não

Não esqueci de vcs. lembro TODOS OS DIAS. Sim!
Me falta animo e tempo pra organizar tudo que prometi a mim mesma organizar.
Quero começar a postar no blog regularmente...vale como promessa de ano novo civil?
Estou tomando fluoxetina e clonazepam, mas não se se há essa altura anda fazendo efeito.
Tenho me controlado para não me cortar só porque estou passando da psicologa. Ahan
vcs leram certo, por uma bondade do meu irmão que está pagando uma piscologa comunitária aqui.
Faz bem falar com ela(2 vezes rss) e sei lá estou me esforçando pra ficar bem...não falei de TA e nem vou falar...o meu lance é tratar a depressão e o pânico. Sei que uma coisa puxa a outra...mas deixa meus problemas com o corpo pra depois. Preciso correr atrás de psiquiatra, mas estou com medo q antes que isso aconteça eu corte os pulsos só pra causar e chamar atenção dessas pessoas que me cercam e ainda não avaliaram que minhas doenças são graves.

Prometo voltar aqui e dar meu msn que uso com mais frequencia e quero manter contatos com as meninas.
desculpe os erros...a pressa...e a cara de cú rs(q não dá pra ver)

Bom inicio de ano pra todas!Ossos já!
bjokas
Tange ama vcs












{mensagem de auxílio de comentários, para comentar é só clicar no coraçãozinho vermelho lá no topo do lado da data, que a tange abre o coração para ler suas palavras! hehehe}

quero amigos.

Passagem the flash...

obrigada a todos comentários e saudades de muitas. Me perdoem as que sempre me visitam e que estou em falta. Estou querendo estreitar  tudo isso. Ou seja estou com a ideia de realmente querer manter contato mais forte com as meninas...não ficar apenas nessa coisa de saber que tem uma guria com TAs e afins e isto basta para manter contato. Quando comecei o blog, mantive contato com algumas meninas que sumiram, e sinto muita falta, não sei nem se estão vivas...se chegaram em suas metas ou se apenas me riscaram da listinha delas. E outras mantenho contato e acredito muito que um dia vou ver pessoalmente e bagunçar e chorar e rir juntas. Sou extremamente sem vida social, percebem né?! Pois é, e sempre que me aventurei em acreditar em amizade, me fodi. Ja pensei em abrir o blog ...tipo assim...pra deus e o diabo e quem mais quiser ver...(ele é aberto) mas tem pessoas do profile verdadeiro que nem sonha com as coisas que conto aqui...ou sonham rs. Importante que estou querendo ligar um botão de FODA-SE bem grande pra qualquer um que apontar o dedo pra mim dizendo me conhecer sem ao menos saber coisas idiotas sobre mim.

ENTENDERAM? QUERO AMIZADES! é estou nesse ponto de pedir amigos hahaha

e sei la passar msn verdadeiro...mas vou logo avisando que às vezes (sempre) não tenho conversa...uma vez que não tenho vida social.

Agradeço demais quem tem me acompanhado até aqui...e espero que meu caminho de pedra esteja pronto, porque estou com muito medo de perder toda a 'autoestima' que consegui nos últimos meses...trabalho longo.

em breve mais noticias da tangerine


bjim
e se cuidem!








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eu eu venho dos mortos...para os vivos e nem sei por quanto tempo!

Oi gente!

ainda não estou fazendo tratamento, pobre sofre.
Meu irmão falou que ia conseguir um psicólogo barato. Indicado por uma amiga dele.
Mas sei não...minha irmã trabalhando, ele também...quem me leva? sim pq sou uma criança que não vou sozinha.
O remédio tá acabando...e os efeitos alguns foram muito bons...por exemplo a falta de fome.
Mas de repente me vem uma ideia de tomar todos de uma vez e acabar logo com isso.
Passei pela TPM a salva. Estou contendo um choro, um rio de choro. E tentando afastar os pensamentos negativos.
Mas não consegui me livrar dos cortes, 1 ou 2 vezes por semana faço nas coxas. Odeio minhas coxas.
Acho que é a fluoxetina...que deixa assim agitada...ansiosa...me tira da depressão mas fico ansiosa demais...e os clonazepam não fazem tanto efeito já que durmo tarde da madruga.

Como vocês viram os milhares de blogs...tento me distrair neles...preciso de grana...nem que for centavos...então vou tentar por pra valer o lance do scrapbook personalizado.

Fora os cortes, tenho comido pouco e o pouco pelo menos metade tenho miado. Sim não conseguindo me controlar. Descobri aqui em casa dando sopa um leite de magnésia. Para uma cabeça de louca. Estou tomando...e tem feito efeito.

Gente, tive que lidar com um conflito com minha mãe neste domingo. A vontade juro....era de bater nela. Ela sempre faz chantagem emocional e arruma um jeito de colocar a família inteira contra ela e o filho drogadinho(odiooooo). Sei que me controlei pra falar com ela num tom e sem descer do salto. Porque quando acontecer uma briga....vai ser das feias. Daí fui pro mercado(sozinha não né, paniquenta não SAE sozinha). Minha vontade era de compra uma mega barra de chocolate ou alguma bebida. Algo que me tirasse desse mundo real e deixasse eu navegando kkkk. Estava tão puta que minha irmã passou na farmácia, aproveitei também fui pra compra coisas pra curativos, já que ando me cortando com certa freqüência =/ e tão puta que estava subi na balança o.O emagreci. EMAGRECI PORRA!!!!!
Tenho tentando manter uma disciplina nos exercícios e com a fluoxetina não sinto fome, só como de gorda acompanhando alguém ¬¬
Bom se a balança estiver certa(tem mais essa) eu estou feliz e ansiosa para procurar outra balança e me pesar.

Meninas ando sendo babá do meu sobrinho...sem tempo para ficar vagabundando na internet RSS..e ando tentando agilizar as coisas pra trabalhar com artes digitais e ganhar $$$ por elas. Desculpem o sumiço!

Saudades de todas e força sempre
amo d+
bjokas


Meninas sempre presente aqui, obrigada pela presença aqui.
Inveja de quem foi no show do green day, da norah jones e do paul. INVEJA MESMO
kkkkkkk

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Halloween lá no HN, aqui non! =D but...

Oi meninas ! Estou viva sim! Ai como gostaria de deixar a preguiça de lado e postar mais =/
O remédio tem feito efeito, com a fluo fico sem fome alguma, poderia até encarar NF ou LF mais regulado...mas sei lá não me perguntem o que ando fazendo, por que nem eu mesma sei. Fico sem comer o dia inteiro e a noite belisco algo ou janto. Tenho tido algumas conversas regulares com a Mia depois desses jantares. Final de semana passada foi chato, mó climão em casa por conta de um desirmão(é nem considero aquilo irmão) e isso me afeta porque sei lá sou fraca emocionalmente e psicologicamente e me deixo abater, nem mesmo a fluo me deixou animada ...
segunda feira eu sentia meu rosto lutando para abrir um sorriso e não conseguindo. E repeti nos outros posts e torno a falar que sou eu sei o quanto está sendo difícil tentar manter pensamentos negativos afastados. Fiquei chateada esse final de semana passado também por conta do que fiz. Me cortei, não resisti e não consigo explicar a sensação, não sei descrever a sensação para quem não faz isso. Fiz, vários arranhões com a gilete na coxa, e já fico maquinando onde serão os próximos. Fiquei puta da vida comigo porque pow estou tomando o remédio, era pra me aquietar não?! Justo agora que posso tomar o clonazepam tenho que ficar de babá...daí não posso dormiiiiiiiiiiiiiiiiiiir.Sinto que não durmo o suficiente. Tem um pequeno detalhe, não consigo me deitar cedo...então não tomo o remédio cedo...o que faz eu ficar meio zubimzando pelo dia com o bebê...desmaiando de sono mesmo. Tenho feito exercícios (ainda que muito pouco pro meu gosto) todos os dias. Adoro as dores das abdominais! #maluca.

Então não me lembro se comentei que só lá pra final de novembro, talvez consiga começar tratamento pra valer...se tiver vaga. Oh vida de pobre!
Bom tirando o fato de estar miando, diria que num nível médio; o fato dos cortes e a vontade de mais(tirei fotos #maluca2) e passado esses dois dias de cara de cú, nos outros dias tenho me esforçado pra focar em alguma coisa e não me perder.

