Pessoal estou aqui, http://tangerinehell.blogspot.com.br/ tentando voltar!
terça-feira, 24 de abril de 2012
I'm coming.
Estou voltando. Preparando minha mente e me tornando uma pessoa magrela.
Saudades de muitas meninas, tô na áerea.
bjos força sempre.
Saudades de muitas meninas, tô na áerea.
bjos força sempre.
quarta-feira, 9 de novembro de 2011
cansada
Onde eu estou? Quando tudo fica bagunçado, por onde começar?
Gente sempre estive chorando e reclamando das paranóias, incluindo o peso.
Bem, estou passando com psicóloga, psiquiatra e estou namorando, e gorda!
Me sentindo horrível. Com o começo do tratamento de depressão e pânico relaxei legal no peso e tentei aproveitar...fui pra baladas...festinhas...gostei da experiência de ser um ser social...alisei cabelo...passei a rebocar a cara...mas ainda me sinto gorda ao ³³³³³³ e o pior...fico com uma paranóia das antigas que acho que nunca comentei muito aqui. Quero me achar feminina, e me acho horrendamente máscula=/ Associo o meu tamanho enorme com falta de delicadeza...e por mais que as pessoas gostem, elogiem e tente fazer eu enxergar coisas lindas e bonitas em mim eu não VEJOOOO! hunfs.
Preciso voltar para dietas restritivas, preciso estar magra...sempre tive medo de ir conseguindo várias coisas e ainda assim não me sentir bem....bom magra ainda não consegui...
Detalhe pequeno....minha namorada é magrela, magérrima...acho o corpo dela lindo e ela ? odeiaaaaaa ser magra...e agora eu estou me fechando...travando pq ando odiando muito muito meu corpo e nem vontade de ficar pelada na frente da minha namorada tenho...hunfs
Quero ainda riscar da minha lista de desejos várias coisas....entre elas estar magra.
beijos
força sempre
terça-feira, 13 de setembro de 2011
{mensagem de auxílio de comentários, para comentar é só clicar no coraçãozinho vermelho lá no topo do lado da data, que a tange abre o coração para ler suas palavras! hehehe}
Podem falar, podem me encherem de elogios mas eu sei o quanto este corpo me incomoda.
Longe do blog, longe da loucura de contar calorias(mas não de parar de pensar nelas ) só tem um resultado: engordar, tristeza, desconforto e sensação de fracasso.
Eu olha que lindo de ler isso(¬.¬) engordei tudo que tinha direito. TUDO. O que eu faço para voltar a ter disciplina? VERGONHA NA CARA?
meninas saudades de vcs, queroooooooooooooo forçaaaaaaaaaaa
Podem falar, podem me encherem de elogios mas eu sei o quanto este corpo me incomoda.
Longe do blog, longe da loucura de contar calorias(mas não de parar de pensar nelas ) só tem um resultado: engordar, tristeza, desconforto e sensação de fracasso.
Eu olha que lindo de ler isso(¬.¬) engordei tudo que tinha direito. TUDO. O que eu faço para voltar a ter disciplina? VERGONHA NA CARA?
meninas saudades de vcs, queroooooooooooooo forçaaaaaaaaaaa
quarta-feira, 3 de agosto de 2011
Um dia a gente vai...noutro a gente volta...e fica assim
{mensagem de auxílio de comentários, para comentar é só clicar no coraçãozinho vermelho lá no topo do lado da data, que a tange abre o coração para ler suas palavras! hehehe}
É #FATÃO, oficial : estou GORDA e me sinto mais GORDA do que realmete estou. A gente relaxa, confio nos elogios, terapia então é um perigo(faz nosso ego crescer demais) e quando nos damos conta, trabalho perdido.
Tem me incomodado demais meu corpo, igualzinho lá no começo do blog. A ponto de começar a miar um dia sim...dois não...e assim vai indo e sei muito bem onde isso vai acabar. Não quero ficar longos períodos fazendo jejuns e nem miando, mas desejo está magra já. Quer me sentir bem agora!
