e então? quando acaba as forças? Repousar pra nova guerra.

Ai gente, que saudade de vocês.
Sabe sempre to lembrando das meninas...alguma música me lembra, ou algum fato...daí penso em vocês.
Bom ia eu aqui postar um post que fiz no meu outro blog(um outro dos muitos que tenho-maníaca por blogs ) mas nem sei se posto.hihihi

Estou assim com um humor meio neutro sabe como é? Tenho sido movida pela tristeza, que horror e trágico de dizer mas é verdade.
Odeio finais de ano, festas e tudo esse negócio que envolvem confraternização e espírito de bondade. Não tenho lembranças boas dessa época talvez seja isso né? Daaaarrrrr Não preciso dizer que estou de saco cheio da família né? E de amigos querendo ajudar então? É uma chegada que já comentei aqui veio conversa no MSN, se tudo que ela falou realmente me ajudasse...eu ficaria feliz ...mas como essa pessoa pode entender todos os meus medos e tristezas?

Estou gorda e destruída, me sentindo muito só. Talvez seja por conta de afastar as pessoas...mas faço por não aguentar mais os tipos de pessoas que se aproximam...talvez eu seja realmente muito problemática quanto a isso...não consigo engolir as pessoas uhauhau

Estou confiante de que o novo ano civil será um ano de mudanças e de preferência para melhor. Vou focar meu emagrecimento mais uma vez, como fiz quando lancei o blog. Emagreci...ok então sem desculpas eu sei o que fazer e então farei né?!
Quero ficar bem, me sentir bem e esfregar na cara de muitas pessoas de que não preciso delas, quero conviver com pessoas mas acho que consigo pessoas melhores rs Vou focar também na cura, sei la exercícios espirituais para deixar minha alma mais saudável sem destruir minha essência.

Voltando ao assunto gorda, gordo não se veste melhor ou como a roupa que lhe caí melhor, gordo se veste o menos pior. Roupa de ginástica que não aperta e deixa as banhas respirarem afff essa sou EU e com isso espero ter forças pra lutar pelos ossinhos.

Gentem não faz parte da minha crença comemorar o dia de hoje, mas sei e vejo que nesta época paira no ar uma energia forte. As pessoas estão vibrando e sintonizadas numa mesma estação e então a partir disso desejo a todos dias de glórias e abençoados.

Não exagerem nos comes e bebes de Fim de ano hihhih

Hoje a fotinho vai ser da Brittany Murphy, gostava bastante dela e fiquei triste. Gostava dos filmes da moça, Daisy Randone em Garota Interrompida que tinha a ver com esse mundinho da dieta e tantos outros filmes que parecia sempre uma personagem margilizada. Fico triste porque já se foi o Ledger...agora...tem umas boas pessoas indo cedo e isso é triste. =(

Fuga 2
fagulha de sol
sorriso largo
dezembro voando
e as luzes queimadas

fagulha perdida
domingo triste
coração parado
e os sentimentos abafados

Muita Luz
Beijooooo
Saudades muitaaaaaas
Força Sempre

Post do Mandrágoras
Flickr
Monster
Fabula

Life is unfair, kill yourself or get over it

Com sono, com raiva e extremamente sendo absorvida pela TPM e o inferno astral que não me deixa nem depois do aniversário passeio as 3 da manhã na internet. Vejo meu perfil que criei lá trás fake para mostrar todo esse lado sujo de emagrecer. Vejo novos blogs e perfis criados, todos sempre começam iguais: um toque de ingenuidade, muita força pra aguentar o pique de exercícios e a maratona de comer cada vez menos. Os blogs todos enfeitadinhos com suas devidas tabelinhas para se informar sobre peso, IMC e taxa de gordura. Que bom se conseguisse chegar ao objetivo e parar e viver bem não é?
O problema é que se você não fica um esqueleto ambulante, você continua gorda mas com a mente toda fodida e voltada para essas paranóias.

Quero que o dia amanheça sem precisar dormir. Quero me sentir bem e tirar toda essa raiva, ódio e nojinho que peguei dos meus próprios familiares. Mas não dá quando as pessoas não cativam o afeto em você desperta o ódio.

Bom cogito a possibilidade de arrumar força não sei da onde(do cú rs péssima educação e humor) para me matar de suar nas madrugadas. Fazer algumas baterias de exercícios. O que pode ser muito bom já que o metabolismo diminui a noite e o meu já é lerdo por natureza.
Quero emagrecer, ficar magrela se possível um esqueleto ambulante só não sei se isso vai adiantar alguma coisa.
Sou a pessoas com o inconsciente mais ativo e xereta que conheço. Veja bem sempre ele é ativo e me atrasa. Quero emagrecer e com isso espero me sentir melhor. Só que lá no fundo acho que emagrecer não me fará me sentir bem, sabe? BEEEM realmente como desejo, como busco e daí que o xereta se mete e me atrasa esse lado me protegendo? Que merda!
Queria tanto me sentir viva e que para isso não precisasse fazer cortes e colecionar belas cicatrizes pelo corpo.
Emagrecer não fará eu me sentir bem e nem é pelo meios malucos e nada saudáveis que utilizo mas sim pelo simples fato de não enxergar vida para mim.
É como se tivesse partido faz tempo mas minha alma por alguma razão ficou presa ao corpo que por alguma razão mais absurda ainda resiste. Pra quê? Não sei

Me sinto seca, sem vida é como se minha vida fosse um fio fininho que se sustenta a qualquer custo.
Queria muito acordar é deixar de pensar: “droga ainda estou aqui”, queria pensar que isso é só uma fase e vai passar mas porque já dura há tanto tempo?
Queria deixar de imaginar que estou enfiando uma faca no peito, que estou me jogando na frente de um carro que estou me matando. Mas desde dos 13 anos não consigo.
Queria deixar de tentar impressionar minha mãe para ser notada e sentir que de verdade o afeto que ela diz ter mas não consigo.
Queria deixar de ser facilmente dominada por emoções alheias que me obrigam a me anular para estar sempre ali para os outros.
Queria viver, me sentir bem não precisa ser o tempo todo sabe? Mas pelo menos me sentir parte do todo que existe.
O dia que me encontrar vai ser bom e bem feliz, se acontecer.

Ah se sentir assim é uma merda e não desejo isso nem para as pessoas que neste exato momento odeio e que com isso faz minha alma ficar podre e se alimentar de si mesma morrendo aos poucos.

Pessoas do meu coração que ainda passam por aqui, desculpe.
Vamos manter a força, não sei pra quê mas vamos manter né?
Muita Luz
Força sempre.
bjo

Videos e Jejum

Oi meninas
Como sempre fico muito ocntente com os comentários e as palavras que recebo. Me sinto querida aqui.
Como você estão?

Passando rapidamente para deixar os links dos vídeos, eu tentei fazer...por motivos de espaços não fiz os 50 e poucos minutos.
Mas fiz polichinelo e uns pulos a lá sapo que me surpreendi com minha agilidade. Fiz 100 de cada, mais 200 abdominais de 2 tipos e uns alogamentos. Quero poder seguir o máximo do vídeo. Bom no dia seguinte o prazer: senti dores de exercícios e nada mais satisfatório que isso.
Nesta terça as 18:00 comecei um jejum, leia se JEJUM rs sem comer NADA sem beber NADA também, nem água é jejum mesmo. Tipo estou com uma dor na mão tipo tendinite ou pulso aberto sei lá o quê que não tenho força no dedão e ia tomar remédio pra dor mas nem tomei. O máximo que to fazendo é molhar o dedo e passar nos lábios.
Mas tangerine pq jejum? Em apoio a minha mãe rs. Minha mãe está de jejum por motivos religiosos e tals e daí resolvi seguir. Hahah louca né...fiquei preocupada por conta que ela não pode ficar sem comer por causa da diabete e tals mas vai colocar na cabeça dela?! Eu disse que se ela passar mal era mandar ela para o hospital e mandar aplicar diazepan pra apagar ela, só assim pra controlar. Bom disse que ia seguir ela e normal, mais tarde perguntou meu objetivo com o jejum e eu EMAGRECER! Claro rs Ainda bem que ela não se liga muito no lance se eu como ou deixo de comer. Ou não.
Bem o jejum se encerra daqui a pouco ao meio-dia. Estou com um pouco de dor de cabeça, mas aguentei tranqüilo. Será eu retornando a um controle que já tive?

Meninas beijoooooo
Força sempre
Abençoados Sejam Sempre.