Pras meninas que disseram que a Deusa esqueceu delas, não foi isso amoras...vocês se esqueceram de vocês. rs Aprendi nesse caminho que nada vem de graça, quando digo minha crença(ou falo explicitamente que sou bruxa rssss) todo mundo pede milagres. Oxi milagres são nas outras crenças! Pensam que vivo em Hogwarts, e que a qualquer momento ao mágico irá acontecer! hehehe é interessante acabar com a alegria dessas pessoas. Pagã, dou vou dá aula de história portanto busquem, para quem não sabe o que é no Google. E não no dicionário que indica ser pessoas não batizadas. # maluquicedasgrandesfatão! Enfim cada qual com sua crenças e não são os deuses que se esquecem e sim a gente que se perde e por falar nisso ando tentando ser mais disciplinada nesse quesito. Acredito fielmente que preciso conciliar ambos: físico e espiritual.

Então como não ando sendo exemplo aqui em dietas, sigo postando nos milhares de blog que tenho. [No pagão] ou no de [artes digital] (é uma terapia montar essas páginas, deem uma espiada) ou ainda mais na [casa da fabula] . Ah peraí que tem mais esse [Monster] . E pra variar só um bucado tem esse também [I’m human] . Esse são todos blogs do meu perfil digamos que normal. =D Visitem! Ou passo o tempo brincando com as unhas (quase criando blog pra unhas, mas já tem demais posto no tumblr mesmo hihihihi), isso porque ando morrendo de sono e ficando com o bebê praticamente das 2 da tarde até as 8 da noite.(informação demais?!)

A doença dos blogs vai mais longe, quando criei o cantinho da tangerine que nasceu pro lalala e lelele, também criei um [tangerine versão saudável] . No começo conseguia manter colocando coisas saudáveis. Saudáveis mesmo pra mostrar que sou bem ciente de quando faço uso de dietas restritas e tals. O blog de dicas saudáveis está adormercido, eu bem que queria voltar com ele mas não sozinha...não conseguiria manter...então sintam-se convidadas as meninas que queiram postar num blog coisas saudáveis ...desviando as novatas desse caminho louco de T.A.s hehhehe e com o perfil da tangerine também tenho mais um blog(#putaquepariu) sou louca de fato, tem o blog [PrettyThinspirations] . Que durante um tempo algumas meninas me ajudaram, mas agora fazendo os trabalhos de artes digitais quase não consigo caçar fotos thinspos pra postar. Às vezes até acho, o postar que fica complicando. E ainda estava com a ideia de mudar ele pro tumblr[tumblr tangerinelove] , já que tenho hum também.....malucaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa heheheheh
Acho que na verdade precisava abrir um site pra botar tudo junto hahahah mas tem assuntos de um perfil que pessoas não entenderiam jamais herrrr



Então dei notícias, só falta tomar vergonha e arrumar os links ali do lado e visitar vocês né!
E fica aberto se alguém se interessar em postar dicas saudáveis ou em postar fotos de garot@s magrelas no Pretty, dá um help aí.
Mas tipo só se tiver afim mesmo...nada obrigatório mas se fosse ativar o de dicas saudáveis pelo menos 1 postagem por semana e o de thinspos quantas quiserem!

Amooooo vocês, amo recados, amo as sumidas e as sumidas do MSN(tá eu sumo também) as meninas das cartas, que preciso tomar vergonha e reaprender a escrever com caneta e mandar cartas.
Obrigada pelo apoio e puxões de orelhas!
Força Sempre e Sucesso também!


P.S. as gurias que comentaram, não responderam minha pergunta: Quem é a moça da foto abaixo???(eu sei, quero saber se vocês sabem!)

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Basket Case?

"Do you have the time to listen to me whine

About nothing and everything all at once

I am one of those

Melodramatic fools

Neurotic to the bone

No doubt about It"

Green Day

Gostava de ser uma pessoal normal, assim como as que vejo seguindo suas vidas, se conseguisse isso. Esse é o pensamento dela
Ela não dormiu direito a noite, nos dias anteriores ficou sob uma onda de ansiedade, medo e pânico.
Por fim viu que não havia muito mais pra onde fugir e precisava recorrer a algo. Quarta cedinho foi em companhia da irmã, aproveitando a ajuda e carona das pessoas para tentar um atendimento. O local só atende emergência, talvez se chegasse lá sagrando por cortes espalhados pelo corpo feito por si própria ou tendo uma crise nervosa histérica, bem mesmo assim conseguiu ser atendida, primeiro por uma psicóloga e depois por um psiquiatra. Fizeram perguntas, respondeu ao seu passo o que pode. Era muito coisa que tinha pra falar e aquilo ali era só um pequeno atendimento para um encaminhamento para tratamento.

É foi realmente difícil para mim, tomar esse passo. Mais difícil do que decidir procurar ajudar e correr atrás dela. Senti mil coisas e pensei em mil coisas antes de entrar no carro e ir até o hospital. Cogitei a possibilidade que seria até mais fácil entrar apagada, em emergência do que estar ali por minhas próprias pernas. Não falei de cortes e nem metade do que é a depressão na minha vida. Ficou mais visado o pânico. A cara de dó da psicóloga então ao saber que há tanto tempo tenho esses sintomas e não busquei ajuda antes, me fez pensar o quanto esquisito é o que chamo de minha vida. Sempre que saio de carro para resolver algo acompanhando alguém aqui de casa fico na rua olhando as pessoas seguindo suas vidas: trabalho, faculdade, diversão enfim vivendo, eu fico me sentindo tão estranha e mal. Ambos me deram uma ficha para encaminhamento, levar no posto mais próximo de casa e tentar tratamento com psicólogo e psiquiatra. Enquanto não sou chamada, receitou dois remédios para ir aguentando a espera. Conheço os dois medicamentos, um já tomei sem receita. E me senti tão bem na época e me ajudou emagrecer rs o outro eu vivia implorando aos deuses que caíssem em minhas mãos para que assim eu ficasse anestesiada do que acontece ao meu redor. Estou com medo, nunca passei em psicólogos e não simpatizo com eles como geralmente as pessoas que os buscam fazem. Sempre tive pé atrás com eles e a psicóloga que me atendeu apesar da ‘piedade’ dela para comigo, e da atenção do psiquiatra (SUS né) de resto tudo, TUDO que falaram sobre o pânico e depressão, o que pode causar e bla bla bla eu já sabia.=/ Faço minha lição de casa aplicadamente. Digamos que sei sobre meu pânico e depressão, causas e o que desencadeia. Só preciso arranjar um jeito de controlar, curar ou então me matar bleh.

Escrevi já tem uns dias isso, e sei lá não consegui postar, gosto de cuidar e ter tudo certinho pra por no ar o post e se não me deixam quieta no PC não consigo fazer nada. Agora fico com o bebê mais tempo do que gostaria, minha irmã conseguiu um trampo e das duas das tarde em diante não tenho muito sossego para ficar na minha vida de vagal rs, o que atrapalha muito meus planos de exercícios. Vou ter que me reprogramar porque ficar sem exercícios que não dá. Como tem sido bagunçado, novamente não marquei alguns dias as calorias e isso é péssimo porque é facílimo perder o controle. A fluoxetina tira a fome, é perfeito pra fazer NF rs se não fosse as pessoas aparecem com coisas de comer, mas tenho tentado me controlar ao máximo recusando quando tenho força.Outra coisa é que não tem como negar que a fluoxetina dá um up, ou uma coragem a mais, e bom lembram que estava me controlando para não me cortar?! Simplesmente num dias desses num nervoso que passei não consegui me conter e risquei minhas coxas.* O clonazepam me dá sono, sono sono sono e agora que hora eu durmo??? Odeio ir deitar cedo, meus horários são 2:30hrs, 3 da manhã. Tomo metade de manhã e a outra a noite. Fico com sono durante o dia e a noite...mas daí de noite fico me segurando pra não deitar cedo. Ai ai viu.

Só tenho uma certeza(eu acho) que se ainda estou aqui é porque eu VOU CONSEGUIR o que desejo. E desejo muito ficar bem e claro magra!

Meninas obrigada por tudo sempre, me sinto tão bem sabendo que tem este cantinho e tenho vocês.
Amo demais e saudades das sumidas, muitas saudades.
Força Sempre!

Gurias, pra ter interação (uahuhauhuaha)

perguntinha: quem quem é a thinspo aí da foto acima?

*Outro perigo de remédios para depressão, às vezes ele podem dar um sensação de coragem que falta na pessoa, já li isso em algum lugar. E olha que já tive vontade de tomar todas as cartelinhas de clonazepam e fluoxetina que tenho aqui. =/

setembro partido, partindo...

Olá! como estão?

Eu, lutando contra meus medos e angustia. Não sei se me saindo muito bem.
Bom era pra ter ido tentar consulta da segunda-feira, mas fiquei em pânico...e bah não fui =/
Nem consegui dormir direito de domingo pra segunda. Agora tentarei ir na sexta, eu sei o quanto preciso ir tentar algum tratamento pra depressão e Cia mas preciso me enche de força. A situação nessa casa é desconfortável, aguentar as pessoas qu não sabem conviver com as outras e acha que o mundo gira em volta delas. As loucuras de quem deveria estar sã ou ao menos fazer algo certo pra ajudar o filhinho amado. O drogado filho da puta que ferra com todos. Odeio essas pessoas.