Então pra uma cabeça inteligente rs mas que não anda querendo pensar muito, estou nos corre de dietas hipocalorica. Voltando a contar calorias, voltando a falar " não, obrigada não tô com fome", voltando a recusar tudo que me ofereçam.
Estou, eu aqui cercando e favoritando velhos sites de emagrecer, exercicios e tudo mais. Estou aqui como a Tangerine de julho de 2007, querendo apoio. Querendo força. Encontrar a força que já tive para o objetivo de emagrecer.
Preciso dá um jeito na minha vida, e acho que vcs já leram bastante disso.
Estou fazendo terapia, estou tratando o pânico e depressão com piscóloga e pisquiatra. Passei o endereço do blog para o psiquiatra! #ALOUCA
No quadro pânico e depre elovui bastante, até saí de balada(gente isso é uma coisa tipo muito boa pra louca aqui) dancei muito..fumei... bebi... e bom aproveitei muitas coisas. E quero aproveitar muito mais para isso PRECISO estar bem com meu corpo e não só com minha parte emocional.
Ai meninas se manifestem, deixe recados para pode saber que estão vivas...olha se saíram dessa me deem um toque que podemos conversar com profile real e sem ser sobre dietas rs
bjokas
força sempre!
É #FATÃO, oficial : estou GORDA e me sinto mais GORDA do que realmete estou. A gente relaxa, confio nos elogios, terapia então é um perigo(faz nosso ego crescer demais) e quando nos damos conta, trabalho perdido.
Tem me incomodado demais meu corpo, igualzinho lá no começo do blog. A ponto de começar a miar um dia sim...dois não...e assim vai indo e sei muito bem onde isso vai acabar. Não quero ficar longos períodos fazendo jejuns e nem miando, mas desejo está magra já. Quer me sentir bem agora!
Então pra uma cabeça inteligente rs mas que não anda querendo pensar muito, estou nos corre de dietas hipocalorica. Voltando a contar calorias, voltando a falar " não, obrigada não tô com fome", voltando a recusar tudo que me ofereçam.
Estou, eu aqui cercando e favoritando velhos sites de emagrecer, exercicios e tudo mais. Estou aqui como a Tangerine de julho de 2007, querendo apoio. Querendo força. Encontrar a força que já tive para o objetivo de emagrecer.
Preciso dá um jeito na minha vida, e acho que vcs já leram bastante disso.
Estou fazendo terapia, estou tratando o pânico e depressão com piscóloga e pisquiatra. Passei o endereço do blog para o psiquiatra! #ALOUCA
No quadro pânico e depre elovui bastante, até saí de balada(gente isso é uma coisa tipo muito boa pra louca aqui) dancei muito..fumei... bebi... e bom aproveitei muitas coisas. E quero aproveitar muito mais para isso PRECISO estar bem com meu corpo e não só com minha parte emocional.
Ai meninas se manifestem, deixe recados para pode saber que estão vivas...olha se saíram dessa me deem um toque que podemos conversar com profile real e sem ser sobre dietas rs
bjokas
força sempre!
quinta-feira, 21 de julho de 2011
Tears Dry On Their Own
{mensagem de auxílio de comentários, para comentar é só clicar no coraçãozinho vermelho lá no topo do lado da data, que a tange abre o coração para ler suas palavras! hehehe}
...Ainda estou me acertando com a dieta...com a rotina de pensar em calorias...faz tento tempo...tanto tempo que fui forte e consegui ir alcançando metas e agora pareço um pedaço de nada.
Tenho coisas para contar nesse tempo aastada, farra não faz bem = fato! Me descuidei e engordei e tenho certeza que foi pq tentei aproveitar a vida sem pensar em nada de dietas.
Eu pessoa chucra que não botava a cara pra fora de casa e so vivia me cortando e depressiando, quando comecei a terapia e os remedios quis recuperar alguns desejos antigos. Besta né?! Espera só : baladas rock, ameiiiiiii, balada metal ameiiiiiiiiiiiiiiiiii. Beber e fumar mantendo a sobriedade , adoroooooooo. Fiz muitas coisas que nunca sonhei e outras que sempre desejei. Foi legal...quero mais baladas...mais ar pra respirar...mais às vezes me falta coragem, esperança e outras coisas.
