cansada

Onde eu estou? Quando tudo fica bagunçado, por onde começar?

Gente sempre estive chorando e reclamando das paranóias, incluindo o peso.

Bem, estou passando com psicóloga, psiquiatra e estou namorando, e gorda!

Me sentindo horrível. Com o começo do tratamento de depressão e pânico relaxei legal no peso e tentei aproveitar...fui pra baladas...festinhas...gostei da experiência de ser um ser social...alisei cabelo...passei a rebocar a cara...mas ainda me sinto gorda ao ³³³³³³ e o pior...fico com uma paranóia das antigas que acho que nunca comentei muito aqui. Quero me achar feminina, e me acho horrendamente máscula=/ Associo o meu tamanho enorme com falta de delicadeza...e por mais que as pessoas gostem, elogiem e tente fazer eu enxergar coisas lindas e bonitas em mim eu não VEJOOOO! hunfs.

Preciso voltar para dietas restritivas, preciso estar magra...sempre tive medo de ir conseguindo várias coisas e ainda assim não me sentir bem....bom magra ainda não consegui...

Detalhe pequeno....minha namorada é magrela, magérrima...acho o corpo dela lindo e ela ? odeiaaaaaa ser magra...e agora eu estou me fechando...travando pq ando odiando muito muito meu corpo e nem vontade de ficar pelada na frente da minha namorada tenho...hunfs

Quero ainda riscar da minha lista de desejos várias coisas....entre elas estar magra.

beijos

força sempre

{mensagem de auxílio de comentários, para comentar é só clicar no coraçãozinho vermelho lá no topo do lado da data, que a tange abre o coração para ler suas palavras! hehehe}


Podem falar, podem me encherem de elogios mas eu sei o quanto este corpo me incomoda.
Longe do blog, longe da loucura de contar calorias(mas não de parar de pensar nelas ) só tem um resultado: engordar, tristeza, desconforto e sensação de fracasso.

Eu olha que lindo de ler isso(¬.¬) engordei tudo que tinha direito. TUDO. O que eu faço para voltar a ter disciplina? VERGONHA NA CARA?

meninas saudades de vcs, queroooooooooooooo forçaaaaaaaaaaa

Um dia a gente vai...noutro a gente volta...e fica assim

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É #FATÃO, oficial : estou GORDA e me sinto mais GORDA do que realmete estou. A gente relaxa, confio nos elogios, terapia então é um perigo(faz nosso ego crescer demais) e quando nos damos conta, trabalho perdido.
Tem me incomodado demais meu corpo, igualzinho lá no começo do blog. A ponto de começar a miar um dia sim...dois não...e assim vai indo e sei muito bem onde isso vai acabar. Não quero ficar longos períodos fazendo jejuns e nem miando, mas desejo está magra já. Quer me sentir bem agora!
Então pra uma cabeça inteligente rs mas que não anda querendo pensar muito, estou nos corre de dietas hipocalorica. Voltando a contar calorias, voltando a falar " não, obrigada não tô com fome", voltando a recusar tudo que me ofereçam.

Estou, eu aqui cercando e favoritando velhos sites de emagrecer, exercicios e tudo mais. Estou aqui como a Tangerine de julho de 2007, querendo apoio. Querendo força. Encontrar a força que já tive para o objetivo de emagrecer.
Preciso dá um jeito na minha vida, e acho que vcs já leram bastante disso.
Estou fazendo terapia, estou tratando o pânico e depressão com piscóloga e pisquiatra. Passei o endereço do blog para o psiquiatra! #ALOUCA
No quadro pânico e depre elovui bastante, até saí de balada(gente isso é uma coisa tipo muito boa pra louca aqui) dancei muito..fumei... bebi... e bom aproveitei muitas coisas. E quero aproveitar muito mais para isso PRECISO estar bem com meu corpo e não só com minha parte emocional.

Ai meninas se manifestem, deixe recados para pode saber que estão vivas...olha se saíram dessa me deem um toque que podemos conversar com profile real e sem ser sobre dietas rs

bjokas
força sempre!