Videos no mauay thai

1-http://www.youtube.com/watch?v=q9bGxCeyj6Y
2-http://www.youtube.com/watch?v=v22lgIixG5o
3-http://www.youtube.com/watch?v=4O7vJ-ylWU4
4-http://www.youtube.com/watch?v=8jMkhYdPyFs
5-http://www.youtube.com/watch?v=mhsaToJxRlA
6-http://www.youtube.com/watch?v=X3-QfmrGsVI
7-http://www.youtube.com/watch?v=ryfsgy3O7rw
8-http://www.youtube.com/watch?v=bcdmVOvJHzo
9-http://www.youtube.com/watch?v=_LUhVnA18lc

tangerine azeda

Olá gurias, como estãos?
Tempo fechado aqui...é não literalmente porque se fosse as nuvens cinzas lá fora fica feliz, adoro o nublado e a ventania.
Eu ia nesta quinta-feira começar uma nova série de exercícios mas não deu. Meu corpo está muito dolorido, esses dias eu consegui fazer algumas abdominais e uns exercícios para as pernas mas não é daí minha dor. Na verdade eu segurei tanta raiva, vontade de falar umas coisas aqui em casa, era um estresse que até a menor coisa que acontecia ao meu lado eu já explodia de nervoso, por dentro. O que resultou em dores pelo corpo...nas articulações...parecia até que eu tinha levado uma surra, uma surra da alma dada no corpo.
Bom não comecei o treino mas digo o que pretendo. Encontrei este treino no youtube, uns gringos postou em 9 vídeos* de durações variadas, carreguei-os e depois puxei todos para o PC e depois ainda juntei todos num só: Quase 1 hora de exercícios em 200 e poucos MB. São vários exercícios que o povo lá fazem para preparar o corpo pra treinar Mauay Thai, o Power fight que já fiz, faço as vezes é praticamente isso: chutes, socos e muita movimentação. Bom esse vídeo tem uns exercícios meio leve e outros mais agitadinhos mas vou apostar pra ver, com tanto tempo sem fazer exercícios regularmente é bem capaz de ajudar em alguma coisa. Foda –se joelho, foda –se as dores no corpo todo.


Vomitando sentimentos e angustia com palavras
Ser invisível, ser inexistente...há mas como me consome de raiva ver as pessoas reclamando de viver. Sim, este é um ponto de vista meu e dada a localização que me encontro e bom sempre me encontrei. Vejo pessoas reclamando de namorado, de faculdade, de pais, de trabalho e por aí vai uma infinidade de coisas. Porra isso faz parte do viver, isso é claro na minha mente. Você tá vivendo corre o risco de ter decepções no caminho não é? Faz parte da vida. E quem não tem vida? Pq é aonde me encontro...não namoro, não trabalho, não amigos, não família, nada. Tenho o PC e olhe lá, que ajudou por um tempo ter ao menos amigos na internet lá no começo quando eu tinha um perfil fake...e não era mentir que era bonita...era fingir que acreditava que era feliz e divertida, lá trás eu tinha amigos e agora?Não!
Sei lembrando mais uma vez que onde me encontro é assim que enxergo as coisas, você vive corre risco e porque reclamar!(sei que podem reclamar, todo direito)
Já quem não tem vida ao reclamar, é um preguiçoso, uma pessoa se fazendo de vitima, um ser invisível que quer ficar na merda então deixa ele lá!Pronto!

Quanto já me cansei de acreditar e quebrar a cara, e então desistir de fingir que sou feliz ou que tenho motivos pra acreditar nisso. Acreditar nas pessoas.
Um fato muito engraçado(pra rir pq chorar já nem tem lágrimas)
No MSN entro muito pouco nos últimos tempos, e quando entro é normal que esteja lá que estou ausente. Quem me conhece sabe que to on e chama ou chamava. Bom entrei e uma amiga me chamou, eu há uns tempos decidi não responder essas perguntas para certas pessoas “ oi tudo bem? Como você está?” Porque sempre eu respondia que sim e não estava e me sentia mais down ainda.
Essa amiga me chama pergunta, e respondi: “beleza” e daí ela pergunta: “que anda fazendo?” e eu: “Nada”.
O que houve na cena a seguir?
a- Ela perguntou nada mesmo?
b- Ela desconversou?
c- Ela caiu/desconectou?

Pois é acertou quem respondeu a alternativa [c] !!
Não falo que as pessoas são obrigadas a aguentar, mau humor, tristeza e a nuvem negra da cabeça das outras pessoas. Essa guria foi uma das que quando estava mal me procurou e eu conversei e pra falar a verdade aturei toda coisa e quando fica bem é difícil estar perto de pessoas como eu. Ela tentou...ou acha que tentou se aproximar de mim, mas ela me decepcionou um pouco com algumas faltas que fez. É por essas que não acredito nas palavras de muitas pessoas. Que entende o que sinto? Que sabe isso ou aquilo? Ah vai pra pqp!

Me sinto tão sozinha, tão diferente...será que sou um et?
Assisti ontem Veronika Decide Morrer. Gostei do filme. Filmes nunca conseguem ser melhores que livros. Lá na trás eu li alguns livros do Paulo Coelho, li pq achava que ia encontrar um pouco da magia que ele aprendeu só que era romances, auto ajuda disfarçada de romance. Nada contra...é que todo mundo lê e acha que isso é a única leitura que existe e pensa que é culto lendo auto ajuda( é to azeda rs) bom okay já gostei de tantas coisas que o meu passado me condena muito só que tem algo legal. Das coisas que gostei poucas deixei de gostar eu, por exemplo, li vários livros do Paulo Coelho, e talvez relesse hoje mas dificilmente eu leria algo novo dele. Voltando ao Veronika, li muito nova quando todos os dias arquitetava um plano para um suicídio.Quando me deparei o título do livro, gostei pensei: Não estou sozinha nessa! Li e naquela época me ajudou a mudar meus planos. Só que assistir ontem não mudou as angustia que estavam no peito desde manhã.
Hoje de madrugada não teve jeito, aconteceu mais coisas aqui em casa, coisas que me chegam indiretamente. Fora tudo que está atravancando minha voz de sair. Me segurei para não fazer novos cortes... estava esperando cicatrizar o último e como já está fechadinho...me cortei. Muitas falaram que não devia fazer isso, como vou à praia quando estiver magra e coisa e tal, só que penso assim...vou ficar com cicatrizes...são feias e vão ‘enfeiar’ mais ainda só que não tenho planos de praia...de bikinis e sol tostando a pele. Penso que por mais que eu consiga as coisas que desejo nesse exato momento não mudarão muito as coisas. É o meu medo, conseguir tudo que aparentemente desejo e não ser um pouquinho mais alegre. Só queria me colocar em algum lugar no mundo, saber que faço parte dele. Mas não sinto que isso possa acontecer.

Desculpem o post enorme, leiam em partes rs...desculpe o azedo, tangerine azeda num é gostosa rs e obrigada pelos comentários.
Por todos os comentários, gosto muito quando vocês puxam minha orelha xD

Estava pensando em algumas meninas, sumidas Agatha, Johanne, Lady serena, Marcelle, Darke algumas outras Anas. São algumas meninas que sumiram do nada ou avisaram...eu espero que estejam bem, se amando e curtindo a vida.
Aqui é um lugar que consigo encontrar um pouco de consolo e isso me faz me sentir menos pior.
Obrigada Sempre por tudo garotas.
Bjo
Força sempre
Muita Luz

Eu sei que o corte foi a minha defesa contra um caos interno,

contra o sentido do mundo fora de controle.

*vou pegar o endereço dos videos e boto aqui caso se interessem.

Saudades dos que me entendem

Oi pessoas queridas!

Bom passando só para saberem que ainda estou viva, ou seja lá que nome se dê ao meu estado.

Fiquei sumida, pq não tenho novidades, nada de bom a respeito do tema principal do blog para contar.

Ainda ando atrás do start!

Quanto as crises de pânico, depressão e tudo que me deixa anulada elas veem e vão.E retornam.

Tenho pensado muito em cura, cura da alma e do corpo né, uma vez que o pânico apertou eu consegui sair sozinha, força de vontade e cuidados comigo sem mais ninguém ajudando. Agora pensando e me perguntando muitas vezes: eu realmente quero me curar? Pois é aí que o bicho pega. Não ou pelo menos parte de mim não. E ela está mais forte do que a outra. Daí por isso que agora vivo pensando que não tem jeito senão intervenção de remédios e ajuda profissional. Bom vamos tentando...até quando aguentar né.

Cadê os NFs? sniff que saudades.

Ando comendo refeições normais de comidas normais e que me deixam muito mal quando vez que sinto o estomâgo cheio. Com tanta gente querendo comer quando eu como me sinto mal.

Não abandonei este mundo, na verdade só aqui me sinto eu nua e crua, mas como boa virginiana critica...e principalmente autocritica-over-mega tenho vergonha de aparecer aqui sem contar coisas motivadoras :D

peso? que isso? não conheço!!! Não tenho me pesado pra não passar mais raiva.

Notícias boas - meu sobrinho nasceu! Lindo[ai que tia mais coruja] Nickolas, o Nico!!!

Apesar das codições horríveis dessa casa, tipo favela lotada ele está bem!

Acho que 2010 vai acontecer muita mudança. Estava falando ontem com meu irmão e hoje segundo ele na AnaMaria-loucamaisvocê o Quiroga, falou que seria um ano de mudanças. Espero que aconteça mudanças grandes e prósperas no meu caminho. E no de vocês também, que assim seja!

O grupo pagão está tentando se reerguer novamente[pela 9026546565656 vez] espero que aconteça! Queria muito participar mas não me arrisco a aparecer agora. Preciso resolver coisas comigo.

Notícias ruins - não emagreci! affs

coisa mais ruim? siiiiim

Irmão noiado, que agora mais noiado do que nunca, furta na vizinha, como se já não bastasse levar o dvd, celulares e a bike novinha pra boca. affs Meus deuses me deem força pra me libertar daaaaaaqui!