Atualmente tenho tido alguns episódios de crises de pânico, mas tenho conseguido pegar busão. Não estou trabalhando, talvez até o fim do ano eu vire uma escrava da sociedade para poder ter $$$ =/ o desejo de me cortar tem me consumido, ando controlando isso mas não sei por quanto tempo mais. Fui na dermatologista para mostar coisas nojentas da pele(leia se problemas com o couro cabeludo e quelóides dos cortes) Mas tenho pensado em deixar ela de lado...sei lá sei lá
Tenho tentado manter uma rotina de exercicios, é aos poucos que voltamos né? que a gordura nos abandona e o espelho não nos estapeia.
Meninas saudades mil de vcs.
bjos
força sempre
...Ainda estou me acertando com a dieta...com a rotina de pensar em calorias...faz tento tempo...tanto tempo que fui forte e consegui ir alcançando metas e agora pareço um pedaço de nada.
Tenho coisas para contar nesse tempo aastada, farra não faz bem = fato! Me descuidei e engordei e tenho certeza que foi pq tentei aproveitar a vida sem pensar em nada de dietas.
Eu pessoa chucra que não botava a cara pra fora de casa e so vivia me cortando e depressiando, quando comecei a terapia e os remedios quis recuperar alguns desejos antigos. Besta né?! Espera só : baladas rock, ameiiiiiii, balada metal ameiiiiiiiiiiiiiiiiii. Beber e fumar mantendo a sobriedade , adoroooooooo. Fiz muitas coisas que nunca sonhei e outras que sempre desejei. Foi legal...quero mais baladas...mais ar pra respirar...mais às vezes me falta coragem, esperança e outras coisas.
Atualmente tenho tido alguns episódios de crises de pânico, mas tenho conseguido pegar busão. Não estou trabalhando, talvez até o fim do ano eu vire uma escrava da sociedade para poder ter $$$ =/ o desejo de me cortar tem me consumido, ando controlando isso mas não sei por quanto tempo mais. Fui na dermatologista para mostar coisas nojentas da pele(leia se problemas com o couro cabeludo e quelóides dos cortes) Mas tenho pensado em deixar ela de lado...sei lá sei lá
Tenho tentado manter uma rotina de exercicios, é aos poucos que voltamos né? que a gordura nos abandona e o espelho não nos estapeia.
Meninas saudades mil de vcs.
bjos
força sempre
sexta-feira, 8 de julho de 2011
Find my way back home again
{mensagem de auxílio de comentários, para comentar é só clicar no coraçãozinho vermelho lá no topo do lado da data, que a tange abre o coração para ler suas palavras! hehehe}
É minha amigas, aqui estou voltando a passos antigos e espero que mais consciente e mais saudáveis que antes. Bom, me conheço não por inteira mas este post não sei se traz boas noticias.
Estou postando, após miar. Alívio e culpa num canto só. Me pesei, engordei e não é só ter engordado mas sim se sentir muito gorda. Não aconteceu num passe de mágica mas também vamos combinar que pra emagrecer leva se meses e engordar pouquinhas semanas. Voltei a comer normal e do normal voltei a comer besteiras e das besteiras voltei a me sentir um lixo que não cabe em roupa alguma que disfarce isso.
Já tem dias que ando me sentindo assim, triste, gorda e pensantiva. Voltando aos velhos tempos. As pílulas da felicidade já não fazem tanto efeito assim ou não tenho jeito mesmo.
Eu sabia que uma hora isso ia passar, que o momento baladas-rock-drogas-e-viva a vida ia passar. Passou. Estou desconfortável comigo, tenho feito muito muito sacrifício para não me cortar(não sei por quanto tempo mais agüento) e comecei a comer feito caminhoneiro ¬¬ e claro me sentir extremamente mal com o peso da comida no estômago, fazendo assim eu ficar quieta e pensativa logo após as refeições e correr para o banheiro.