Ando com vontades de me cortar e como no último post, só eu sei o quanto estou me controlando para não fazer isso e principalmente para afastar os pensamentos destrutivos. E por mais que eu tente isso, a imagem no espelho se encarrega de GRITAR como estou. Me sinto tão tão gorda.
Tenho feito um pouco do simulador de caminhada, e meu joelho tem reclamado tanto. Essa semana comecei a fazer um estica e puxa com as pernas pra ver se fortalece um pouco e diminui a dor. Fiz abdominais esses dois dias passados também. Mas preciso aumentar mais os exercícios e diminuir a comida. Voltei a contar as calorias, contar eu contava por cima e não anotava. E anotar faz muito diferença na hora de ficar aterrorizada com números. Sempre os números.
Estou tentando essa semana seguir cardápio de 1000calorias por dia...e passei na segunda =/ terça foi bem. Voltando com velhos rituais, para tentar alcançar o controle.
Passou meu niver, fizeram uma coisa que nunca fizeram antes...compraram dois bolos. Nunca nem um compraram. E depois que aprendi a cozinhar(isso há muito tempo) era eu que sempre fazia meu bolo de niver. Esse ano nem queria saber de bolo de chocolate, com recheio de chocolate e cobertura de chocolate e com muito chocolate picado por cima. Eu queria muito a grana dos dois bolos. =/

Comemorei o Ostara, sozinha aqui em casa...mas não me senti solitária. Quando celebro os meus ritos sempre sinto falta de estar com mais pessoas mas não me sinto sozinha. É tão gostoso sentir estar ligada com algo, sentir essa conexão com o divino.
E os esmaltes tem me distraído, preciso voltar a cuidar de outras coisas também, bem mais pra distração do que outra coisa.

a maluca precisa voltar a ter controle, ao menos algum controle sobre a comida.



Comer os alimentos errados é o que me ajudou a ganhar peso.
Comer menos=pesar menos.
Calorias não podem fazer você feliz.
Cada vez que você diz "Não, obrigado", você diz "Sim, por favor" para sua meta.
A liberdade que resta é a liberdade de morrer de fome.

Engordei depois que me afastei de blog e tudo mais...é tão difícil para aprender certos hábitos e tão fácil de desaprender. Tenho voltado aos poucos a ler comunidades no Orkut. E uma que tem um tópico bom...de vitórias conseguidas e sempre que olho as vitórias me animo pra continuar e não parar de lutar pelo que quero. Outra coisa são os blogs que ajudam nessa caminhada, como esse da amiga Papaula(loveU) que por sinal esse último post que li encontrei lá na comunidade do Orkut! É lindo o post, super recomendo vocês a visitarem!


beijos e amo vocês
Força Sempre.

sem nome

Oi pessoal! Como vocês estão?
Mil desculpas por ficar sem dar as caras, mas quando não tenho noticias boas fico desanimada de vir aqui!
Nada de novo aconteceu.
Sabe quando você sabe que está engordando e evita a balança pra não ficar mais maluca e quando resolve subir leva um susto enorme?! Pois foi a única coisa que aconteceu.
É realmente estou me esforçando no campo psicológico, só eu sei o quanto está sendo difícil afastar os pensamentos negativos, pessimistas que me assombram. Afastar a ideia de que não sinto essa dor vazia e esse vazio crescendo. Pior estou ficando uma baleia oca. “Desencanei” de dietas e blah blah blah, parei de ver sites/blogs(só visito nas amoras aqui rs) parei de contar calorias, embora soubesse quantas calorias estava comendo...dá pra entender?! Fiquei depreeeee e não consegui fazer exercícios e consegui comer fora de hora e besteiras...olha o cumulo da preguiça de exercícios: ir fazer serviço de casa ¬¬ só pra fugir ...aff
Uma certa noite vi uma calça jeans muiiiito antiga que dei para minha mãe quando emagreci. O susto, ela ficou justinha! Depois o que eu fiz? Numa ida ao mercado com minha irmã pedi para passarmos na farmácia, subi na balança com a cara e coragem e como se não estivesse ali para isso, o susto. Confirmei que quase tudo que emagreci voltou para me fazer companhia. Comecei a notar isso mas fingia não ver....não queria acreditar. Foi triste, desesperador a vontade era me jogar na frente do primeiro carro.
Ando me sentindo uma baleia de 150kg, andar é difícil...e pra fazer exercícios? Meus joelhos fodidos, que com qualquer impacto já dói, mas não tem jeito...eu acredito que posso ficar com o peso que desejo...e agora tentando afastar os pensamentos negativos, lutando contra a vontade de me cortar...tenho que tentar retomar o controle...cacete tantas thinspo esbaldando inspiração...
Sei lá, estou procurando alguma dieta...pensei na do carboidrato...só que quero parar de comer carnes...pois é eu tinha parado...e foi a época que mais emagreci...mas voltei... no começo foi horrível mas por falta de opção caí de novo nessa alimentação. Mas já comprei carne de soja...e chá de sene e preciso ver mais alguma coisa. Preciso de uma dieta eficaz e para pobre! Esses dias caminhei no simulador, e como já disse sinto-me como baleia que nem 2 minutos dá conta. Fiz meia hora e meus joelhos já reclamam.
Estou ansiosa para a ida ao médico, preciso ir assim...aos poucos...nem consulta tenho marcado...vai ser a cara e coragem...e a ajuda da minha irmã. Fico sei lá animada e ao mesmo tempo com mil neuras...mas acho que isso vai ser bom...para muitas coisas que desejo conseguir.
Bom foi isso ...passar depois de muito tempo pra dar noticias...nem tão noticias assim...quero muito voltar a ficar mais presente no blog, quem sabe postagem todos os dias como antigamente. Mas por hora como estou sem controle(aiiiin que saudade da Delores e Crystal) tenho vergonha de postar listinha do que comi ou deixei de comer.

Gentem, muiiiiiito muito obrigada pelo carinho, recados, emails e por seguirem esse cantinho.
Força sempre pro que der e vier!
bjokas

Change Is Hard

Olá como estão? Saudades!

Sempre desde que me entendo por gente me conheço como uma pessoa triste. Teve um momento breve em que tentei tomar as rédeas de meus caminhos, meus sentimentos e pensamentos e por um curto(muito curto mesmo) período consegui. Foi tão surreal não me importar com o que falassem de mim ou se estavam me observando, sabe lidar com meus momentos, desejos e tudo que precisava era me amar que o resto de alguma forma mágica o universo se encarrega de ajudar a abrir caminhos, novos caminhos. Mas como disse foi algo muito rápido, e nesta época conseguia estar de bem com meu caminho espiritual, foi quando me joguei em prática e estudo e tudo que absorvia sobre este caminho me fazia bem. Agora desejo mais do que nunca sim me tratar dessa tristeza que persiste, todos os dias me levanto com uma tristeza por ainda conseguir levantar, por ainda está ‘viva’ e sobrevivendo...mas tenho meditado tanto sobre isso. Aqui exponho coisas que ninguém sonha sobre mim, e deixo aberto a comentários. Graça aos deuses aqueles chatonildos de plantão anônimos passam longe do meu cantinho e recebo os comentários de pensamento aberto. Não ligo de puxões de orelhas, porque eu mesma puxo algumas, e sem contar o carinho que recebo e o quanto me sinto acolhida por vocês. Sempre fiquei intrigada de não saber o porque ainda permaneço aqui, seria tão fácil acabar logo com isso, minhas intenções suicidas diárias me atormentam e não entendia o porque de não o fazer...começo a perceber que minha luta não era pra tentar se matar, ter coragem pra tal ato mas era o contrário luto ainda que ridiculamente e passivamente para sobreviver. Este restinho de luz que tenho e fica bruxuleando quase acabando é guerreiro!
Vou procurar ajuda agora em setembro, porque não vou já? amanhã? Tudo pra mim tem que ser passado como uma rotina, tenho que rememorar várias e várias vezes na minha cabeça até acreditar que aquilo é algo totalmente natural do meu dia a dia #a maluca
Com isso também penso que não adianta eu cuidar da cabeça psicologicamente falando e não cuidar do meu lado espiritual =/ porque o que busco é um equilíbrio para viver saudavelmente. Isso implica em dietas maluquetes né? porque não consigo por na minha cabeça que comer normal vai me levar aos quilos desejados. Vou procurar conciliar ambas metas, que são 3 : bem estar psicológico, peso desejado e espiritualidade bem praticada!