Meninas preciso visitar vcs, saudades...preciso me inspirar na que estão conseguindo alcançar suas metas!

o blog prettythinspo teve atualizações e tenho um montão dessas no pc pra upar lá!

beijos

força sempre

e muita luz para todas

fios vermelhos

Vamos lá....

alguém tbm é tão louca que deixa de fazer exercícios para ir limpar a casa? Pq eu faço isso, tudo bem que limpar a casa queima algumas calorias, mas queima muito poucas comparada com pulos e outras coisas mais. Preciso de força para exercícios enquanto isso vou empurrando com a barrigona que tenho. tsc tsc tsc

Meninas, como estão? Saudades, muitas muitas!

Estou em casa, sem fazer muita coisa. Estou bem quando fico em casa, pensar em sair já entro em pânico. Então fico aqui mais segura e confortável.

Sinto muita falta de me reunir com o grupo pagão, principalmente quando se aproxima as datas dos sabás. Agora Halloween lá nos states e aqui o Beltane, um dos meus sabás preferido! Pra ser comemorado com muita festa, muita gente e eu? vou comemorar aqui sozinha =(

Odeio as pressões e chantagens psicologicas e emocionais que sofro, da minha mãe. Maldição.

Esperando sobrinho novo chegar, minha irmã está com nove meses e nada do guri nascer, ele deve saber que aqui fora não é muito agradavél. =/ E eu não serviria para isso...tenho pavor de pensar na barriga...e agora vendo a agonia dela com o barrigão enorme e nada.

Ando mexendo na net, mais em off. Perdi o gosto de interagir com algumas pessoas. Bem da verdade só consigo com as meninas daqui...não dá pra falar com quem acha que minha preocupação com a comida e o peso é frescura. Ou olharem com dó por conta dessa depressão integral que tenho...affs

Comida- é aquele velho papo: eu não como muito mas quando como é algo pra engordar tsc tsc tsc

E sem exercícios não emagreço então fico megamasterpower estacionada em um peso horrendo.

Se eu endireitar a coluna, puxar a barriga pra dentro, bumbum pra dentro fico até aparentemente normalzinha, tipo uma gorda amarrada. Corset me ajudaria a deixar a barriga escondida =D Coxas enormes e horríveis.

Cortes- Voltei com isso, depois de algumas semanas...acho que até meses. Me sinto verdadeiramente morta, opaca...estancada...sem vida. E para provar para mim mesma que estou viva que faço? Me corto..e onde é? nas coxas...pernas..pois sempre estou de calça e ninguém vê ¬¬ Já sou feia e ficarei ainda mais com cicatrizes. Mas me cortar, ainda que cortes pequenos e não tão profundos me faz viva. Sinto dor, sinto a pele queimar...vejo o vermelho do sangue...o cheiro e respiro aliviada pq me sinto viva. Muitos não entendem isso mas tem vezes que o corpo precisa sentir algo e nisso às vezes vale tudo: um corte, um soco, um beslicão. Arranhões com palito de madeira bem pontudo tbm. Alternativa quando não posso usar a gilete.

Chega de falar , vou tentar passar em alguns blogs.

Força sempre

Bjo

só rindo do idiota que teve essa porcaria de ideia

O que esperavam?

Oi amores, como estão??? Passando pra postar notinha que li hoje.

Obrigado pelos recados, estou voltando a ter forças, pelo menos para dietas, aos poucos chego lá!



Sobre a notinha, o que esperavam? Se as pessoas não se sentem bem com as banhas, não vai ser banhas exibidas na mídia que fará se sentir. As pessoas não estão pegando o ponto certo. Não poder usar a roupa que quero que deprime, ver uma mulher na mídia gordinha(gorda ou gordona) sorrindo tbm me deprime.

1-se ela consegue ser feliz com o peso a mais, sorte dela, eu NÃO! Que ódio!

2- Ela não deve se sentir tão bem, não é possível. Não digo se estivessem com peso considerado normal ou pouca coisa acima(questão de 1 ou 2 kilos) mas acima do peso como essas modelos GG não dá pra sentir-se bem. Não tem deus no coração, amor ou sucesso profissional, uma hora ou outra algo vai abalar isso e a insatisfação primeira a aparecer é com o corpo.

3- Não quero modelos GG se exibindo, isso não diminui minha paranóias com comida e corpo.

O tiro no pé das modelos GG
19.10.2009


E a recente
movimentação
do mundo da moda em direção às modelos GG acaba de sofrer um
golpe: um estudo
publicado no Journal of Consumer Research mostrou que
imagens de mulheres acima
do peso deixam as gordinhas tão mal quanto as
fotos de tops magras e – olhem só
– fazem as magrinhas se sentirem ainda
melhor.

“A auto-estima das
mulheres que estão acima do peso diminui
independentemente da modelo para quem
elas olham”, diz o estudo.

fonte:ChicNews
beijoooooookas mil

saudades

e ForçaSempre

Novela da Vida

Oi meninas, que saudades! E vivo pensando que falta estou com vocês, comigo então nem sei mais.
Estando em casa e sem pensar em sair ou ter que resolver algo na rua eu fico bem, bem na medida do possível. Meu pânico se acalma, mas vai falar em sair e resolver coisas na rua...

[ironic]Será que vamos ganhar muitas amiguinhas novas por conta da ‘Renata Barbara Paz Winehouse’ personagem da novela Viver a VidaxD já conseguimos algumas com a nossa querida Veridiana by Malhação[/ironic]

Me incluo no grupo de pessoas com TA, ser Ana ou Mia? Ou o que ter para ser? Sei lá, médicos dizem uma coisa...mas creio que podemos avaliar por outros fatos. Eu por exemplo me sinto extremamente mal quando acabo de comer. O simples ato de comer normalmente e sentir o alimento na barriga me deixa ruim.Vontade de miar.Não sou magra, é nem é distorção de imagem, sei que estou ‘normalcheinha’.Mas quero ser um paliiiito. Enfim eu não acho que ser Ana/Mia é uma escolha, não uma escolha livre como muitas gurias pregam. Querendo ou não padece pro lado mental. Somo todas loucas rs okay parei.

A questão é que vai aparecer tanto guriazinha querendo ser isso ou aquilo, vejo como o exemplo da malhação que coitadinhos quiseram talvez prestar um serviço e só fez gurias procurarem e saírem perguntando como se mia. E daí que me veio uma ideia de mostrar meus dentes pra elas, ou contar as histórias das meninas que perderam os dentes, o estomago...pareeeeei
Com a novela Viver a Vida, e a nossa querida ‘Renata Barbara Paz Winehouse’ eu espero que façam um trabalho decente. Porque tiro pelo filmes/documentários gringos que vi sobre o assunto, e que pra mim passam realmente uma mensagem de alerta. Claro que não gosto dessas coisas ficaram visíveis já que também uso métodos que seriam reprovados, mas penso muito nessas gurias magras e que procuram(consciente ou não) um motivo para aliviar sua dores. É horrível ver meninas já magras, e digo magras mesmo, não com um corpo esbelto, MAGRAAAAS, querendo ficar Ana/Mia, não sabem o quanto ruim é ficar pensando em calorias, sonhar com isso, se olhar no espelho e odiar o que vê, provocar vômitos, diarréias. Sem contar que cabelos caem, unhas quebram, dentes apodrecem, garganta se fode, e o estado de bom humor é raro. Porque nada mais importa se não se sentir bem e bem magra. Então eu REALMENTE não desejo que novas pessoas, novas meninas e meninos entrem nessa. Às vezes só para se parecer magra igual determinado ídolo, e acaba ficando doente.Não é legal ficar se apalpando e sentir toda a gordura, ou sentir o estomago cheio e querer correr pro banheiro pra miar. Não é legal olhar meninas e não achar elas magrinhas, mesmo se ela for a Alines Moraes fazendo papel de modelo e na visão dos outros ela esteja magra. Não é legal ficar assim, é muito dolorido, muitas vezes solitários, se não fosse pelo blog não teria com quem dividir o que sinto...mas na maioria das vezes é tão solitário não desfrutar das coisas como as outras pessoas. Chega de puxão de orelha! XD

Gente só postei pra dar uma aparecida xD morrendo de saudades de bater cartão nos cantinhos, preciso mesmo tomar vergonha na cara. Vou tentar melhorar!

Miiiiil beijos com sabor tangerine^^
Força sempre
Saudades das sumidas

The World We Live In

Abençoe seu corpo, abençoe sua alma
Reze por paz e auto controle

-the killers-

Não sei como se pode aguentar esses picos entre tristeza e depressão desoladora.
Meninas como estão???
Quero ter mais disciplina para postar, e principalmente para seguir o que planejo mas.
Inferno Astral passou...mas digamos que não fico assim 100% bem, alias não fico muitos ‘porcentos’ bem nunca.
Vou contar ando sem horizonte, tipo mais do que nunca e me sinto mais mal ainda quando as pessoas não entende.
Okay ninguém é obrigado a entender minhas complexidades mas não aguento mais a cara das pessoas e ficar imaginando os pensamentos.
Então que eu estava bem demais, estranhei isso. Que loucura a gente estranhar que está bem.
Bom então estava bem, tinha pensando nisso sem crises de pânico, mais animada, confiante...daí fui tentar trabalhar... amiga até perguntou se eu estava bem quando comentei com ela que o fato de sair daqui de casa e me abalar lá pro centro de SP numa das ruas mais cheias sem ter planejado seria um terror pra mim se parasse pra pensar nisso. Okay passei nessa prova sem ataques, mas não é algo que gostei fazer algo sem planos. Fiquei 1 semana trabalhando lá que gosto de dizer que foi mais ajudando...mas não aguentei e pedi pra sair.
Isso só piorou meu quadro, eu estava bem sem crises e de repente essa crise que põe abaixo tudo que estava conseguindo montar. Fiquei como louca, normal, remoendo isso: oportunidade perdida. Fica no pensamento se me esforcei o bastante ou não.
Agora sei que o povo daqui quer que eu trampe, se vê nas caras mas já falei que não dá pra procurar trabalho com isso. Então até eu tomar coragem e der uns 5 minutos em mim pra de fato correr atrás de ajuda ou eu morrer de vez. Parece trágico e muito drama, mas já é algo normal e nada muito dramático para minha pessoa.

