitei alguns blogs e subiu aquele animo e BAM criei meu blog,[29/07/07] tímido no começo bem igual a dona, praticamente sem existência no mundo virtual já que era só para me auxiliar e com o tempo fui visitando mais blogs e fazendo a política de boa vizinhança.
O que mais me fascinava nesse negócio dos blogs TA’s era a força entra as meninas, o que soa irônico já que na maioria das vezes são meninas quase se quebrando no meio de tão thin rs. Todos os meus outros blogs ainda respiram, uns com um pouco mais de força e outros quase jogando a toalha. Mais aqui na ilha negra da Tangerine eu encontrei um canto seguro dos outros.
Em 2 anos de blog poucas foram as vezes que anônimos falaram me agredindo e ainda assim acho que foram até sutis se levar em consideração o ataque que os outros blogs vizinhos sofrem. Posso dizer que tento sempre me abri aqui e não me sinto apontada e jul gada. Ah um refugio para alguém sem lugar nesse mundo louco. É nasceu com o propósito de contar calorias e emagrecer a dona mais abriga mais coisas, aqui me sinto tão a vontade, as poucas pessoas que me conhecem na vida real talvez poderiam até me reconhecer lendo alguma das coisas. Quando estou triste penso em escrever, mais ainda tenho dificuldades de chorar no colo dos outros. Sempre me faço de durona e quando deixo as coisas acontecerem me chamam de emocional demais, vai entender?! Mas aqui é um lugar do tipo paraíso, não são só palavras de ‘vamos lá, fique sem comer, você consegue!’, tem algumas meninas que me puxam orelha ou me alertam, e sabe ? eu gosto pq sei que talvez serão essas a me dar uma luz caso eu esteja abusando.
Conheci Anas, Mias, Sophie e Lucys, apesar de surgiram muitos blogs com temática igual, as meninas abandonam depois das primeiras postagens, obviamente movidas por influência da mídia para ficar magrela igual a alguém aí, e tem aquelas que realmente querem emagrecer, que já estão nessa vida há tempos e sofrem com a doença ou com algum TA’s ou alguma outra doença dessas sentimentais e psicológicas, pois algo que percebi e é inevitável é que os TA’s puxam ou aparecem depois de um tempo outras doenças. E dí que me sinto meio que confortável pra falar do meu pânico, da minha falta de intimidade com a comida e de outras coisinhas. Alguma das meninas me correspondo por carta. CARTA! Adoro! Ou no ‘messene’ dando risada e dando força.
Sabe que nos últimos tempos meu pânico atacou de um jeito forte, ansiedade extrema e uma depressão parecendo não ter fim e fico pensando o que seria de mim sem esse canto para fugir. Sem essas pessoas das quais nunca vi o rosto verdadeiro, pelo menos a maioria, me dando força e sempre acompanhando minha vidinha sem graça e fracassada.
Sabe que eu quero trabalhar loucamente até ficar absorvida pelo trabalho, quero emagrecer até chegar minha meta mesmo que isso me deixe esquelética, quero amigos e contatos reais e físicos do tipo contato cósmico com essas pessoas que sei que vão passar por mim na vida e me deixar algo, quero acima de tudo conseguir ficar bem comigo mesma, me amar e não brigar 24horas comigo mesma e mesmo conseguindo esses feitos quero poder estar aqui no meu cantinho compartilhando, escrevendo e deixando recados nos cantinhos alheios por um bom tempo. ‘Enton’ abençoado seja o Tangerine’s Island Dark e todos que me visitam!
Amo demais vocês pessoinhas especiais e que moram no meu coração.

p.s. eu, ando comendo digamos que feito pessoa normal. Não acho isso bom pq não me sinto bem com a sensação de satisfação depois de comer. Me sinto mal. Fazia décadas que não me pesava pq medo de horror e ontem a noite me pesei. Ai meus deuses mesmo peso, ESTACIONADO forever. Não sei se isso é bom ou se me descabelo. Exercícios faço um dia sim um dia não aquele exercício meia boca horrível.
Ganhei um selinho da Anne Darkness, mas posto noutro post senão fica enorme esse rs obrigada menina linda!
Layout novo !!! gostaram? Versão-rehab VS addiction rs ele não está 100% quero mexer em outras coisitas mas tinhas que upar ele logo pq não consigo postar quando estou em processo de mudar lay rs

bjooo força sempre