Enquanto isso fico aqui nessa agonia de setembro, mês de aniversário sempre me deixa assim. Tenho tentado me distrair com as unhas rsss

bjokas
Força Sempre!

coisas que acontecem

Oii, rapidamente e voando na vassoura rs
só pra andar a imagem feia do post anterior e dar notícias.
Estou bem, fracaaaa mas bem. Estava comendo pouco nós últimos dias e na sexta comecei com uma dor nas costas e depois no sábado essa dor só aumentou e bah estava eu com uma virose. Oxi da ondiii véio isso?! Não sei! Passei tal tal mal que pensei que fosse morrer, tava fraca mesmo rss. Madrugada de sábado pra domingo no hospital tomando 500ml de soro, =/ e duas injeções na grande bunda! E mais rémedio pra passar o enjoos e cortar a virose. Ou seja 2 remédios que cortam dois dos efeitos que muitas de nós mais buscamos. Bom e a Tange no médico pra dar o braço pra medir pressão? Braço cortado? Minha mãe do lado, pensei que tava lascada. Mas ainda bem que já estava quase cicatrizado botei um band-aid, mas mesmo assim me preocupei. E isso tudo assim passando maaaaal. Madrugada de domindo pra segunda, bora pro hospital de novo...o remédio de virose tinha uma rara, rara chance de dar efeitos colaterais tais coo tontura, vertigens, desmaios e a tange foi a sorteada para ser a rara peça e leva-lós. De novo medir pressão e lá vai braço esquerdo, aquilo já estava dando agonia, não queria ser descoberta com meus cortes, ainda mais estando avariada. Na hora de botar soro, mais soro(600ml, por pouco num foi 1litro aff) a coisinha não conseguia nem quebrar ampola imagine pra fazer um furo. Ela viu o furo da madrugada passada estava com a veia estourada(e ainda está verde meu braço o.O) daí perguntou porque não botava no outro, eu disse que não queria...e ainda questionou: não porque não quer ? o que tem no outro braço? puts meuuuus deuses gelei. Ela disse: se não achar veia aqui vai ter que ser o outro. Apelei, Minha Deusa, Mãe faça essa mulher achar uma veia. Achou. ufa. E a história continua eu passando mal, sem lugar decente pra ficar(ia inaugurar a nova ala da pisiquiatria) então socaram todo mundo tomando soro numa salinha sem direito a deitar, tivemos que ficar sentados quase desmaiando. Bah até aí ja tava ficando boa quando entra uma maluco da limpeza e começa a evangelizar. Minha vontade era a de levantar e arremessar alguma coisa no infeeeeeeliz. Brasil, país laico, aloww eu ali num local público e tendo que ficar ouvindo aquela ladainha. que ódiiiiiiio.Estou em casa, sem mais corridas para o hospital, só que me atacou foi o reumatismo por conta do frio mas estou ficando bem ou pelo menos tentando.
Gente só passei neste post rápido rs pra dizer que tô viva.
amo vcs
saudades das sumidas
força sempre

3 anos de blog o.O

pele e nada

quero ser pele e osso
para poder depois ser só
ossos
e por fim
ser nada.


desejo que o ar me trague
e que não sobre vestígios
de meu corpo

só quero partir

Comi pouco esses dias mas não tenho feito exercícios, o que é uma droga.
Acho que às vezes tento me animar mas no fundo não tenho tantas esperanças que exista futuro para mim.
Cheguei numa nova fase de cortes, antes fazia só listras agora comecei a escrever. Ok uma palavra mas tipo sei que isso não é normal e que há algo de errado ainda mais porque sei que se sou capaz de provocar um corte para escrever algo também sou de fazer um mais profundo e acabar com tudo logo. E ironicamente tenho medo dessa possibilidade.
Outra coisa que tem me perturbado esses dias é sobre aniversário. Agosto já está aí e logo depois chega setembro e pensar nisso me deprime e angustia muito. Sempre tive uma ideia bonita-maluca-poética de que morrer no mesmo dia que se nasce é mágico, misterioso e essas outras coisas que citei e então todo ano é uma briga.
Entro no infernal astral, fico angustiada e paranóica pensando se este ano passo ilesa. Viu, o grau da loucura só aumenta.


Vou postar os selinhos que ganhei...mas faz tanto tempo(pra variar né ¬¬) que ganhei que com certeza todas já fizeram e não me resta meninas pra indicar
vou tentar

ganhei os selinhos da Ana Paula
primeiro:

Indicar 10 blogs: Anne Darkness, Dan, Hemycrania, Linnah, LolaDiet, Lovely, Katheryne, Miss Priss, Porcelain.Doll, Psicoanna


segundo: meu blog coleciona vencedoras
Regras: Colocar na lateral do blog, indicar 5 amigas que vc admira, avisá-las e explicar por que vc as admira

Indico: Como estou atrasada pra postar, eu indico as meninas estão ali do lado que sigo. Precisa de muita garra pra vencer as pedras no caminho, e as gurias que conheço são verdadeiras lutadoras!

terceiro:Indicar 5 amigas: quem ainda não ganhou pode pegar! Vou só explicar o motivo.=P
- Explicar o motivo que me levou a criar o blog e se eu esperava que se tornasse popular




Ele nasceu assim timidamente como sua dona e foi muito mais do que esperava.
Criei para me ajudar a manter minha rotina de dietas e também para ter companhia de meninas que compartilhasse algumas ou toda essas maluquices que se passa com quem tem problemas de peso e afins. Nasceu pro-fulana e pro-sicrana, mas hoje não penso que seja. É um canto, onde conto coisas que familiares não sabem/não desconfiam/que sabem. Olha que pessoa louca, sempre fui assim: se acredito que o que faço tem um propósito ou não está errado não consigo ou sinto dever de esconder. Tenho fases, de comer, de não comer, de miar, de está mais controlada e é aqui que conto todas as ideias e sensações que tenho. Nunca pensei que fosse conhecer tanta gente legal, busquei o blog como forma de ter apoio e encontrei amigas. Amigas que quero um dia pode conhecer pessoalmente, amiga com quem já falei por fone, amigas que trocam cartas e apesar de muitas vezes não saber nome real, não conviver dia a dia me sinto como se conhece muitas há anos,.

Agradeço demais quem atura toda essa coisa amarga por aqui, amo vocês!

Força Sempre

I will survive

tenho tanta raiva de mim...sério porque não posso tentar ser feliz?! Porque a única coisa que passa pela minha cabeça quando vejo os outros vivendo é isso. É como se eu não me esforçasse o bastante ou não fizesse o que está ao meu alcance. Eu sei que se emagrecer o que desejo vou ficar contente por ter almejado algo que sempre quis mas também sei que isso não me deixará uma boba feliz de bem com a vida, eu sei. Vejo gordos vivendo com sorrisos, vejo feios, deficientes e afins...e sei lá tenho raiva por não conseguir achar alguma esperança. Tenho vontade de morrer agora mesmo, sumir e que não reste vestígios de que passei por aqui.
Tenho raiva de pessoas que fazem faculdade só por fazerem,que não sabem nem digitar um texto direito, que não se esforça pra aprender, só pra dizerem : “ hoje não tenho facul”, “ hoje vou pra facul”.....affs pega a facul e enfia no **** inferno...ódio master...precisando demais extravasar essa coisa ruim. Raiva de não compartilhar com as pessoas. Sem mesmo gosto, sem mesma energia, nada em comum com os demais. É sou praticamente um ET sem tribo...me sinto perdida, confusa e solitária. Não tenho chão para pisar. Quando esse tormento vai passar?
Depois de tempos sem cortes, acontece novamente.

eu queria poder me sentir bem quando como normalmente, se espera isso não é? digo normalmente completar as refeições do dia é algo natural e que não deve causar nenhum desconforto. Me sinto péssima. Como se tivesse feito algo realmente muito errado.
Vi um palito ambulante no mercado, puta inveja...vc entendem? era de fato um palito..bater vento com certeza voa.


Ganhei selinhos da Ana Paula, amigaaaa mooooor saudades de tu! Preciso de um post só dos selinhos =) então posto mais pro meio da semana!
Passei no blog da Papaula e vi isso uma listinha de pequenas lições.
Abaixo eu peguei o título de cada lição e fiz uma comparação de como eu agia em tempos de ouro...para ler o post da Ana visita o blog dela!

Pequenas Lições by Ana Paula

Quando minhas dietas, LFs e NFs faziam efeitos eu agia assim

Lição nº 1: A melhor forma de queimar calorias é estar acordada.

(dormia no máximo 4 horas durante a semana e no final dormia até tarde pq pulava refeições)
Lição nº 2: Comer e dormir?? Jamais!!

(Inventava algo mas não deitava depois de comer)
Lição nº 3: Dê um intervalo entre o café da manhã e o almoço.