Voltei a miar, depois de muito tempo e sei que esse é um passo para os velhos passos não saudáveis. Miei, senti dor...não conseguia...forcei, nem precisei tanto e depois um alivio, um alivio idiota, vazio e cheio de ilusão. Mas ainda assim um alivio na mente.
Eu desci pro play pra brincar de terapia e tentar viver, e estou levando isso a sério, mas não creio que tenho força pra impedir velhas coisas retornarem.
Estou com saudades de vcs...deletei ali do lado os blogs pq o blog está aberto pra pessoas quaisquer, então as meninas que quiserem e não acharem problema isso, me diga que linko novamente.
amo vcs, saudades e mais saudades.
É minha amigas, aqui estou voltando a passos antigos e espero que mais consciente e mais saudáveis que antes. Bom, me conheço não por inteira mas este post não sei se traz boas noticias.
Estou postando, após miar. Alívio e culpa num canto só. Me pesei, engordei e não é só ter engordado mas sim se sentir muito gorda. Não aconteceu num passe de mágica mas também vamos combinar que pra emagrecer leva se meses e engordar pouquinhas semanas. Voltei a comer normal e do normal voltei a comer besteiras e das besteiras voltei a me sentir um lixo que não cabe em roupa alguma que disfarce isso.
Já tem dias que ando me sentindo assim, triste, gorda e pensantiva. Voltando aos velhos tempos. As pílulas da felicidade já não fazem tanto efeito assim ou não tenho jeito mesmo.
Eu sabia que uma hora isso ia passar, que o momento baladas-rock-drogas-e-viva a vida ia passar. Passou. Estou desconfortável comigo, tenho feito muito muito sacrifício para não me cortar(não sei por quanto tempo mais agüento) e comecei a comer feito caminhoneiro ¬¬ e claro me sentir extremamente mal com o peso da comida no estômago, fazendo assim eu ficar quieta e pensativa logo após as refeições e correr para o banheiro.
Voltei a miar, depois de muito tempo e sei que esse é um passo para os velhos passos não saudáveis. Miei, senti dor...não conseguia...forcei, nem precisei tanto e depois um alivio, um alivio idiota, vazio e cheio de ilusão. Mas ainda assim um alivio na mente.
Eu desci pro play pra brincar de terapia e tentar viver, e estou levando isso a sério, mas não creio que tenho força pra impedir velhas coisas retornarem.
Estou com saudades de vcs...deletei ali do lado os blogs pq o blog está aberto pra pessoas quaisquer, então as meninas que quiserem e não acharem problema isso, me diga que linko novamente.
amo vcs, saudades e mais saudades.
sexta-feira, 1 de julho de 2011
Sem necessidade para pressas, os passos são curtos e lentos
{mensagem de auxílio de comentários, para comentar é só clicar no coraçãozinho vermelho lá no topo do lado da data, que a tange abre o coração para ler suas palavras! hehehe}
Olá! Então fiquei tempos sem dar as caras, e aqui estou.
Depois que terminei o colégio essa história de contar data e se achar no tempo ficou muito confusa para mim. Me perdia e ainda me perco facilmente nas datas. Mas algo em torno de outubro passado(2010) estava num quadro de depressão e pânico feio. Cortes, comilanças e uma (alta ) dose de desesperança por tudo e todos. Só tinha um elo pequeno que me mantinha viva e ainda assim esse ele ia se apagando aos poucos. Quando eu percebi que meus cortes não iriam ser superficiais por muito tempo, quando me dei conta de que não estava controlando minha emoções(eu acho que controlo isso há há há ) e vi que a qualquer momento meu tão sonhado suicídio não seria metodicamente planejado e sim um ato sem um ritual, procurei ajuda.
E acho que vai ser assim meu retorno, contando aos pedacinhos o que está sendo esse período, como anda minha cabeça para emagrecer, como ando de esperança com tratamento para tristeza e se resolvi abraçar a vida.