Tears Dry On Their Own

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...Ainda estou me acertando com a dieta...com a rotina de pensar em calorias...faz tento tempo...tanto tempo que fui forte e consegui ir alcançando metas e agora pareço um pedaço de nada.
Tenho coisas para contar nesse tempo aastada, farra não faz bem = fato! Me descuidei e engordei e tenho certeza que foi pq tentei aproveitar a vida sem pensar em nada de dietas.
Eu pessoa chucra que não botava a cara pra fora de casa e so vivia me cortando e depressiando, quando comecei a terapia e os remedios quis recuperar alguns desejos antigos. Besta né?! Espera só : baladas rock, ameiiiiiii, balada metal ameiiiiiiiiiiiiiiiiii. Beber e fumar mantendo a sobriedade , adoroooooooo. Fiz muitas coisas que nunca sonhei e outras que sempre desejei. Foi legal...quero mais baladas...mais ar pra respirar...mais às vezes me falta coragem, esperança e outras coisas.

Atualmente tenho tido alguns episódios de crises de pânico, mas tenho conseguido pegar busão. Não estou trabalhando, talvez até o fim do ano eu vire uma escrava da sociedade para poder ter $$$ =/  o desejo de me cortar tem me consumido, ando controlando isso mas não sei por quanto tempo mais. Fui na  dermatologista para mostar coisas nojentas da pele(leia se problemas com o couro cabeludo e quelóides dos cortes) Mas tenho pensado em deixar ela de lado...sei lá sei lá

Tenho tentado manter uma rotina de exercicios, é aos poucos que voltamos né? que a gordura nos abandona e o espelho não nos estapeia.

Meninas saudades mil de vcs.
bjos
força sempre

Find my way back home again

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É minha amigas, aqui estou voltando a passos antigos e espero que mais consciente e mais saudáveis que antes. Bom, me conheço não por inteira mas este post não sei se traz boas noticias.
Estou postando, após miar. Alívio e culpa num canto só. Me pesei, engordei e não é só ter engordado mas sim se sentir muito gorda. Não aconteceu num passe de mágica mas também vamos combinar que pra emagrecer leva se meses e engordar pouquinhas semanas. Voltei a comer normal e do normal voltei a comer besteiras e das besteiras voltei a me sentir um lixo que não cabe em roupa alguma que disfarce isso.
Já tem dias que ando me sentindo assim, triste, gorda e pensantiva. Voltando aos velhos tempos. As pílulas da felicidade já não fazem tanto efeito assim ou não tenho jeito mesmo.
Eu sabia que uma hora isso ia passar, que o momento baladas-rock-drogas-e-viva a vida ia passar. Passou. Estou desconfortável comigo, tenho feito muito muito sacrifício para não me cortar(não sei por quanto tempo mais agüento) e comecei a comer feito caminhoneiro ¬¬ e claro me sentir extremamente mal com o peso da comida no estômago, fazendo assim eu ficar quieta e pensativa logo após as refeições e correr para o banheiro.
Voltei a miar, depois de muito tempo e sei que esse é um passo para os velhos passos não saudáveis. Miei, senti dor...não conseguia...forcei, nem precisei tanto e depois um alivio, um alivio idiota, vazio e cheio de ilusão. Mas ainda assim um alivio na mente.
Eu desci pro play pra brincar de terapia e tentar viver, e estou levando isso a sério, mas não creio que tenho força pra impedir velhas coisas retornarem.

Estou com saudades de vcs...deletei ali do lado os blogs pq o blog está aberto pra pessoas quaisquer, então as meninas que quiserem e não acharem problema isso, me diga que linko novamente.
amo vcs, saudades e mais saudades.

Sem necessidade para pressas, os passos são curtos e lentos

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Olá! Então fiquei tempos sem dar as caras, e aqui estou.
Depois que terminei o colégio essa história de contar data e se achar no tempo ficou muito confusa para mim. Me perdia e ainda me perco facilmente nas datas. Mas algo em torno de outubro passado(2010) estava num quadro de depressão e pânico feio. Cortes, comilanças e uma (alta ) dose de desesperança por tudo e todos. Só tinha um elo pequeno que me mantinha viva e ainda assim esse ele ia se apagando aos poucos. Quando eu percebi que meus cortes não iriam ser superficiais por muito tempo, quando me dei conta de que não estava controlando minha emoções(eu acho que controlo isso há há há ) e vi que a qualquer momento meu tão sonhado suicídio não seria metodicamente planejado e sim um ato sem um ritual, procurei ajuda.
E acho que vai ser assim meu retorno, contando aos pedacinhos o que está sendo esse período, como anda minha cabeça para emagrecer, como ando de esperança com tratamento para tristeza e se resolvi abraçar a vida.
Vou escrever mesclando coisas escritas conforme for lembrando e trechos de uma história antiga que vinha escrevendo.