( acontecia de comer menos de 100 calorias em cada uma das refeições, ou comer em horários certinhos)
Lição nº 4: Melhor ficar em casa do que sair e comer porcarias .

(não saía por conta que não sou de sair e na rua não gosto de comer, rejeito tudo, tenho vergonha de comer e ser observada)
Lição nº 5: Nunca se pese depois de orgias alimentares .

(tinha data certinha para pesar e não passava perto de espelho e nem pesava)
Lição nº 6: Programe bem as próximas horas antes de tomar laxante.

(tomava sempre sene)
Lição nº 7: Não aceite comida se vc não quer.

(uma das coisas que não devia desaprender nunca, se não to com fome, ou se não quero não devo

aceitar só pra ser educada e coisa e tal)
Lição nº 8: Carboidrato à noite é a morte!!

(não comia de noite)

Bom enquanto não emagreço, enquanto não saio desse inferno ando ocupada com as unhas. Antes tinhas uns unhão lindos enormes e quadrados como amo, antes de me jogar nas dietas de baixa calorias, antes dos LFs e NFs porque depois minhas unhas começaram a se ‘descabelar’, ficaram fracas, quebradiças e muitas vezes fiz algo que odeio, cortei elas curtinhas...bom quando estou deprê não pinto, e está última me pegou de jeito que parei de cuidar de mim. Amo a cor preta e pintei uma vez e sempre sempre sempre era assim. Só raramente ouso em algum cor diferente. Mas como só uso preto(roupas) resolvi dar chances a pintar mais as unhas com cores.

1-unhas da semana retrasada, é o lapis lazuli da coleção jóias místicas da risqué com esmalte gliter, bonitinho né?!

2-rosinha(até eu me assustei comigo usando rosa) com pretrinho.

3-antes estava só o vinho/vermelho... daí vi o meia lua na net e resolvi tentar...a mão esquerda ficou linda já a direita é difícil coordernar a mão rsss...mas gostei.

E tenho me distraído nisso, brincando com as unhas. ai e procurando novas maneiras de pintar e tudo mais ando me deparando com cada esmalte lindo. Querendo esses gringos com cores lindas.

Amo vocês, Bjokas e força sempre!

procuro um lugar...

...uma caverna ou montanha ou mata pra retiro. Preciso de solidão mas uma verdadeira solidão que me faça aprender coisas sobre mim

{este foi um post que escrevi semana passada mas não consegui postar, não mudou nada em relação à hoje}

Olá meninas! e meninos também.

Como estão, ai como preciso voltar a respirar esse blog dia após dia para tomar vergonha e controle da situação. Ando com preguiça, com muito sono (ignorem o fato de ir deitar as 4 ou 5 e acordar cedo) e com uma alimentação péssima. Ando também sentindo frio, mais do que as pessoas daqui de casa, e estou tentando descobrir o porque, mas um palpite bem possível seja mesmo a má alimentação e os vômitos. Com eles perco algumas coisas que não deveriam ir e com isso podendo ter um desequilíbrio eletrolítico.

Estava eu no mercado comprando coisas de gorda ¬¬ e passa uma guria, devia ter uns 14/15 anos thinspo lindíssima. Umas pernas tão fininhas e por ser fininhas eram até meio arqueadas. Gente espero que a guria tenha chegado bem em casa porque com meu olho GORDO e invejoso em cima dela...ai ai...sério eu quero aquelas pernas, aquela falta de pernas falta de bunda, aqueles ossos.

Bom tenho tentado não comer, outra hora comer e fazer um pouco de exercícios. Mas sei mesmo que preciso voltar a respirar dietas e thinspos para não ficar só na teoria. Essa é a única coisa que posso tomar o controle na minha vida e até nisso ando sendo uma fracassada e sem coragem =/

Falando em thinspo, gente de madrugada ando assistindo um seriado na globo(TV meleca que usa séries boas pra tampar buraco de madrugada) Saving Grace, e a atriz Holly Hunter me deixa de boca aberta, sei lá ela tem uma beleza marginal e daí fico olhando para os braços dela bem definidos e magrinhos gente thinspo total. Não gosto dos músculos tão bem definidos fazendo as curvinhas e veias do corpo aparecer , mas nossa fico encantada *.*
Outro thinspo também rsss aparece na TV e já grito peguei ele pra thinspo é o Faustão, hahaha sério gente depois da cirurgia emagreceu assustadoramente(?!). Está um tubinho compacto.
Outro que não curto música e nem acho bonito, mas caramba o cara emagreceu muuuuuuuito pra fazer um papel é o 50 cent...ficou feio demais mas admiro a força pra fazer o papel e claro quero a dieta hihihi...



...e se fosse tão fácil essa relação com a comida, e se realmente fosse frescura como muitas escutam...e comer não colocasse tantos problemas fora e dentro do corpo acho que começaria a me sentir bem mas nada é fácil.


Ganhei um selinho da thinspo Menina de luxo, como demora a postar quase todas as gurias já fizeram enton , faço as partes de perguntas okay?!

1.Livro preferido?
Geralmente o que estou lendo rs mas ando uma negação nesta parte.
Livros da Clarice Lispector , Ana C, Caio Fernando Abreu, Ligia Fagundes Teles, Saramago me agradam.


2. Filme preferido?
Um? ah isso é maldade vou botar Eternal Sunshine of the Spotless Mind, Candy e Harold and Maude

3. Acessório que não fica sem?
ah sei lá tudo me incomoda(anel, pulseira e colares) mas desde que coloquei não fico sem meu piercing na língua se tiro sinto ela pelada rsss

4.Um lugar?
não tenho um, mas quero muito descobrir um canto meu.

5. Uma cor?
Preto

Indico:todas

Esse ganhei da Verronick, obrigada linda!

As regras são:
1) Indique seus 5 blogs favoritos
2) Conte 5 coisas que ninguem sabe sobre vc.

1- Perpetual Beauty
2- Anne Darkness
3- Ferzinha
4-Panda(Gabi)
5-Porcelain.Doll

bjokas
força sempre!

With heavy breath, awakened regrets.

"With heavy breath, awakened regrets.
Back pages and days alone that could have been
spent together but we were miles apart."
Light Years -Pearl Jam

Post da semana passada postado esta semana
Olá.
Desde o último post tenho miado. Uma, duas, três vezes por dia. Semana passada assistindo In Treatment no PC de madrugada passei mal. Não sei se pela conversa da personagem que citou omelete ou se porque meu estomago estava se auto devorando. Sem nada no estomago, somente café( inteligência , estomago fodido joga mais café pra ferrar de vez) começou juntar água na boca, boca toda ferida, não consegui e saí correndo pro banheiro vomitar vento. Aquilo passa queimando de volta.
Tenho feito exercícios, mais ainda é muito pouquinho. Queria horas por dia e não minutos.
Minha escolha tem se resumido a vomitar ou não. Se escolho vomitar significa que posso comer, cabeça de doida né?! Pois é mais alivia as ideias na caixola. Hoje de madrugada estava com fome, vontade de mastigar algo. Hoje escolhi comer. Mesmo já antes de colocar algo na boca já estou sentindo o peso no corpo, na cabeça e planejando todo ritual pós comer.
...

comi, e me sinto péssima porque também já fui colocar tudo pra fora. Assim 15 minutos pra comer e fazer o caminho inverso. O banheiro estava ocupado quando terminei, isso já me deu uma agonia. É assim, fico pensando pensando pensando e planejando.


post de hoje 14/06

A semana passada inteira passei hora comendo hora miando. Não comendo muito como antes, cada vez menos.
Sinto meu estômago ficando pequeno. Da balança não quero nem notícias, só vou me pesar quando sentir nas roupas que emagreci algo.
Não sinto fome, mas uma vontade de comer. Uma culpa por comer. Os vômitos diminuíram e não sei se fico feliz ou triste é uma confusão enorme na minha cabeça. Exercícios continua a mesma coisa, alguns minutos durante o dia e abdominais de madrugada. Tenho dormido poucas horas...indo dormir mesmo lá pelas 4 ou 5 da manhã e levantando às 8 ou 9 da manhã. Queria poder fazer mais exercícios esse período de noite, mas anda muito friiiiiooo. E não estou reclamando do frio, mesmo tendo que me encher de roupa e ficar mais gorda e desconfortável amooooo o friiiiio.

re-editando: Gente a Gabi mudou de cantinho, agora vc pode encontrar a amorinha aqui > http://orapandora.blogspot.com/

Agradeço pelo selinhooo Amy lee , obrigadaaa!
Amo todas
Força Sempre
Saudades Sempre.