Vou escrever mesclando coisas escritas conforme for lembrando e trechos de uma história antiga que vinha escrevendo.
ps. não sei se já falei antes mas retirei os links pra não expor seus cantinhos, as meninas que quiserem e não se importarem me avisem pq vou colocando os links.
Olá! Então fiquei tempos sem dar as caras, e aqui estou.
Depois que terminei o colégio essa história de contar data e se achar no tempo ficou muito confusa para mim. Me perdia e ainda me perco facilmente nas datas. Mas algo em torno de outubro passado(2010) estava num quadro de depressão e pânico feio. Cortes, comilanças e uma (alta ) dose de desesperança por tudo e todos. Só tinha um elo pequeno que me mantinha viva e ainda assim esse ele ia se apagando aos poucos. Quando eu percebi que meus cortes não iriam ser superficiais por muito tempo, quando me dei conta de que não estava controlando minha emoções(eu acho que controlo isso há há há ) e vi que a qualquer momento meu tão sonhado suicídio não seria metodicamente planejado e sim um ato sem um ritual, procurei ajuda.
E acho que vai ser assim meu retorno, contando aos pedacinhos o que está sendo esse período, como anda minha cabeça para emagrecer, como ando de esperança com tratamento para tristeza e se resolvi abraçar a vida.
Vou escrever mesclando coisas escritas conforme for lembrando e trechos de uma história antiga que vinha escrevendo.
ps. não sei se já falei antes mas retirei os links pra não expor seus cantinhos, as meninas que quiserem e não se importarem me avisem pq vou colocando os links.
Casa de Outra Pessoa
É sobre ferir seu interior, seus credos e sentimentos.
Sem intenção, não importa. Agora já foi.
E com isso cresceu essa magoa e a necessidade de ter um pedido de desculpas.
Por ilusões e palavras ditas.
E agora regrediu, e sua força de lutar por vida voltou à escala antiga.
ALEXANDRA
Se pudesse encaixar essa menina em algum conto de fadas, ela já estaria perto de se sentir uma pessoa.
Os dias todos eram iguais, sem grandes novidades, sem trabalho ao certo e nem amigos. Angustias e pesadelos solitários e ninguém para dividir.
Sentia-se só e suas ideias estranhas cresciam e ganhavam força com o espaço grande que a solidão ocupava.
Quais eram seus problemas para ter esse drama de proporção tão enorme, porque se sentia pequena demais para ocupar um lugar no mundo ou pensar que seria ousadia demais reclamar direito à vida, talvez os pequenos fatos apresentados possam responder essas perguntas.
quinta-feira, 30 de junho de 2011
{mensagem de auxílio de comentários, para comentar é só clicar no coraçãozinho vermelho lá no topo do lado da data, que a tange abre o coração para ler suas palavras! hehehe}
Oi meninas, quantas saudades.
Então vou tentar retomar aos poucos a atividade desse cantinho, não sei se com os mesmos propósitos ou com a força neles como antes mas enfim. Voltei.
Vou abrir o blog para algumas pessoas que nem sonhavam em um dia ler isso, ou se quer sonhava que a maluca aqui mantinha um blog com todo conteúdo que tem aí pra trás.
Ahn meus objetivos não mudaram, quero emagrecer. Estou tratando o pânico e a depressão. Talvez esse blog se converta pra ser falado mais neste assunto...ou talvez não nunca pensei escrever tanto sobre mim como já fiz neste canto.
bjos e saudades!
Oi meninas, quantas saudades.
Então vou tentar retomar aos poucos a atividade desse cantinho, não sei se com os mesmos propósitos ou com a força neles como antes mas enfim. Voltei.
Vou abrir o blog para algumas pessoas que nem sonhavam em um dia ler isso, ou se quer sonhava que a maluca aqui mantinha um blog com todo conteúdo que tem aí pra trás.