ps. não sei se já falei antes mas retirei os links pra não expor seus cantinhos, as meninas que quiserem e não se importarem me avisem pq vou colocando os links.

Casa de Outra Pessoa

É sobre ferir seu interior, seus credos e sentimentos.
Sem intenção, não importa. Agora já foi.
E com isso cresceu essa magoa e a necessidade de ter um pedido de desculpas.
Por ilusões e palavras ditas.
E agora regrediu, e sua força de lutar por vida voltou à escala antiga.



ALEXANDRA
Se pudesse encaixar essa menina em algum conto de fadas, ela já estaria perto de se sentir uma pessoa.
Os dias todos eram iguais, sem grandes novidades, sem trabalho ao certo e nem amigos. Angustias e pesadelos solitários e ninguém para dividir.
Sentia-se só e suas ideias estranhas cresciam e ganhavam força com o espaço grande que a solidão ocupava.
Quais eram seus problemas para ter esse drama de proporção tão enorme, porque se sentia pequena demais para ocupar um lugar no mundo ou pensar que seria ousadia demais reclamar direito à vida, talvez os pequenos fatos apresentados possam responder essas perguntas.

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Oi meninas, quantas saudades.
Então vou tentar retomar aos poucos a atividade desse cantinho, não sei se com os mesmos propósitos ou com a força neles como antes mas enfim. Voltei.
Vou abrir o blog para algumas pessoas que nem sonhavam em um dia ler isso, ou se quer sonhava que a maluca aqui mantinha um blog com todo conteúdo que tem aí pra trás.
Ahn meus objetivos não mudaram, quero emagrecer. Estou tratando o pânico e a depressão. Talvez esse blog se converta pra ser falado mais neste assunto...ou talvez não nunca pensei escrever tanto sobre mim como já fiz neste canto.

bjos e saudades!

mudanças

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Pensei muito em deletar esse canto. Mas não quero, tem muitas histórias aqui.
Meu psiquiatra está bastante curioso para conhecer meus blogs. Esse é um deles. Vou dar o endereço. Antes vou tirar os links das gurias e um tempo depois vou mudar o endereço do blog( a url)
Deletei meu perfil antigo no orkut, e fiz um novo...tenho poucas meninas por la....gostaria das que tivessem um fake de dietas ou doença sei la...me add. E as que tiverem somente perfils verdadeiros me mande email annafreud@live.com que posso add com o profile verdadeiro( sei ser discretissima e nao falar sobre dietas e loucuras )

O que quero é manter mais contato com as meninas que tem pensamentos loucos por dieta, ou q passem coisas parecidas comigo para sei la se da força , se puxar a orelha. Alcançar suas metas.

Sinto falta de vcs, sinto falta daqui, sinto falta das sumidas e das que se foram.
Guardo todas aqui no meu core.

eu só quero voltar... a ser disciplinada e contar com amigas!

Oiiiii, ainda que saudades. Tantão de saudades daqui e de vcs girls.
Sei que ando sem dar as caras por aqui, claro não tô fazendo porra nenhuma de dieta. Voltei ao que era em antes de 2007...uma pessoa tonta e sem disciplina. Ou seja que não vai chegar em objetivo algum né?!

Abri com a psicologa que sou meio neurótica com dietas. Mas não tou na ativa rs.

Então é o seguinte, cansei...assim como em 2007 eu cansei de ficar coçando, cansei novamente. Minha vida tá um caos, tratamento...tentando coragem pra trabalhar de escrava em algum desses lugares pra pessoas sem curriculo decente, para pelo menos ter um $$$ e fazer o que quero, conseguir me arrumar emocional, psicologica e fisicamente. Isso envolve corpo, cabeça e moradia. Preciso sair daqui.