Scars And Souvenirs

-dor de garganta
-estomago se comendo de dor e azia
-saliva juntando na boca
-ânsia
-pensamentos pré condicionados a não comer pra depois não ter que fazer

alguns dos efeitos colaterais da bulimia. Só tenho conseguido pensar “ duas vezes o mesmo sabor e quase nenhuma caloria”. Sei lá penso será que estou voltando ao controle do quanto comer? será que meu estomago está diminuindo novamente e por isso que qualquer coisa mais pesada já faz com que eu expulse do meu corpo? Hoje agora de manhã lembrei de um site que saiu do ar sobre esse mundinho, e lembrei dessa dieta que vai diminuindo as calorias pra poder ir acostumando e diminuindo o estomago com pouca comida, quase nenhuma. E lembrei algo sobre medidas depois que havia conseguido diminuir o estomago...(alguém mais lembro do site né? tipo não sou maluca?) então hoje de manhã resolvi testar controlando mais os liquidos, e tomei 50ml de água porque estava com muita sede e depois tomei 50ml de café preto e depois mais ou menos 50ml de água novamente(era muita sede) e só isso já fez um peso desconfortável no estomago. Desisti de tomar café comendo pão. No meu quarto fico com garrafinhas de água de 500ml, e daí quando dá sede eu viro na boca sem saber exatamente o quanto bebo e me sinto cheia, e logo depois é horário de alguma refeição o que faz com que eu perca a vontade de comer porque já me sinto cheia. Complicated affs

Ontem fui à padaria a noite(acompanhada sempre e nunca faço o pedido =/), queria comer algo gostosinho, vontade de comer algo já que tinha vomitado o almoço e o jantar. Mas quando cheguei na padaria pra escolher alguma coisa, não sei pq nunca estive mas me senti semelhante a uma grávida que só de olhar para coisas já enjoam argh’

Como pensando ou tentando não pensar no que vou fazer depois. Mas não tenho conseguido evitar. Como eu disse, depois de uns dias seguidos fica sendo como um hábito diário. Isso trate-se de perder o controle em algumas coisas e ganhar em outras.
Semana passada foi um fiasco, consegui semana retrasada fazer exercícios(ainda que poucos minutos por dia) todos os dias e nas madrugadas fazer alguma abdominal e ainda ficar num LF legalzinho. Só que semana passada fiquei gripada, corpo dolorido, nariz tapado, só faltou uma febre alta. Mas fiquei de cama mendigando um pouco de cuidado. Essa semana comecei fazendo as abdominais e exercícios, a preguiça é enorme, o frio também (mas melhor o friiiiio do que calor ¬¬) mas me forço a fazer. 3 da madruga no chão fazendo abdominais? Let’s GO!

Quero agradecer demais os recados e as palavras amigas aqui deixadas, as msgs off no MSN e os emails, obrigada de coração. Pode parecer nhén nhén mas lembro de todas, por alguma situação ou música que me faz lembrar de todas no geral e lembro de algumas em especial por algum fato e agradeço demais por ainda terem vocês comigo.

Obrigada para a Papaula(Saudades das conversas venenosas e saudáveis para nós do trio no msn) e à “Atras da verdadeira identidade anaemia” (escolha um nomeeeee =D) pelo selinho! Adorei ler as coisas inesperadas de vocês!

E agora as regras

1. Indicar 7 outros blogs
2. Dizer 7 coisas inesperadas sobre mim


E as indicadas são:
1-http://www.anne-darkness.blogspot.com/
2- http://alicenopaisdasentrelinhas.blogspot.com/
3-http://missprissana.blogspot.com/
4-http://tipoumathispo.blogspot.com/
5-http://eucommymesma.blogspot.com/
6-http://loladiet.blogspot.com/
7-http://perfection-my-obsession.blogspot.com/

-não tenho muita fé no mundo, acho que só explodindo tudo e começando de novo

-Nunca sonhei em casar, ser noiva e todas essas frescuras de meninas rs Não quero casar e nem ter filhos!

-sou 70% lésbica (meninas heteros não precisam ficar com medo das minhas demonstrações de carinhos okay, não costumo atacar heteros)e 20% hétero os outros 10% me reservo para ser assexuada =P

-eu gosto de BDSM, é adooooro isso. Procurem a sigla no Google que vão saber o que é!

-já escrevi contos eróticos(sacanagem) para um site aí.

- vários season finale e serie fnale por esses dias(sou louca por séries) ameiiii*.* grey's anatomy tão fofo!

-não gosto muito das pessoas

- tenho um pé atrás com a história ‘amigos de verdade’, na verdade no atual momento não tenho amigos, não é pra parecer drama, toda vez que começo a acreditar numa amizade acontece algo e sempre sou eu que levo rasteira

- apaguei, reescrevi e apaguei coisa da lista para não parecer tão chata, sem sal e azeda =)
acho que é isso...

obrigada girls and boys por tudo
bjokas
Menos calorias e mais exercícios!
Força sempre

síndrome de augustus gloop

e só pra provar à mim mesma, que posso ter o controle, as 2 da manhã fiz 100 abdominais.
Pois é, é oficial. Fato. Estou gorda. Melhor, engordei! E ou rio muito ao escrever e pensar nisso ou procuro um método para me matar mais rápido possível.
Claro que engordar era só o que podia acontecer, sem comer direito e fazer exercícios o que mais podia esperar? Sei que estou triste como há tempos não me sentia e não é só pelo fato de ter engordado mas sim por uma séeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerie de coisas que vem acontecendo (ou não acontecendo) e me deixam psicologicamente fraca e no chão.
Repito muito isso aqui mas se pelo menos comer não me deixasse tão mal eu seguiria comendo sem me preocupar em alcançar 3 dígitos. E depois que vi que não consigo fazer mais nada com regularidade pirei de vez. Ando miando muito, estou com a garganta fudida e às vezes fico até sem voz como se estivesse gripada. Se a comida pesa eu vomito, e depois de 1 ou 3 dias seguidos fazendo isso vomitar fica quase como um ritual diário normal tal como escovar os dentes ou tomar banho. ( pooooorra o dia que me entupo de café e decido ficar acordada a globo faz manutenção ¬¬ fuck you sorte de quem TV paga )
Então como estava dizendo, miando como se fosse a coisa que mais gosto do mundo. E esses dias tenho me lembrando muito do passado, alguns flashes da infância.
- de como minha mãe mandava eu comer tudo que tinha no prato, e meu prato era tipo uma cuíca funda e eu puxava a comida toda pra um lado pra dizer que já tinha comido metade.
- de ter que tomar Biotonico Fontoura pra abri apetite.
- de não aprender a mastigar as refeições, mas sim engolir.
- gorda na escola tentando esconder a bunda e peitos com camisetas enormes.

E me revolto tanto quando vejo até onde consegui chegar com essa história de emagrecer, vendo fotos que tirei quando consegui emagrecer um bucado e das roupas que entravam só me dá mais raiva. E faz pensar que a única coisa que no momento posso estar no controle é de emagrecer. De fechar a boca. Por isso me joguei no chão e fiz abdominais. Por isso sem que meu lema deve ser Menos calorias e Mais exercícios. (queria lançar campanha, quem sabe novo projeto de bonequinha ou selinho com esse lema! me ajudem ^^) Estou escrevendo este post e revendo o documentário THIN, vendo a Shelly chegar na Rehab. Sim sou louca, porque revendo os documentários anas&mias consigo tirar forças. Acordo de manhã pensando em fechar a boca e não comer até desmaiar. Mas me perco na fraqueza psicológica. Mas tenho conseguido rejeitar bastante coisas. Mas não é suficiente e não tão bom quanto era no tempo que que tinha total controle. Quero contar calorias e não só pensar nelas. Não só pensar que comi e podia ter passado sem comer. Se alguém me ver comendo, paro e me sinto mal. Me sinto falsa, querendo emagrecer mas não paro de comer. E é exatamente assim que escuto os pensamentos das pessoas sobre mim.
Ahn também andei avaliando outro comportamento meu, afasto todos de mim. Ok não são tantas pessoas, mas as poucas que se arriscam eu afasto. Me sinto mal por isso também porque vejo as pessoas passando por mim e eu? Parada, é como se o ponteiro da minha vida estivesse quebrado e não saio mais do mesmo lugar há uns 13 anos. Queria tanto tentar não repelir as pessoas. Mas penso que vou sofrer mais cedo ou mais tarde, porque? Porque sempre passam e seguem em frente e eu fico PARADA! Então penso que devo poupar as coisas e cortar antes de acontecer. Sei que isso não é bom, mas não sei fazer diferente.