Ahn meus objetivos não mudaram, quero emagrecer. Estou tratando o pânico e a depressão. Talvez esse blog se converta pra ser falado mais neste assunto...ou talvez não nunca pensei escrever tanto sobre mim como já fiz neste canto.
bjos e saudades!
terça-feira, 28 de junho de 2011
mudanças
{mensagem de auxílio de comentários, para comentar é só clicar no coraçãozinho vermelho lá no topo do lado da data, que a tange abre o coração para ler suas palavras! hehehe}
Pensei muito em deletar esse canto. Mas não quero, tem muitas histórias aqui.
Meu psiquiatra está bastante curioso para conhecer meus blogs. Esse é um deles. Vou dar o endereço. Antes vou tirar os links das gurias e um tempo depois vou mudar o endereço do blog( a url)
Deletei meu perfil antigo no orkut, e fiz um novo...tenho poucas meninas por la....gostaria das que tivessem um fake de dietas ou doença sei la...me add. E as que tiverem somente perfils verdadeiros me mande email annafreud@live.com que posso add com o profile verdadeiro( sei ser discretissima e nao falar sobre dietas e loucuras )
O que quero é manter mais contato com as meninas que tem pensamentos loucos por dieta, ou q passem coisas parecidas comigo para sei la se da força , se puxar a orelha. Alcançar suas metas.
Sinto falta de vcs, sinto falta daqui, sinto falta das sumidas e das que se foram.
Guardo todas aqui no meu core.
Pensei muito em deletar esse canto. Mas não quero, tem muitas histórias aqui.
Meu psiquiatra está bastante curioso para conhecer meus blogs. Esse é um deles. Vou dar o endereço. Antes vou tirar os links das gurias e um tempo depois vou mudar o endereço do blog( a url)
Deletei meu perfil antigo no orkut, e fiz um novo...tenho poucas meninas por la....gostaria das que tivessem um fake de dietas ou doença sei la...me add. E as que tiverem somente perfils verdadeiros me mande email annafreud@live.com que posso add com o profile verdadeiro( sei ser discretissima e nao falar sobre dietas e loucuras )
O que quero é manter mais contato com as meninas que tem pensamentos loucos por dieta, ou q passem coisas parecidas comigo para sei la se da força , se puxar a orelha. Alcançar suas metas.
Sinto falta de vcs, sinto falta daqui, sinto falta das sumidas e das que se foram.
Guardo todas aqui no meu core.
terça-feira, 22 de março de 2011
eu só quero voltar... a ser disciplinada e contar com amigas!
Oiiiii, ainda que saudades. Tantão de saudades daqui e de vcs girls.
Sei que ando sem dar as caras por aqui, claro não tô fazendo porra nenhuma de dieta. Voltei ao que era em antes de 2007...uma pessoa tonta e sem disciplina. Ou seja que não vai chegar em objetivo algum né?!
Abri com a psicologa que sou meio neurótica com dietas. Mas não tou na ativa rs.
Então é o seguinte, cansei...assim como em 2007 eu cansei de ficar coçando, cansei novamente. Minha vida tá um caos, tratamento...tentando coragem pra trabalhar de escrava em algum desses lugares pra pessoas sem curriculo decente, para pelo menos ter um $$$ e fazer o que quero, conseguir me arrumar emocional, psicologica e fisicamente. Isso envolve corpo, cabeça e moradia. Preciso sair daqui.
Então estou por fora da dieta da moda ou da que anda dando mais efeito, alguém pra me atualizar.
Preciso visitar vcs, voltar a postar todos os dias... eu quero companhia para não me deixar parar no caminho.
Quem topa montar...sei lá uma dieta...uma rotina de exercicios a seguir por dia...tipo como tinha o lance da bonequinha ...QUEEEEEEM??? alguém?
Tem que ser aquela coisa tipo assim quando eu não querer fazer o exercicio do dia, pensar " fulana tá la na casa dela fazendo! tbm vou fazer!" e fulana pensar o mesmo das outras e de mim...manter verdadeiramente o lance de FORÇA SEMPRE. Quando fiz o blog, foi atras de companhia assim e consegui e amei pq emagreci...depois eu desencanei =/...muitas sumiram....NECESSITO ESTAR MAGRA e principalmente ME SENTIR BEM!!!! QUERO SER MAGRA E FELIZ!!!!
respondendo comentários:
Anne Darkness: Sim =D meu nick saiu do filme Brilho eterno, amoooooo!