Decidi também me afastar do pessoal do grupo de paganismo. Tipo eles vibram numa energia e eu em outra. Eles sonham e acredita nos projetos e eu não boto tanta fé...não por vontade. Mas penso que eles estão de bem consigo mesmo e eu não estou então para não afundar eles com essa energia me afasto. Claro também que apesar de amar muito eles, amigos lindos não aguento mais a cara das pessoas. Aquele papo lá de cima : “Ela não se ajuda”, “ olha tem concurso, vai lá”, “você está bem? Respostas: estou”, quando não estou. CANSEI de fingir que acredito na vida, que tenho esperanças de algo bom.

Passou meu niver nesse findi semana passado, sábado...e me senti tão só. Tipo me sinto um ET perdido aqui. Nunca gostei de comemorar aniversário, sempre me sinto só e perdida, e tenho uma estranha ideia de morrer no dia do nascimento, sabem mais uma das minhas morbidez que assustam as pessoas. Não vou dizer que sou normal, mas acho completamente aceitável minhas morbidez. Enfim passou o niver e não foi dessa vez.

Me pego pensando no que quero, mais cada vez mais fico sem esperanças, digo se ainda estou aqui é pq no fundo espero algo...mas não sei.

Dieta- ando comendo pouco, o mínimo do mínimo e às vezes besteiras mas não emagreço
Não emagreço por conta de não fazer exercícios regrados
Não faço exercícios por causa do desanimo.
Sem animo o que faço? Fico no PC jogando(pode isso?!) Maple Story, um joguinho legalzinho on
Ou fico fazendo molduras dessas bem bonitas pra fazer album digital rs

vontade- sinto vontade de comer tudo que engorda mas ando sentindo mais vontade de me cortar, me acalmar dessa maneira...mas tenho me controlado e ainda não voltei com isso.

Sinto meu tronco mais magro, ma região da barriga e cintura...mas tem uma barrig(ona)uinha inferior e coxas horrendas.
Alguem tem um bom exercício, abdominal inferior? E pras coxas diminuírem?


Mil desculpas o sumiço, eu tento e quando venço o desanimo tem textos enormes pra ler aqui rs.
Bjoooo
Força sempre
E SAUDADES muitas de algumas meninas que andam sumidas tipo a johane, Anne hall, Tati, Desconhecida, Dark...de umas meninas que cancelaram blogs e sumiram...espero que estejam bem.

inferno astral

Oiii Meninas!
poxa que saudade, ando tomando coragem pra votlar a postar sempre e ficar mais ativa aqui mas nem consigo. Preciso voltar aos boas com as dietinhas restrita, anotar tudo certinho pra postar todos os dias ou com mais frequência que agora.

Bom novidades? Nada, NADA! É assim o dia a dia, mês a mês e ano a ano da Tange argh
estou no inferno astral e esse está sendo um dos piores que já tive. Meu desgosto com o mundo, e comigo ainda está alto na escala que mede isso. Não quero ver ninguém, não consigo ter animo nem para ir nas reuniões com o grupo pagão. Não sei o que faço para me animar, me encher de coragem e tentar algo. Quando pensei que estava bem, caí feio [todo esse lance de trampo e que agora não existe] então fico mais vacinada do que nunca há nãoo criar esperanças =/

perdoem-me por não andar comentando, muitas saudades de todas e muita saudade furando meu coração e blablabla rs

Preciso arrumar um farol pra minha vida senão vou afundar.
Sábado + um ano, ficando velha e ainda presa numa época passada. Gente, eu sou louca mesmo, aff.

não tô fazendo dieta, não consigo fazer exercícios, fiquei 1 semana gripada sem força, tô tomando remédio que a Papaula mandou pra mim adoro o efeito colateral que dá: enjoo enjoy!! rss
Não ando me pesando[ falando nisso me dá uma vontade de ir pra cima da balança] pra não desanimar mais. E quero 1 milhão de doláres pra arrumar a vida!Pra nascer de novo.

beijo
assim q vai dando vou passando aí ou ali
amo todas e boas energias pra vcs.
Obrigada por tudo.

Strange

Meninas! Como estão?
Estou bem dentro do possível que se possa estar.
Obrigada pelas palavras, me ajudam tanto...e olha mais do que os que estão perto.
O post passado quando postei já tinha falado com minha amiga...falado? não sei bem se possa se colocar dessa maneira.
Tive crise de pânico na quinta e sexta retrasada...quinta so consegui dormir por conta de saber que eu ligaria e falaria que não iria mais . É fogo!
Sei lá, tenho vergonha de falar, de sair na rua...de atender telefone...o que sou? Vendo o globo repórter que às vezes dá uma tacada certa...essa sexta passada foi sobre medos, sobre os medos interferirem no modo de viver ao invés de ajudar. Preciso procurar ajuda, mas isso é tão longa história pra mim.
Bom semana passada passei melhor, tipo com algumas pequeninas crises...quando o tel tocava mas nada demais. Final de semana tinha encontro do grupo para reuniões, e quem disse que fui? Sabe eu não quero sair de casa mais do que nunca...me sinto protegida...ou algum tipo de conforto depois das crises fortes...então nem me forcei a ir. Perdi e isso me deixa triste. Mas fico mais aliviada aqui.
Dieta? Ai meninas realmente quero emagrecer comendo...tipo como fazia no começo do blog mas os pensamentos não deixa. NF? Isso existe? Pq eu não sei mais fazer, nem tento. Dieta de 800 ficou em torno de 1200...parece o começo do meu blog de trás pra frente quando eu me prontificava a fazer 1200 e fazia 800...realmente pensei em tirar NF ou não ficar tão grilada se não rolar um jejum naturalmente sacam? Seguindo o combinado com as meninas essa semana seria de 600...quem sabe eu não consiga as 800 né rsss
Comecei a tomar remédio...para acelerar o metabol e sem receita e tudo daquele jeito feio e que não recomendo pra ninguém viu?!
Me ajudou a emagrecer 3 kilos, o enjoo faz eu não comer...espero menos efeitos colaterais ruins dessa vez e mais os que busco.
Louca? O que uma louca não faz para emagrecer?! Mas ainda sim estou ciente dos meus atos e não aconselho a seguirem.

Fora isso vamo que vamo
Passei em alguns blogs semana passada...vou passar em outros essa
E força sempre!

Preparando o almoço, ninguém merece ¬¬
Depois é exercícios! uhuhuhu

selinhos que ganhei =D

Selinho que ganhei da Anne ^^


Quantidade de velas no teu último aniversário?
R: nenhuma, não teve bolo...mas 2.5 é o número

Tatuagens?
R: Nenhuma.Ainda, quando puder? Todas posssiveis.

Piercings:
R: 1, na língua. Quero mais quero muito mais.

Já ficou bêbada?
R: nãooooo! Sou tão careta. Controle sempre!

Já chorou por alguém?
R: Sim.

Peixe ou carne?
R: Salada de tomate² xD

Música preferida?
R: tipo atualmente ando me surpreendendo com as músicas que ando ouvindo. Alguns anos atrás era só rock, classic rock.
Agora pra ter uma idéia veja isso http://www.lastfm.com.br/user/Fabulacomplexa

Cerveja ou champagne?
R: ahn h20

Metade cheio ou metade vazio?
R: totalmente vazio, seja lá o que for.

Lençóis de cama lisos ou estampados?
R: Lisos, claro!

Filme preferido?
R: Vááários. De preferencia Drama ou Terror.(Anne menina gosto quase que parecidos rs)
Gosto muito de Harold and Maude, pelo lance como tratam a morte, a morbidez do garoto.Tipo filme que sempre assisto e sempre gosto de montão.

Flores?
R: sim, gosto de rosas, mas num ritual é lindo ver um circulo de flores seja qual for e em cores!

Coca-cola simples ou com gelo?
R: zero+limão+gelo= tange feliz

Quantas vezes você deixa tocar o telefone antes de atender?
R: telefone? Isso toca? Não sei o barulho, ignoro isso.

Pior sentimento do mundo?
R: fracasso, frustação. São meu segundo sobrenome né.

Melhor sentimento do mundo?
R: Satisfação²

Programas de TV que assistia quando criança?
R: Essa coisas de criança da minha época. Pior que hoje ainda assisto de tudo. Adooooro
Novelitas mexicanas...affs

Comidas Favoritas?
R: Não sei, fico com tanta nóia pra emagrecer que não consigo pensar em algo que coma e me faça feliz. Chocolate?!

Lugar em que desejaria estar agora?
R: Longe, hahahhah muito longe...onde não conheça ninguém...onde ninguém me conheça. Ilha seria uma perfeição.