Outra história velha é a do médico, preciso de ajuda médica porque sinto a cada dia que se havia uma possibilidade de eu ser uma suicida premeditada, com todo um ritual de morte, agora já começo a pensar que não. Posso ser uma suicida instantânea! Já que ando tendo uns surtos de raivas e angustia. =( Podia me esforçar mais pra ir no médico, minha mãe perguntou se eu queria ir no psiquiatra ou em outro médico ( pra resolver outro assunto) e tipo o povo daqui não gosta de psicólogos e psiquiatras, médico de louco assustam eles. Mas sabe o que dá mais raiva dela? Dela não saber o quanto sou fudida psicologicamente. Odeio, neste atual momento odeio tanto ela e todos que me fazem sofrer isso incluindo-me na lista. Estou com medo, pânico de ir no médico e claro que isso não ajuda muita coisa, já que estou sentindo que ando me sabotando. =/

Por falar em sabotagem, cortes. Ando cortando as pernas. Hoje fiquei com tanta raiva, vontade de chorar e me sentindo burra, daquelas que não aprende nunca que no banho soquei a parede e por conta disso minha mão está doendo e também me cortei risquei com a gilete várias vezes a coxa e na hora olhava pros pulsos ou paras as veias saltadas da perna e me controlei pra não ter um impulso. Senti medo.

Então estou aqui, tentando recomeçar, mas nem sei por onde...ou melhor na minha cabeça o que grita é para não comer, boca fechada sempre. E vou tentar fazer isso: Menos calorias e Mais exercícios.

“Acho que, para entrar no ritmo de emagrecer, meu pensamento precisa estar muito focado nisso. Preciso ler a respeito, falar sobre assunto, respirar thinspiração! Em vez disso, abandonei o blog, o orkut, nunca mais vi vídeos de thinspo no YouTube e desandei a comer...”

Este trecho acima é do blog da minha primeira thinspo. Quando li o blog dela, e depois o quanto ela conseguiu emagrecer e chegar na meta me enchi de força pra criar meu blog e seguir disciplinada por sabia que assim conseguiria alcançar minha meta. Infelizmente ela passou por situações ruins, perigosas e até engordou um pouco, mas não deixa de ser thinspo. E essas palavras que está na última atualização que fez se casam perfeitamente com minha condição. Quando comecei com o blog agia exatamente assim, respirava o assunto.Quero isso.

Chega de escrever, isso já está enorme. Desculpem não ter notícias boas ou bobas e ser chata e repetitiva. Mas só aqui me sinto a vontade para contar essas paranóias.
Assim que der passo nos blogs e post os selinhos que ganhei.
Obrigada sempre a tod@s e força sempre.
Saudades sempre.


p.s. encerro o post...agora o vídeo está na parte em que a Polly dá uma cutucada na Britanny, dizendo que ela se faz de coitada e não segue os conselhos que dá para as outras.

p.s.² antes & linda(depois)

maio mês das n.... Maio - Ano Novo Pagão =)

Oi pessoas lindas do meu coração!
Então ainda continuo com bagunças emocionais. É tanta coisa acontecendo e ao mesmo tempo não acontecendo =/ dá pra entender?
Problemas de família, aloww que família? pois é o que resta de pessoas que se odeiam e não se suportam morando num cubículo. Ando angustiada e em pânico pq pode acontecer algumas mudanças das quais estou esperando há algum tempo mas bateu pânico. Que seja o que os Deuses quiserem.
Por conta disso tudo eu não sei o que significa dieta e nem exercícios, não sei como se faz para emagrecer, esqueci tudo. Não estou conseguindo pensar direito, na verdade tenho bastante pensamento mas não consigo articular e nem colocar em ordem.
Esses dias afastados daqui , do profile TA...só fiz comer comer comer...metade do dia comia e outra metade vomitava. Pois é...sei que isso não emagrece mas ilude a cabeça, ameniza os pensamentos malucos sobre gordura. Esses dias era sentir o peso da comida no estômago e correr pro banheiro. Teve dias que nem era muita comida mas mesmo assim vomitava. Me sentia/sinto tão mal depois...mas menos pior do que não fazer =/ #MOMENTO ECA ARGH! { Até vomitar em sacola de mercado fiz quando acabou a água e pra não deixar vestígios né =/}Já tem uns dias que não vomito, mas ando evitando comer tipo as comidas pesadas...almoço janta...sei é burrice...sei como emagrece...mas não sei como colocar novamente em pratica. Não estava querendo tomar remédio nenhum que não fosse receitado sabe, estou tomando coragem para passar no médico(para o pânico e depre) e então queria ir limpa...mas o próximo $$$ que cair na minha mão estou pensando em comprar ECA pela net e ver no que dá.
Me sinto tão angustiada e triste, sem vontade de conversar com as pessoas e principalmente saber dos problemas alheios das pessoas que vivem. Por isso ando afastas do MSN e do Orkut e daqui ....morro de saudade...mas é perigoso dar uma resposta atravessada e ofender pessoas que gosto muito.
Não sei bem onde vou parar...não quero virar uma bola...nem ando me pesando e sei que se atingir 3 digitos na balança me mato?! é só não enxergo nada lá na frente...e cada vez mais perco as poucas e ultimas esperanças que me restam.

Lembro de todas e lembro também do Meninoo que deixou recado aqui =)
Sinto saudades e muitas saudades.
Acho que vou ver uns documentários sobre TA pode parecer loucura mas eles me dão força para emagrecer...me manter forte...é a louca mesmo. E também preciso ver fotos e mais fotos de cinturas finas...vi umas gurias de corset lindas...a Gaga também acho que enquanto todo mundo olha os clipes...as roupas...caras e bocas na maluca eu fico olhando a cintura finíssima que ela tem e sonhando em ter também.

Não tenho feito nada da vida, acho que alguem em estado vegetativo vive mais que eu.
Coisa boa- 1 nesses dias é a celebração do Samhain. Comemorei sozinha com direito a Jack O Lantern e senti muito a falta de mais pessoas e de uma circulo cheio e fogueira =(

Não vou prometer, mas se passarem cobrando eu pulo no blog de vocês e tento comentar =)

Amadoro vocês que sempre estão aqui me dando força e palavras amigas e puxões também hahaha
força sempre pra vocês
bjokas

quando não estou muito por aqui estou
casa ou fabula  mas sem inspiração ando sumida tbm =/

tô viva e é isso

Meninas estou passando pra dizer que estou viva. Ando com o humor tão bagunçado e dieta e vida e tudo mais de pernas pro ar. Espero conseguir logo ao menos normalizar o humor e posto aqui com mais frequencia. Desculpe a ausência mas sem animo não dá pra comentar em vossos cantinhos.
Amo todas vocês e sempre tô lembrando de todas.
Desejo força, muita força e obrigada por tudo!
bjko

When the day is done

"Ouch I have lost myself again

Lost myself and I am nowhere to be found,

Yeah I think that I might break

I've lost myself again and I feel unsafe"

Breathe Me - Sia

Bem
estou com raiva por alguns fatos que aconteceram por aqui e queria muito arrumar algo pra extravasar essa raiva.
Comendo comendo comendo...isso não é bom. Agora penso em outra coisa...cortes aliviam muito.
Bom agora noite(sábado) depois de me alimentar mal durante o dia, não muito em quantidade, mas em qualidade resolvi comer. E o resultado? nenhum pouco de satisfação. Sinto o estomago cheio e isso me deixa com muito mais raiva.

[talvez a leitura não seja muito aconselhável se vc for uma pessoa extrema e sensível]

os cortes aliviam muito, desde do começo até o fim. Isso não é normal mas é o que tenho. A gilete riscando a pele, essa dor incomoda no começo e depois alivia que não é física. Depois aperto afundando a gilete no corte e isso provoca ardência, depois vem o sangue e toda aquele vermelho que nunca gostei por ser uma cor que chama tanta atenção, agora me afeiçoou. E me sinto viva, sinto toda aquela angústia verter pra fora de mim junto com o sangue. É pouco pois meus cortes considero riscos na pele. Depois tem o curativo, que jogo álcool por cima e sinto arder e mais angústia vai sendo expulsa. Não é normal, estou perfeitamente ainda com minha faculdades mentais funcionando e por isso me assusto há que ponto cheguei e chego a cada dia. Não ligo para cicatrizes, sempre as tive desde de crianças, era muito arteira e sempre ganhava muitas delas. Quando criança vivi com gosto, agora sobrevivo e por isso eu do meu jeito peço ajuda. Creio que algumas pessoas já apontaram e disseram que sou orgulhosa demais para falar em alto bom som meu pedido de ajuda, mas depois de anos lutando contra depressão, melancolia e tudo mais que torna viver impossível para mim, o jeito de pedir foi deixar as coisas se agravarem. Me descuidar e assim as pessoas notarem que algo não está bem e de que não tenho forças pra lutar só. Toda a vida passei disfarçando estar bem, sempre sempre tentando manter as aparências e acho que agora já deu. Se ainda estou aqui é porque ainda existe alguma pontinha de esperança. Uma das falas que abrem os rituais quando celebro os sabás é : “se não encontrar o que está procurando dentro de si, nunca encontrará fora de si”. E entendo tanto isso que sei que não vai adiantar ficar magra, ou conseguir o cabelo que quero, ou as roupas ou o emprego que tanto desejo. Sei que enquanto não estiver bem e resolvida comigo nada vai me fazer me sentir viva e com vontade de botar a cara pro mundo.