Então estou por fora da dieta da moda ou da que anda dando mais efeito, alguém pra me atualizar.
Preciso visitar vcs, voltar a postar todos os dias... eu quero companhia para não me deixar parar no caminho.
Quem topa montar...sei lá uma dieta...uma rotina de exercicios a seguir por dia...tipo como tinha o lance da bonequinha ...QUEEEEEEM??? alguém?
Tem que ser aquela coisa tipo assim quando eu não querer fazer o exercicio do dia, pensar " fulana tá la na casa dela fazendo! tbm vou fazer!" e fulana pensar o mesmo das outras e de mim...manter verdadeiramente o lance de FORÇA SEMPRE. Quando fiz o blog, foi atras de companhia assim e consegui e amei pq emagreci...depois eu desencanei =/...muitas sumiram....NECESSITO ESTAR MAGRA e principalmente ME SENTIR BEM!!!! QUERO SER MAGRA E FELIZ!!!!

respondendo comentários:
 Anne Darkness: Sim =D meu nick saiu do filme Brilho eterno, amoooooo!
Ly:  não consigui acessar esse endereço [ly.anna.zip.net]
Liaaaaa obrigada por sempre me visitar estou em falta contigo, vou visitar!

meninas meninas saudades! sempre meu coração tem espaço para vcs!
ah...fiz merda no pc e perdi tuuuudo que não podia...documentos words e principalmente fotos...fotos reais e fotos thinspos ai q odiooooo.

ME ATUALIZEM PLEASE, quem ainda tá na ativa...?
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Campanha faça uma pessoal feliz e sinta-se bem!

Gente, vim aqui pedir ajuda rsss se dessem para colaborar com a campanha "leve a tange ao show do the national" eu ficaria mega feliz.

Sabem né? sou pobre do tipo quase indo morar na rua, mas quero muito ir no show...tipo muito mesmo.
Então eu faços uns trabalhos de edição de imagens: banners, convites, albuns e etc.
Visitem minha lojinha, se estiver procurando alguém para personalizar algo me chame ou se souber de alguém que vai dar uma festinha e procura  lembrancinhas me indiquem. Por favor. Seguidores ajude essa menina gorda e faça euzinha feliz!

 MINHA LOJINHA

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Sim, estou viva e tentando ser positiva!

Oi meninas...
é..aceitam desculpas por estar tão ausente?
Ando tentando me focar em muitas coisas e não pirar.
Ain minha fluxetina acabou =( temo ficar down...
estou morrendo de saudades de ficar mais ativa aqui nesse cantinho...mas tem tantas coisas com o blog de lojinha que tou querendo deixar arrumado para ver se ganho algum $$$
por conta do remédio tenho comido pouco, mas anão tenho conseguido fazer exercícios o que me deixa numa estaca zero =/
quero poder dar o MSN com o qual estou mais ativo...mas fico com medo de colocar aqui e alguém achar...alguém que não quero que ache rssss
Estou tentando colocar a vida nos eixos e acha que posso viver...me esforçando ao máximo para não ter pensamento negativos e não me corta...hehe mas teve uns dias atrás que foi a gota que faltava. Com a psicóloga vai indo bem...eu acho...mas sei lá...vou com a cara dela...mas sinto falta de algo...ainda não descobri. Mas falo na cara dela que já perguntou algo rsss ah sou chata mesmo.
Fico pensando em abrir este blog pro povo do perfil real sacam? mas não fiz isso por que tem muita menina que tem o blog escondido RSS...então não quero expor vcs

saudades mil!!! sempre lembro de vcs
força sempre!