Primeiro pensamento do dia?
R: ...

Antes de dormir?
R: "mais um dia se foi e eu ainda aqui”

O que gostaria de ser?
R: Bonita, magra e feliz.² e rica

O que você nunca tira?
R: a roupa uahuahuhauha

O que você tem debaixo da cama?
R: ahn minha sobrinha ^^ beliche gente...

O que você estava lendo?
R: estou tentando terminar Harry potter, mas nem tenho pressa.

A característica tua?
R: chata e burra

Indicar para 5 amigos:
Como faz anos que ganhei esse selinho nem me atrevo a passar rs
Todo mundo deve ter feito.

_______________________________________________________
Selinho que ganhei da Miss Ninnive *.*
Suas amigas do coração: hoje em dia, amiga que converso...e sabe coisas minhas é a Ale e Papaula...na vida real acho que não rola amigas não...sou tão complicada pra isso

O que elas significam para você? As conheço pela net, e cada dia a vontade de encontrar-las ao vivo cresce, se eu tivesse $$$ já teria acontecido...então posso dizer que elas são especiais e fazem parte de momentos importante da minha vidinha medíocre.

Uma coisa que te faça lembrar delas: ahn músicas, seriados, dietas e doideiras.

Uma palavra que descreva suas amigas: Cumplicidade e lindas^^

Se o mundo acabasse amanhã, o que vc diria para elas hj? Vamos tentar salvar o mundo? Ainda temos muitas coisas pra fazer e aprontar!



obrigada queridas! vou coloca-los ali do ladinho!

tudo passa?

"...não sei o que fazer ou a hora certa de fazer
Eu tenho uma capacidade enorme em me anular pelos os outros. E essa passividade
me come por dentro e fora. Estou numa situação há 4 dias que não me
agrada e sinto todo um peso enorme. Todos esses dias não tenho dormido
direito, acordo atordoada e na parte da manhã antes de enfrentar essa
situação tenho crise. O que tem me ajudado é a respiração e tentar
colocar pensamentos positivos na mente. Para todo lado que olho ou pergunto me respondem que
talvez eu deva aguentar um pouco essa situação pq lá pra frente pode vir coisa
melhor. Foi isso que fez eu me forçar a ir lá e dá a cara a tapa ...por um
lado fico feliz que consiga ao menos sair de casa e chegar até essa situação mas
ao mesmo tempo continuo com a sensação de que não quero aguentar e ir em frente com isso.
Meu esgotamento que era pra ser físico ou pelo menos mais físico do que mental , tem sido
totalmente mental. Agora mesmo estou aqui sem saber
me controlar, me chacoalhando toda e angustiada. Eu sei que o que causa
minhas crises, é principalmente eu me anular e passar por cima do que estou sentindo.
Não faço tratamento, uma única vez quase surgiu uma oportunidade de passar no
medico e ser encaminhada para tratamento mas falhou. Agora estou pensando
sim em amanhã conversar sobre o assunto e o que me está incomodando com
a pessoa de interesse e dizer que vou procurar ajuda. Mas eu não consigo tomar
coragem para falar...fico ensaiando e na hora não consigo.
Como fazer isso?

A pessoa é uma amiga, meu irmão está me falando que não tem
problema..que tenho que ir despreocupada pq eu vou falar o que me incomoda e
a pessoa tem que lidar com isso...mas fico pensando pensando e isso só me
deixa mais paniquenta...como ter coragem?"

Esse texto enorme aí foi uma desabafo numa comuna no orkut.Tentei
aguentar, resistir o máximo. Mas não deu, todos os dias que me forcei, passei
por cima da angustia e pensamentos malucos foi pior. Fez um BOOM maior, na
quinta a noite senti tanta vontade de chorar, mas não consegui e fiquei mais
incomodada ainda. Tive o começo de uma crise forte, não conseguia me centrar em
nada. Na sexta travei geral, minhas pernas tremiam era o único movimento delas.
Liguei e disse que não rolaria o lance de trabalhar. Comecei a não gostar de
algumas coisas e achar que passar por cima do que estava sentindo ia ser muito
pra ter um retorno lá na frente, se tivesse retorno.
Claro que estou me
sentindo mal, a mais inutil por que talvez essa seja mais uma chance de ouro que
perdi, mas consegui manter algo que prometi um tempo atrás: não ficar aguentando
uma situação insuportável pelos outros.

Dieta, bom estou tentando seguir
a dieta proposta pela Ana Paula. Essa semana seria de 800kcals por dia e 3 dia
de NF.
Era pra ter começado no sábado, mas o final de semana deixo livre
para sair um pouquinho da dieta(que dieta?! Rss)
Bom segunda e terça eu comi
mais do que 800kcals, foi coisa boba e desnecessária. Okay anotado no caderno,
tudo quero anotar para ter um controle igual antes. Hoje? Vou tentar NF, mas nem
garanto nada pq ando numa fome de gordo.
Exercicíos fiz segunda, ontem só
fiz abdominais e hoje quero fazer power fight de novo, estou toda dolorida e
isso me alegra pq sei onde pegou os movimentos.

Agora vou tentar visitor
vcs!
Beijooo
Força sempre

crises, me deixem viver

Amores da minha vida, que saudade!
Que saudade de ir nos blogs rs...sair visitando todo mundo...
Bom ai ando tão perdidinha nem sei por onde começar =)

Quero sim muito ir visitar mas ando com umas crises de ansiedade, pânico que não consigo pensar em mais nada...pareço lesada
Novidades...comecei num trabalho...só não sei se dura muito pq sei lá eu fico perdida...querendo sair correndo.
Vai tudo bem que é uma semana de TPM antes/durante/depois...sabe vontade de chorar? Estou, meio que querendo colo.
O trabalho agoraestá sendo chatinho, não sei se por esse pânico que tenho ou se por não to curtindo mesmo. Bom o negócio é que sou ótima a me forçar a fazer coisas que não quero...então estou indo...vendo...fazendo experiência pra ver se não é só ‘frescurite’ do pânico. Se eu não me animar e ficar bem com o tempo não vai restar dúvidas de que eu tenha que seguir em frente. Prometi a mim mesma não ficar num lugar ou fazer coisas que me façam me sentir assim. O trabalho se tudo der certo mais pra frente vou colher bons frutos...mas vamos ver...eu quero muito botar fé nisso mas ainda estou meio que pisando em falso sabem?
Dieta: com a ansiedade aguda ... pânico eu não consigo pensar em muita coisa. Essa semana eu ia começar com exercícios diários com força total, pintou o trabalho...vou a pé uma boa caminhada tomara que me ajude a eliminar uns bons quilos...comer, passei os últimos dois dias sem comer nada durante o dia, só como quando chego em casa a noitinha.
Vou entrar numa dieta com ale e papaula e vamos tentar seguir..Se eu continuar nesse ritmo espero emagrecer mesmo.
Tou aqui só angustia, medo, ansiedade...chego em casa de noitinha já pensando no dia seguinte, acordo pensando no trampo, pq eu tenho que ser assim tão complexada e paranóica?

Meninas please me mandem energias positiva para me manter firme e forte?!
Obrigada pelos comments, quem conseguiu achar o lugar de comentar né hauhuah

Ainnnn saudades
Força sempre!

continue a nada ^^

Meninas saudadessssss
Como estão? Eu vou indo e como sempre 90% sem saber pra onde!
Tenho tido sérios problemas para fazer exercícios...junta preguiça com dor = fazer nada e se lamentar.
Isso não ajuda né? Conversei com Papaula no MSN um dias desses atrás e ela falou sobre emagrecer 1 quilo por semana e foi fazendo as contas de quanto se eliminaria em alguns meses. É estou aceitando qualquer coisa, se eu conseguir eliminar só 1 quilo e fazer com que ele não volte já fico feliz.
Comida? É aquela coisa de não comer muito mas o que se come é engordativo =/
Velhos (maus hábitos) estão voltando e não estou nada feliz com isso. Sabe acontece alguma coisa, uma grande estresse e daí vou e desconto na comida, vi isso sexta passada e fiquei assustada. Não quero voltar a ser como antes. Não quero também aceitar um corpo gordo e pagar de ser feliz como sou, sei que estou longe do que julgo ser o melhor, o que quero para mim.
Sorte numa coisa e má sorte em outras? Não gosto disso.
Tenho notado alguma diferenças interiores, o modo como tenho sentido algumas coisas e também ando pensando e meditando no lado espiritual, não quero largar de mão o lado louco correndo atrás de magreza e quero conciliar outros lados para não ficar paranóica com peso. Por falar nisso o último sabá foi maravilhoso, ainda tem pessoa que estou magoada e tals não sei fingir, acho que não quando é realmente necessário e por mais que gostasse da amizade que prometia tempos atrás, hoje isso não existi e não vai existir mais. Mas enfim para contrastar com uma pessoa dessas eu tinhas muitas outras pessoas que amoooo e amo muito o modo que lidão com a crença e como são como amigos. Isso enche meu coraçãozinho rs

O peso continua estacionado e não tenho muita ideias para quebrar isso, eu penso direto que se pelo menos eu comesse, engordasse ou ficasse gorda desse jeito mesmo, se acontecesse tudo isso e eu não me importasse, eu levasse de boa sem ficar horas me martirizando e me castigando..eu vou pra frente do espelho e saí ‘gordaaaa’ ‘balofa’ logo lembro que palavra tem poder e começo aspirar magreza RSS não custa tentar. Sem contar quando fico magoada, com raiva de alguém que fez algo pra mim e viro pra essa pessoa e mentalizo, visualizo e mando quilos, é distribuo meus quilos por aí espero que engordem rsrs louca né?”
Miar, semana passada aconteceu minha garganta ficou machucada dolorida...eu tentei resistir mas nem deu...no domingo retrasado que foi o sabá eu fiquei sem comer até algumas horas antes de sair de casa, daí comi e me segurei para não ir correndo pro banheiro..mas depois disso...semana passada foi...eu não quero que a loucura de comer qualquer coisa mínima faça com que eu corra para miar, já estive assim e não é nada agradável.