[____________________________________________________________________________]

Planos são planos e vamos ver até onde eles me levam. Conversando com a Papaula e Alê surgiu dieta maluca, claro! E do tipo bem restrita... vamos ver no que dá cada uma adaptou ao que tem em casa e ao que pode comer.
O cardápio não vai ser tão variado, mas se conseguir mantê-lo ficarei feliz e planejei comer de 3 em 3 horas ou 4 em 4. Isso vai depender do dia. Exercícios também estão planejados para ser executados rs não emagreço por nada neste mundo já tem tempo, engordei...voltei ao peso e só consigo manter essas horríveis toneladas. Então aumentar exercícios pra ver se surtir algum efeito. Único problema é meu joelho de velha de 90 anos. 
Chega de falar!


Ganhei mais 1 selinho =D
Liaaaa obrigada querida! Ameiii

Enviar para suas preferidas, vou enviar para as que no momento eu vejo e digo: “se esfrega aqui no meu braço e passar essa força pra mim!”

Andie
Menina de Luxo
Marcy

Adoooooro todas as gurias, mas nessas 3 estou focando meus olhares. Pelo que já passaram, pelo que conseguiram e onde chegaram. A história de cada uma, pelo pouco que sei forma as bases pro pilar onde estou. Assim não caio. Saudades da Andie que nem aparece por aqui rs =P

Avise as indicadas.


bjokas
muita força
Amod+

'Jacando' não é divertido =/

Nada como enfiar o pé na jaca e fuder com tudo e um pouco mais!
gastando 50 reais em gorduras e tristeza.
Pois é, quis muito guardar o dinheiro, na verdade esconder pra não correr o risco de fazer exatamente o que fiz =/
Fui no mercado acompanhando minha irmã e BOOMM gastei metade. Bah daí pensei comigo que ia me controlar e guardar o resto. Nada a Dona Gula aqui + a TPM inventou a vontade de comer comer comer e gastei tudo.
Foi de tudo bolo com recheio, salgadinhos chocolates e mais biscoitos e comida tipo já pré-preparada. Não foi compulsão pois não comi tudo de uma vez só...fui como ao longo da semana mas mesmo assim dói depois que o dinheiro vai todo embora e você nota que foi em comida. COMIDAAAA justo aquilo que você tenta tanto evitar. ÓDIOOO >:
Então é isso, nem sou a sombra da que fui no começo do blog, mas sou tão teimosa que ainda persisto. Sei lá tenho ainda uma leve esperança que conseguirei sim ficar magrela, só não sei quando. =/ Ando evitando a balança, realmente não quero me desanimar mais.
Meu corpo todo está dolorido e formigando, creio que seja má circulação uma vez que estou toda inchada, peito doendoooo e inchados...membros formigando e incomodando. Ai socorro...

Quero agradecer as visitas, de coraçãooooo amo isso. Obrigada pelos comentários e pelos emails =) Sabe que é um dos pontos alto dos meus dias receber vocês no meu cantinho. Em pensar que nunca sonhei que teria um blog sobre esse assunto(embora hoje escreva de tudo aqui) e com tantas gurias passando por cá e marcando presença.

Gêeeee recebi a carta e ameiiii. É nos dias de hoje ainda há pessoas que trocam CARTAS e eu sou uma delas. E quando me entrega o envelope sinto meu coração cheio de conforto e alegria.


ah ganhei 2 selinho da SkinnyLolla !Meniiiina obrigadaaa =)
primeiro selinho

uma fofura*.*

Regras:

Mande pra quantas pessoas quiser.
Avise as pessoas indicadas.


Dedico o selinho para todas as meninas linkadas aqui no meu cantinho(sumidas apareçam) 
Gê  "ANA/MIA" Aline AnA/MiA _Anna_ Ana Paula e Meninas do Perpetual Beauty 
Andie Anna S Anne Darkness Anne Hall Camila CHIISANA Claire CocaCola Dan Desconhecida Dreamer Ferzinha Gabi Girl in Pieces Hemycrania LF(Deby) Lexiy Lexotanna Linnah  LolaDiet Lovely Katheryne Mafalda's Doll Marcy Menina de Luxo Miley Miss Priss Miss Stranger Miss Ninnive Natasha Porcelain.Doll Psicoanna Rev Sparrow Srta. Nico  Skinnynise Soraya Tati(pro-ana)ThatGirl Vanessa Ricciardi Wilza Metal Zoüii L.C


o outro

Regras:

Copiar o selinho
Linkar a pessoa que te indicou
Indicar 5 amigas para ganhar e avisá-las.




As meninas que eu indico são...:

Anne Darkness
Ana Paula e Meninas do Perpetual Beauty
Menina de Luxo
Miley
Marcy

Resumo dos últimos dias desde do último post...ou quero dormir e dormir e dormir

Passada a semana em que fiquei adoentada, com creio eu quedas de pressão, umas tonturas e tal...apesar dos pesares me sentia bem porque quase não comia nesses dias. Também nos dias seguintes comi pouca coisa, não sentia fome e dormia. Tentei manter os exercícios e tirando 2 dias semana passada(sexta e sábado) fiz nos demais dias. Quero aumentar os exercícios, mas a preguiça não deixa. Quero diminuir calorias, mas não sei se consigo. Tive um começo de gripe, mas já tá passando.
Acordo já pensando em voltar para cama e dormir. Sabe a minha fase atual é a de querer dormir por uns 3 dias e 3 noites seguidas. Dormir, dormir, dormir... e nessas horas que queria ter um clonazepan, diazepan, alguma coisa ‘pan’ pra apagar! RS

Não tenho me pesado e nem quero ver a balança perto de mim. Não sei se tenho emagrecido, tenho notado minhas batatas da perna pouca coisa mais fina e os braços, mas creio estar se transformando em uma gorda bem distribuída =P =/
Cortes – a vontade não passa mas tenho me controlado...fora que a falta de privacidade dessa casa é uma coisa de louco.(talvez nesse assunto isso seja bom)

Queria escrever sobre mais coisas, mas a preguiça de pensar no que escrever e como me consome.
Espero que todas estejam bem dentro do possível, força sempre e beijokas

e por onde o caminho leva...

«La douleur passe, la beauté reste.»
A dor passa, a beleza permanece.

Hello meninas, como estão?

Tenho me sentindo horrível, esses últimos dias, sei lá acho que é a pressão caindo. Neste fim de semana comi pouco. Como e começo a sentir sei lá um mal estar, tem outra coisa também bebo água e depois lasco comida por cima = passando mal querendo vomitar. Não tenho anotado direito o que como, e não gosto disso. Anotar é tão bom pra controlar e tals.
Todo o dia tem caminhado/corrido no simulador por 1 hora, salvo pelo menos um dia da semana em que não me sinto em e daí tento pelo menos caminhar meia hora. Fiz abdominais em alguns dias também, sempre 100.
Preciso me pesar, mas nem quero chegar perto da balança pra não desanimar. Ainda confusa e não sei que dieta seguir.
domingo, 21 de fevereiro de 2010


[começa assim...]
minhas unhas já começaram a sumir, um dia rôo uma, noutro dia outra. Sinto raiva de mim, do mundo e das pessoas que me cercam. Sei lá sei lá sei lá assim todos perdidos. O único ponto lindo do dia foi depois de acordar cedo(07: e tra lá lá) por conta de uma terrivel dor de cabeça, passar mal e correr pro banheiro para vomitar só a bilis, esperar comprarem um remédio com cafeína, tomar, por o arroz no fogo, voltar pra cama e dormir até as 14:00 hrs , e levantar e sentir a barriga colada nas costa, me senti um tantinho magra. Não comer me faz sentir-se melhor#fatão!
Hoje aconteceu um fato chato que me incomodou e claro que minha mãe está no meio. Daí pensa que já ando com vontade de me cortar, ando me sentindo sem vida precisa de alguma maneira tirar vida (a força) dessa pessoa que sou, e tenho me segurado tooooooooooodos esses dias e depois de me chatear profudamente não tem como se controlar, quero um corte médio, fundo, com muito sangue e que deixe uma cicatriz enorme.Quero.
sexta-feira, 19 de Fevereiro de 2010


amo vocês
aiai não puxem minha orelha, essa semana passa nos cantinhos.
Bjokas
Força Sempre