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Não vou correr, não vou correr, não vou correr

Oi pessoas queridas!
Ando com um excesso de positividade que me enojo so de acordar de manhã, não digo bem humorada. Mas normalzinha sabem?!
Efeito dos remédios rssss
Estou com muita vergonha por está tão ausente, mas sabe que quando não tenho progresso fico desanimada.
Bom e também estou me matando pra colocar em ordem o PC e o lance de ganhar dindin personalizando lembranças e outras coisitas de imagens.
Tentando montar o blog-loja, e sabem que enquanto não consigo finalizar um layout, deixar do jeito que acho melhor fico ansiosa e não consigo fazer mais nada. Resumo daí vou empurrando com a barrigona =/

Pensei em privatizar o blog rsss mas sei lá dá tanto trabalho isso pras pessoas...e cada vez mais penso que não devo esconder esse blog como se fosse algum segredo.Pelo menos não ainda.
Como vai minha dieta? Bom iniciei o ano voltando a ser vegetariana. Sim, pq já fui e deu um belo resultado na balança, no corpo e na alma. Depois desencanei...e não achei boa idéia e pra me orgulho tenho me saído bem no que diz respeito recusar as comidas rsss aleluia.

De fato ir na psicóloga ajuda, desabafar com alguém alivia, e eu sempre me emociono mas fico me controlando e ainda na denfessiva. Tenho lutados todos os dias para não ter pensamentos suicidas ou destruidores. Tenho vontade de me cortar, mas tenho me controlado. Vontades suicidas muito fortes e repentinas a cada minuto que vejo coisas que me revoltam. Tem sido difícil mas eu falei para mim mesma que ia tentar e me esforça para sair dessa depressão e pânico, se tiver uma saída eu vou encontrar a porta.

Também fui no posto de saúde levar os encaminhamentos, meu irmão só pode pagar a psicóloga até abril no máximo. Então lá no posto consegui ser chamada para fazer triagem, e repeti as mesmas coisas que disse quando fui no hospital na ala de psiquiatria e emergência procurar ajuda pela primeira vez. Só que agora contei dos cortes e dei uma reforçada nas vontades suicidas, a moça disse que a psicóloga vem uma vez por semana =/ para se reunir com um grupo e priorizar qual será a ordem de chamada para atendimento. A mocinha disse que estaria colocando o meu até na frente. Bom agora só aguardar né?

Runaway-The National

Theres no saving anything

Now we're swallowing the shine of the summer

There's no saving anything

How we swallow the sun

But I won't be no runaway

Cause I won't run

No I wont be no runaway

What makes you think I'm enjoying being led to the flood?

We got another thing coming undone

And its taking us over

We don't bleed when we don't fight

Go ahead, go ahead

Throw your arms in the air tonight

We don't bleed when we don't fight

Go ahead, go ahead

Lose our shirts in the fire tonight

What makes you think I'm enjoying being led to the flood?

We got another thing coming undone

But I won't be no runaway

Cause i wont run

No I won't be no runaway

Cause I won't run

No I won't be no runaway

But what makes you think im enjoying being led to the flood?

We got another thing coming undone

And its taking us over

We don't bleed when we dont fight

Go ahead, go ahead

Throw your arms in the air tonight

We don't bleed when we don't fight

Go ahead, go ahead

Lose our shirts in the fire tonight

What makes you think I'm enjoying being led to the flood?

We got another thing coming undone

We got another thing coming undone

And it's taking forever

I'll go braving everything

With you swallowing the shine of the summer

I'll go braving everything

Through the shine of the sun

But I won't be no runaway

Cause I won't run

No I won't be no runaway

Cause I won't run

No I won't be no runaway

What makes you think im enjoying being led to the flood?

We got another thing coming undone

And its taking us over

We dont bleed and we dont fight

Go ahead, go ahead

Throw your arms in the air tonight

We dont bleed when we dont fight

Go ahead, go ahead

Lose our shirts in the fire tonight

What makes you think I'm enjoying being led to the flood?

We got another thing coming undone

We got another thing coming undone

And its taking us over

And it's taking forever

Continuo com a idéia de manter um circulo mais fechado, pra manter contato com as pessoas e tals...sei que ando em falta de deixar comentários ou aparecer no messene.

estou deixando aqui meu email – annatangerine@hotmail.com
me mande email para eu responder enviando o endereço do meu Hotmail que fico mais on line...ou seja o verdadeiro rsss =D

amooooooo d+
saudades mais ainda
e obrigada menina por tudo!
Força Sempre!

p.s. depois q botar em ordem o lance do outro blog, prometo arrumar os links desses.
E sim, a foto era da kelly osbourne thinspo total.

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