Sei que estou em falta com vocês, preciso visitar essas meninas linda que amo tanto, andei correndo com o lay, e depois com algumas montagens para aniversário pra umas colegas de internet e também jogando Maple Story, viciei no joguinho rs
Mas vou tentar ir visitar os cantinhos e por ordem nessa história ^^
Amo todas vocês e força sempre

2 aninhos de blog!

Esse tempo demorou a passar e também passou relativamente rápido.
Quando penso no momento em que criei esse blog. Nos pensamentos que rondavam minha cabeça e principalmente na força de vontade e de vencer tudo que me atrapalha, fico feliz por estar aqui hoje.
Decidi ter um blog para me ajudar a emagrecer, ele nasceu um blog querendo crescer e se tornar anoréxico.
Visitei alguns blogs e subiu aquele animo e BAM criei meu blog,[29/07/07] tímido no começo bem igual a dona, praticamente sem existência no mundo virtual já que era só para me auxiliar e com o tempo fui visitando mais blogs e fazendo a política de boa vizinhança.
O que mais me fascinava nesse negócio dos blogs TA’s era a força entra as meninas, o que soa irônico já que na maioria das vezes são meninas quase se quebrando no meio de tão thin rs. Todos os meus outros blogs ainda respiram, uns com um pouco mais de força e outros quase jogando a toalha. Mais aqui na ilha negra da Tangerine eu encontrei um canto seguro dos outros.
Em 2 anos de blog poucas foram as vezes que anônimos falaram me agredindo e ainda assim acho que foram até sutis se levar em consideração o ataque que os outros blogs vizinhos sofrem. Posso dizer que tento sempre me abri aqui e não me sinto apontada e jul gada. Ah um refugio para alguém sem lugar nesse mundo louco. É nasceu com o propósito de contar calorias e emagrecer a dona mais abriga mais coisas, aqui me sinto tão a vontade, as poucas pessoas que me conhecem na vida real talvez poderiam até me reconhecer lendo alguma das coisas. Quando estou triste penso em escrever, mais ainda tenho dificuldades de chorar no colo dos outros. Sempre me faço de durona e quando deixo as coisas acontecerem me chamam de emocional demais, vai entender?! Mas aqui é um lugar do tipo paraíso, não são só palavras de ‘vamos lá, fique sem comer, você consegue!’, tem algumas meninas que me puxam orelha ou me alertam, e sabe ? eu gosto pq sei que talvez serão essas a me dar uma luz caso eu esteja abusando.
Conheci Anas, Mias, Sophie e Lucys, apesar de surgiram muitos blogs com temática igual, as meninas abandonam depois das primeiras postagens, obviamente movidas por influência da mídia para ficar magrela igual a alguém aí, e tem aquelas que realmente querem emagrecer, que já estão nessa vida há tempos e sofrem com a doença ou com algum TA’s ou alguma outra doença dessas sentimentais e psicológicas, pois algo que percebi e é inevitável é que os TA’s puxam ou aparecem depois de um tempo outras doenças. E dí que me sinto meio que confortável pra falar do meu pânico, da minha falta de intimidade com a comida e de outras coisinhas. Alguma das meninas me correspondo por carta. CARTA! Adoro! Ou no ‘messene’ dando risada e dando força.
Sabe que nos últimos tempos meu pânico atacou de um jeito forte, ansiedade extrema e uma depressão parecendo não ter fim e fico pensando o que seria de mim sem esse canto para fugir. Sem essas pessoas das quais nunca vi o rosto verdadeiro, pelo menos a maioria, me dando força e sempre acompanhando minha vidinha sem graça e fracassada.
Sabe que eu quero trabalhar loucamente até ficar absorvida pelo trabalho, quero emagrecer até chegar minha meta mesmo que isso me deixe esquelética, quero amigos e contatos reais e físicos do tipo contato cósmico com essas pessoas que sei que vão passar por mim na vida e me deixar algo, quero acima de tudo conseguir ficar bem comigo mesma, me amar e não brigar 24horas comigo mesma e mesmo conseguindo esses feitos quero poder estar aqui no meu cantinho compartilhando, escrevendo e deixando recados nos cantinhos alheios por um bom tempo. ‘Enton’ abençoado seja o Tangerine’s Island Dark e todos que me visitam!
Amo demais vocês pessoinhas especiais e que moram no meu coração.

p.s. eu, ando comendo digamos que feito pessoa normal. Não acho isso bom pq não me sinto bem com a sensação de satisfação depois de comer. Me sinto mal. Fazia décadas que não me pesava pq medo de horror e ontem a noite me pesei. Ai meus deuses mesmo peso, ESTACIONADO forever. Não sei se isso é bom ou se me descabelo. Exercícios faço um dia sim um dia não aquele exercício meia boca horrível.
Ganhei um selinho da Anne Darkness, mas posto noutro post senão fica enorme esse rs obrigada menina linda!
Layout novo !!! gostaram? Versão-rehab VS addiction rs ele não está 100% quero mexer em outras coisitas mas tinhas que upar ele logo pq não consigo postar quando estou em processo de mudar lay rs

bjooo força sempre

selinhos novos

Agora vou postar mais selinhos rs
Oiiiie
Novos selinhos, o brigada as meninas que me passaram!


1) Publicar o selinho e indicar o blog que o repassou:

Anna Bunny
Gabi Antonelli

2) Responder o questionário abaixo:

1. Você é casada? Não

2. Tem quantos filhos? Nenhum

3. Fuma? Não

4. Bebe? Socialmente

5. Tem compulsão por algum tipo de comida? Minha compulsão não é por alimentos, mas sim de momentos

6. Prefere Calor ou Frio? Frio, com certeza!

7. Prefere Doce ou Salgado? Doce

8. Qual sua profissão? Ahn que?

9. Último filme que você viu? Não me lembro se vi algum na TV, no cinema foi exterminador e em casa estou assistindo
Harold e Maude. Adoro esse filme.

10. Qual foi o dia mais feliz da sua vida? Mais feliz? Não tenho o MAIS, são simples e normais. Espero por esse dia.

3) Indicar blogueiras merecedoras do selinho e avisar a elas
Desconhecida
Rev Sparrow
Linnah
Anne Darkness
Psicoanna
Wilza Metal

Bom ganhei esses e amei. Obrigada meninas!
força sempre

Selinhos passado

Oi meninas, como estão?
Estou bem, entre comida e gorduras. Entre a falta de exercícios e um pouco de desanimo, estou aqui restindo.
Sabem odeio ter razão em certas coisas. Ah como odeio.

Bom ontem mudei o quarto, ficou horrível mas uma mudada é sempre bom.
Ando tentando LF, mas não quero me pesar pra não ficar mais pra baixo.
Vou postar hoje 2 selinhos que ganhei da Dan e da Nessita, há séculos rsss ganhei mas elas não me avisaram e eu mal andava entrando na net, vi há pouco tempo e vou posta-los. Por ter ganhado faz tempo nem vou indicar alguém, já devem ter parado com esses selinhos

Ganhei da Dan

Ganhei da Nessita

obrigada pelos selinhos meninas.

Força sempre

Girl Anachronism

"and you can tell
by the red in my eyes
and the bruises on my thighs
and the knots in my hair
and the bathtub full of flies
that i'm not right now at all"
Girl Anachronism-Dresden Dolls

Oi meninas, como estão?

Bom, acho que tirando o inchaço, estou indo normalzinha.
Ahn depois de um quase desmaio de quinta retrasada tudo correu aparentemente bem.
Bom tomando o remédio conseguir ficar sem comer, sem vontade, enjoada e tals consegui emagrecer 3 quilos. Beleza né?! Só que ¬¬ estou inchada por conta do período menstrual. Seios maiores do que já são ninguém merece e a barriga então. Sei que os dias em que não comi foi muito bom, não sentir vontade de por comida na boca, não sentir peso no estômago é muito bom. Claro que eu comemoraria muito mais isso se meu coração e alma não estivessem em cacos no chão.
Com uma tristeza tamanha, não tinha força para forçar exercícios senão acho que os resultados teriam sido melhores.
E por vezes pensei e repassava pensamentos, por mais que tentava afastar me doía tanto. Eram um vazio tão grande. Daí pra completar fiquei sem PC. De segunda a sexta sem PC, sem nada pra fazer...sem nada pra olhar e dispersar os pensamentos doloridos. Sabe os lances dos cortes? Pois é me segurei o máximo, mas acabei me cortando. O encantamento fazia sempre, repetindo as palavras e daí sou muito de colocar as coisas no físico também e daí me cortei na perna. Sempre as coxas são meus alvos pq não gosto delas. Fiz um risco com a gilete, nem muito fundo e nem muito comprido. Pq ao me cortar e ver o sangue me acalma, me faz me sentir vida...saindo aquela coisa vermelha faz com que pense que ainda a vida em mim, coisa de louca. Bem a intenção quando peguei a gilete era fazer um corte, um risco grande na coxa, pegando de uma ponta a outra. Mas isso complica tanto pra fazer curativo. Enfaixar e tals, fiz um risco pequeno. E Geralmente dura uma semana até se cicatrizar. E no momento do corte coloquei meu desejo de esquecimento. Repeti algumas palavras durante para que conforme a ferida se cicatrizasse o meu sofrimento sumisse e me sentisse confortada de novo. E parece loucura, mas deu certo. Só temo talvez que a magia tenha se estendido um pouco a outras coisas =/
Tipo o lance lá ter acabado =/ abafa.
Essa uma semana sem PC, foi assim de LF, tentando comer o mínimo e só um dia tomei o remédio. Bom ele também acabou e acho que dificilmente arrumo nas farmácias. Ele também parou de ser vendido por conta dos efeitos colaterais, só farmácias grandes e com estoques grandes talvez tenham e repassem sem pedir receita visando só lucro ¬¬
Bom tive alguns efeitos colaterais ruins do tipo dores de cabeça ao final do dia e uma leve tremedeira por dentro. Fora isso, o enjôo eu gostei. Lol na verdade queria remédios que me fizessem apagar ou que fizessem com que eu não me importasse com nada que acontece ao redor.

Gente estou tentando mudar o lay do blog então fico sem ação para postar rs mas to viva...ou melhor tou aqui ainda.
Obrigada a todas amoooo todas vocês !

anoLEXIYa – queria visitar teu canto mais é privado rs
Kara – obrigada pela visita!!!
Girl anamia – oi linda obrigada pela visita, pena que descobriram seu cantinho...add tu no MSN sim. Bjo

Obrigada a todas
Força sempre

but she is hoping someday...but she is hoping someday

Carlling-thinspo linda

*Encantamento de esquecimento*

"Pelo meu poder de bruxa

quando o dia acabar

a noite chegar

e tudo escurecer

meu coração vai esquecer

que assim seja e assim se faça!"

Foi o que procurei repetir onde de tarde em diante. Como boa bruxa procurei nas palavra + poder pessoal para me aliviar. Posso dizer que hoje estou melhorzinha no que diz respeito ao coração e alma.

Dia de ontem, bom como vocês viram eu caí da cama, então:

postei aqui, respondi algumas coisas da net e fiquei jogando um joguinho que sou viciada on line.

Para distrair e tals...daí deu pausa e fui ler o comments da Gabi, orkutTA com várias páginas abertas, alguns blogs tbm, tocando Nada Prem( mantras cantados) e Tange tentando ficar bem, antes de chegar ao final do comments da Gabi quase fui ao chão...comecei a sentir o desmaio vindo e sinceramente é algo que tenho medão pq na minha vida inteira só desmaiei uma única vez. Então corri fechar todas as janelas do pc...e chamei minhasobrinha pra sala...minha mae tava no quarto perto da sala. Sentei no sofá já quase perdendo os sentidos lol e comecei a respirar devagar e profudamente tentando concentrar meus pensamentos em ficar bem. (antes de correr pra sala passei alcool nos pulsos, cheirei pra ver se avivava rs)

Ufa foi por pouco imagine desmaiar e o que seria depois que ia ter que escutar...

Sei que consegui ficar normal e depois desse episódio, senti calor daí veio um frioooo e por último e que durou o dia inteiro e está até o presente momento é: dores. Dores nos braços, pernas e costas. Corpo inteiro ¬¬ Sabem quando se malha muiiiiito? Ou quando se leva uma surra bem dada??? Enfim não malhei e nem levei surra, mas meu corpo doía demais...só de se mexer e enconstar, esbarrar e tals.

Como uma fanática por doenças(?) fui procurar sintomas semelhantes na net.

O que me veio logo na cabeça e na pesquisa tbm foi : fibromialgia.

Possíveis causas:
fadiga
sono superficial e não reparador (desperta mais cansado do que quando deitou à noite)
depressão psíquica
ansiedade
dor de cabeça (pode ser enxaqueca)
dormência de mãos e pés
dor abdominal com períodos de prisão de ventre intercalados com diarréia

Qualquer semelhança mera coincidência??? Não! ¬¬

Bom o resto do dia alternei em ficar no pc jogando(quando tenho muitas coisas pra fazer e resolver e não tenho vontade corro jogar) e cama.

Tomei leite com chocolate a tarde(chocolate- isso pode ter ajudado a melhorar o animo)

E bem mais a noite, ainda sem muita vontade de comer mas acabei comendo ¬¬ 2 fatias finas e pequenas de chocotone, e da-lhe chocolate. Bom já tem dias que tem esse chocotone e outras coisas de chocolates e estão tentando me fazer comer, comem na minha frente, oferecem toda hora e até o cheiro estava me enjoando, mas como me animei um pouco a noite, comi! Acho que as calorias ingeridas podem ser gastas com tarefas normais e diárias de qualquer pessoa normal né? Acho que não sou normal rs

Então quebrei o jejum, mas nem fiquei tão grilada, eu acho, pq estou sem comer esses dias e ainda penso(controladamente) que não é isso que vai me engordar um 1 kilo, claro que vai ser a compulsão...mas quando fico muito tempo sem comer é dificil compulsão pq consigo controlar mais e a falta de vontade de comer tbm, então acho que estou segura da compulsão.

A guria da foto, thinspo por ser magra e tbm por ter outras das doenças que me acompanham e estar se curando, se dando bem...isso é uma luz para mim.

Fico imensamente feliz e amparada com as palavras de todas

MUITO MUITO OBRIGADA!

Desejo força sempre, pro que der e vier!

beijos

p.s.: Nos últimos tempos descobri uma banda, melhor uma dupla que simplesmente amei.

The Dresden Dolls - é Dark Cabaret - Gostei da voz da menina, das letras das músicas. Esse cliple que linkei aqui é feito por brasileiros!!! e gostei do trabalho deles tbm. 2 músicas, as que mais escuto!

Ultima Esperanza

The Kill

untitled

Só queria saber quando encerra este ciclo de dores e tristeza.

Bom estou eu aqui há de um quase NF.
Na terça que tomei o remédio e não sabia os efeitos direito devido tbm ao fato ocorrido coladinho...agora já sei.
Os efeitos colaterais foram pontecializados pelo fato! É fato!
Passei o dia sem vontade de comer, só de pensar em comida já me dava nauseas. Tremia por dentro, acho que tive um principio de colapso nervoso. Como gostaria de ter apagado.
Só fui comer a noite ¬¬ meio que me obrigando[vai se saber lá pq] um pão com queijo e café. Só.
Quarta dia inteiro sem comer tbm e com os efeitos colaterais nem tantos assim, vontade de comer não sentia, eu lembrava da vontade de ir na cozinha caçar algo...mas desistia rapidamente.
Hoje see e pouco da manhã, fui dormir as 3 da manhã e já caí da cama.

EU poderia comer horrores e descontar na comida toda essa ENORME tristeza que me pesa na alma e no coração. Mas não quero. Quero ficar magra, pele e ossos e aí sim morrer. :D

Me expliquem: pq as pessoas não sabem conciliar amizade e namoro? Pq mudam tanto depois que começam a namorar. Pergunto pq nunca namorei. Se começar a namorar vou me policiar ao máximo para não largar amigos, okay isso não é problema já que não tenho amigos ¬¬ mas mesmo assim se eu tiver uns poucos tentarei não abandonar.

Pq isso? alguém de quem gosto muito, gosto em todos sentidos mesmo, TODOS não me abandonou mas já está diferente por conta de um possível namoro. Coisa que sempre prometi pra mim ficar feliz por essa pessoa, uma vez que eu não pudesse fazer essa pessoa feliz sempre tive em mente que desejaria tudo de bom e ficaria contente num situação assim. Era tão triste, solitária e desacreditada, e eu vivia falando pra esperar que sua hora chegaria. Fico feliz, mas mortinha por dentro.
E pq isso é algo que me pega tanto? Trauma de abandono de melhores amigos. Esse é o quarto. Obvio que ninguém gosta de ficar perto de alguém assim como eu, mas todas às vezes que tinha já me conformado de que amizades não existem e que não sofreria mais por isso, apareceram esses amigos e assim de uma horinha pra outra bastaram: casar, namorar, ter filhos, e eu ficar esquecida. Não precisa que minha Deusa me mandasse essa bomba logo agora, perdi a 3ª amizade a pouco tempo, até por isso andava meio (?) depressiva.
E agora por mais que eu tente entoar mantras, cantar, e pensar em outras coisas não consigo. Meus pensamentos sempre voltam para isso e me vem uma vontade de chorar, de me cortar.
Sabe é uma coisa pesada e forte dentro que nasce do estômago e vai subindo para garganta querendo explodir.

Me falem por favor, dicas de como tentar ficar bem e tirar maus pensamentos da cabeça.
Não quero chorar, já chorei talvez não tudo mas não quero mais chorar. Essa madrugada fui tomar banho pra poder chorar em paz, mas nem consegui chorar muito e o que eu vinha controlado há umas boas semanas...descontrolei, me cortei. hunfs
Visualizem a cena
*tange tentando pensar em outra coisa*
*tange não conseguindo sustentar pensamentos bons*
*tange se descabelando e achando que a vida (que já não tinha) acabou!*

Onde está o chão?

Preciso escrever hoje aqui, só isso que penso.
Aqui me sinto tão em casa, tipo muito distante desse mundo que me cerca.
Primeiro muito obrigado a todos os comentários que recebo, meninas vocês são demais.
Estou digitando este post direto, sem rascunho no word como costumo fazer...minha vontade enorme é de gritar tão alto e tanto pra ver se saí esse veneno de mim.


Bom eu de anna e mia tenho só a vontade, pq fracassada já sabia que era. Não ando cumprindo nada direito, a gente quando perde o respeito consigo mesma não consegue cumprir merda nenhuma.
Ontem recebi carta da Ana Paula(a Papaula) e fiquei mega feliz e ela morre de saudades de todos e do blog dela. Ela me mandou uma carta enorme(amooo) e isso alegrou meu dia, também mandou um remédio pra ajudar queimar calorias, nada de receita médica e não é remédio propriamente para esse fim, mas tentando tudo. Ok, louca.
Li os efeitos, e já estava esperando, mas sei lá.
Aconteceu algo agora de manhã que foi um impacto muito grande, algo que já esperava mas a gente nunca se prepara mesmo dizendo que está preparada sabem?! Pois é esse lance me deixou literalmente me choque, sensação de que perdi o chão e vou cair sem parar...e bom acho que o remédio não faria efeito tão rápido...

É tudo tão esquisito, viver (ou empurrar a barriga) e ver esse dia chegar.

Acontece que esse lance(desculpe não dizer é que é algo incontavel) bateu legal e me derrubou...tô área e tenho que ficar feliz com esse lance. Pode isso?! tsc tsc tsc

Teve encontro esse fim de semana, coisas pagãs, comemoração do inverno, só eu e a Deusa sabe o quanto sofri para chegar. Figindo estar bem, sem dores de cabeça, sem pânico...mas cheguei...estava sem vontade por conta de estar magoadas com possiveis pessoas presente no local...mas correu tudo bem. Só me tentei me entregar para o encontro com a Deusa e sentir toda aquela energia boa da criança da promessa, do retorno à vida do nosso Deus e do vigor com que cada criança nasce buscando respirar o máximo que pode, acho que mais um sinal de que eu preciso buscar alguma maneira de viver né?! Uma amiga querida me trouxe de volta para casa, o que foi ótimo já que teria de vir a pé e é meio longinho....e essa amiga quer abrir um negócio e se fizer isso me daria trabalho, ela até tocou no assunto de morar com ela, e quando escutei isso senti como se ela percebesse o quanto mal está fazendo eu viver aqui em casa e com a família. Tipo como se ela estivesse me dando a mãe pra sair desse buraco, só que disse que ainda não dá pois está ajeitando lances delas, mas já disse pra ir pensando sobre o assunto...e pode me deixar calma assim? Estou pensando, como boa virginiana e paniquenta, pensando em minimos detalhes... ai ai ai isso seria um passo grande demais para minha pessoa mas creio que extremamente necessário. Já que com 25 anos me sinto presa na época dos 13 aos 16 anos... eu preciso tanto crescer e me tornar realmente adulta e independente.

Como já disse não preciso que me apontem o problema e a solução, isso e faço sempre e sozinha. Eu preciso acreditar em mim, ando tão desacreditada de mim.

Mas sabe que os comments me deixam saber que sou alguém real de carne e osso(mais carne¬¬) e me sinto querida por vcs =) já agradeci por vocês existirem?! OBRIGADO!

Levantei da cama as 10: e alguma coisa, tomei o remédio...resisti ao café da manhã(pão com queijo) só tomei o café. E agora 12:00, minha boca está seca, sinto um leve tremor, só não sei se dentro de mim ou se do lado de fora me pressionando rs brisando lol

mas não estou com fome, estou travada, em choque ...e se isso fazer com que eu não coma, GOOD!

Queria falar mais alguma coisa, sobre criticar algo nesse mundo de TA's mas deixo pro próximo rs chega de alugar com post megaenorme.

beijos meus amores, obrigados pelas palavras, obrigados há algumas pessoas novas comentando.

FORÇA SEMPRE, e o controle irá voltar.

p.s. imagem editada by me.

p.s.² estou editando o layout do blog por isso demoro a postar e fico sumida, não consigo postar direito enquanto não consigo mudar. hunfs

genteeeeee eu não sei

Não sei se aguento continuar nesse mundo.

Ow sério, ando tão pensativa nesse assunto.

Não quero ser essa perdedora que me sinto a vida toda, eu olho para pessoas das quais não quero como exemplo e me vejo nelas. E penso que elas foram levando a vida e eu não quero...penso será que pensaram que algum dia mudariam, se esperavam pra ter algo melhor e adiava sua partida e se se arrependem....

Não quero me arrepender por ter arrastado essa barriga uma vida inteira sem sucesso em nada.

Ainda revoltada com pessoas. Ainda me sentindo usada o que é louco ja que penso que não sirvo para nada. Quando precisam de vc, vc existe. Quando não, vc não existe. É fato.

Mas quero pensar que quem não precisa de mim, quem não me merece e quem não me nota não merece preocupações e merece desprezo. Sério tenho que controlar crises nervosas, ando com os nervos tão sensíveis. Nunca fui assim meus deuses...

ganhei um selinho da nessita, mas como a dona não avisou aqui só fui ver a poucos dias, depois posto. Ela tava internada...mas já voltou e eu fiquei feliz!!!!! =)

Gente tenho recado da Ana Paula, ela me disse na cartinha que pede desculpa por não estar mantendo contato como prometeu no email enviado, MAS QUE NÃO ESQUECE DE VCS. E MANDOU UM BEIJÃO.

Estou com saudades dela tbm, preciso mandar carta....aff queria tanto ver as pessoinhas veryspecial ao vivo e a cores....apertar...abraçar ... e matar saudades.

Meninas sem mais nada pra falar, só tpm, inchaço e sem tantas esperanças de vida.

bjos

força sempre

E aí

Pessoas passando correndo ¬¬
ganhei dois selinhos um da Linnah e outro da Gabi =D

ganhei da Linnah






Eis as regras da brincadeira:.

1 – Dizer quem te passou o selinho e colocar o link para o blog dela
2 – Copiar as perguntinhas no blog de quem te indicou e substituir as respostas dela pelas suas.
3 – Escolher 5 pessoas para passar o selinho
4 – Avisar no blog das nossas convidadas sobre o selinho.“A dona desse blog é uma fofa!”.

Eis então, as perguntinhas:.

-Mania: Todas possíveis , ultimamente que tem me incomodado é na hora de dormir(ter que ter uma sonequinha de um lado pra depois virar pro outro e dormir de vez dãrrrnnn)
-Pecado Capital: pecado é pra cristão e não se aplica a euuu. Mas respondo a brincadeira com todos os pecados possíveis para um ser humano. ^^

-Melhor cheiro do mundo: aquele que me lembra a infância, do nada vem esse cheiro e lembra da época que sabia sorrir.

-Se dinheiro não fosse problema, eu faria: sairia de casa e viveria.

-Casos da infância: surras e bagunça.

-Habilidade como dona de casa: todas, mas declino esse posto. =)

-"Desabilidade" como dona de casa: a falta de vontade de ser.

-O que não gosta de fazer em casa: falar com as pessoas com quem moro.

-Frase: "nem sempre o que lhe é coveniente é necessário"

-Passeio para a alma: ultimamente sair pra mim(sempre foi) é uma coisa horrível, mas lugares legais.

-Passeio para o corpo: nenhum ¬¬

-O que me irrita: pessoas chatas, pessoas sorrindo, pessoas com plaquinhas no pescoço (pratique auto ajuda)¬¬

-Frase ou expressão que falo muito: ‘não’, ‘cuuuuu....tuvelo de galinha’, ‘sua vó’

-Palavrão de escolha: raramente falo

-Desce do salto e sobe o morro quando: não desço, eu subir o morro?! Tsc tsc

-Perfume que usa no momento: só um rolon pra transpiração. Eu roubo o perfume alheio pq uso só um gotinha pq sou enjoada pra cheiros.

-Elogio favorito: os que são verdadeiros²

-Talento oculto: nem sei

-Não importa que seja moda, eu nunca usaria nem no meu enterro: tudo que não goste. Se é moda ou não tou pouco lixando...gosto de ser do contra.

-Eu sou extremamente: ansiosa,chata, mal-humorada, negativa, GORDA ...



Eu escolho para participar da brincadeira:.

-Saki
- Girl in Pieces

- Elfo
-Wilza

-mileycha

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agora o que ganhei da Gabi



Regrinhas:

1- Copiar a imagem do selinho em seu blog;
2- Escrever o link do blog que indicou;
3- Indicar mais 5 blogs que você tira o chapéu;
4- Avisar a todos que você indicar.


indico:
-PsicoAnna
-Anna Thin

-Stranger
-Vanessa Ricciardi

-Desconhecida




bjoooooo pra todos
nem quero falar de eu, mal humor total
e assim que possivel add os novos links...ja mudei alguns olhem aiii se estão linkados
bjokas e força sempre