Ly: não consigui acessar esse endereço [ly.anna.zip.net]
Liaaaaa obrigada por sempre me visitar estou em falta contigo, vou visitar!
meninas meninas saudades! sempre meu coração tem espaço para vcs!
ah...fiz merda no pc e perdi tuuuudo que não podia...documentos words e principalmente fotos...fotos reais e fotos thinspos ai q odiooooo.
ME ATUALIZEM PLEASE, quem ainda tá na ativa...?
{mensagem de auxílio de comentários, para comentar é só clicar no coraçãozinho vermelho lá no topo do lado da data, que a tange abre o coração para ler suas palavras! hehehe}
Sei que ando sem dar as caras por aqui, claro não tô fazendo porra nenhuma de dieta. Voltei ao que era em antes de 2007...uma pessoa tonta e sem disciplina. Ou seja que não vai chegar em objetivo algum né?!
Abri com a psicologa que sou meio neurótica com dietas. Mas não tou na ativa rs.
Então é o seguinte, cansei...assim como em 2007 eu cansei de ficar coçando, cansei novamente. Minha vida tá um caos, tratamento...tentando coragem pra trabalhar de escrava em algum desses lugares pra pessoas sem curriculo decente, para pelo menos ter um $$$ e fazer o que quero, conseguir me arrumar emocional, psicologica e fisicamente. Isso envolve corpo, cabeça e moradia. Preciso sair daqui.
Então estou por fora da dieta da moda ou da que anda dando mais efeito, alguém pra me atualizar.
Preciso visitar vcs, voltar a postar todos os dias... eu quero companhia para não me deixar parar no caminho.
Quem topa montar...sei lá uma dieta...uma rotina de exercicios a seguir por dia...tipo como tinha o lance da bonequinha ...QUEEEEEEM??? alguém?
Tem que ser aquela coisa tipo assim quando eu não querer fazer o exercicio do dia, pensar " fulana tá la na casa dela fazendo! tbm vou fazer!" e fulana pensar o mesmo das outras e de mim...manter verdadeiramente o lance de FORÇA SEMPRE. Quando fiz o blog, foi atras de companhia assim e consegui e amei pq emagreci...depois eu desencanei =/...muitas sumiram....NECESSITO ESTAR MAGRA e principalmente ME SENTIR BEM!!!! QUERO SER MAGRA E FELIZ!!!!
respondendo comentários:
Anne Darkness: Sim =D meu nick saiu do filme Brilho eterno, amoooooo!
Ly: não consigui acessar esse endereço [ly.anna.zip.net]
Liaaaaa obrigada por sempre me visitar estou em falta contigo, vou visitar!
meninas meninas saudades! sempre meu coração tem espaço para vcs!
ah...fiz merda no pc e perdi tuuuudo que não podia...documentos words e principalmente fotos...fotos reais e fotos thinspos ai q odiooooo.
ME ATUALIZEM PLEASE, quem ainda tá na ativa...?
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domingo, 20 de fevereiro de 2011
Campanha faça uma pessoal feliz e sinta-se bem!
Gente, vim aqui pedir ajuda rsss se dessem para colaborar com a campanha "leve a tange ao show do the national" eu ficaria mega feliz.
Sabem né? sou pobre do tipo quase indo morar na rua, mas quero muito ir no show...tipo muito mesmo.
Então eu faços uns trabalhos de edição de imagens: banners, convites, albuns e etc.
Visitem minha lojinha, se estiver procurando alguém para personalizar algo me chame ou se souber de alguém que vai dar uma festinha e procura lembrancinhas me indiquem. Por favor. Seguidores ajude essa menina gorda e faça euzinha feliz!
{mensagem de auxílio de comentários, para comentar é só clicar no coraçãozinho vermelho lá no topo do lado da data, que a tange abre o coração para ler suas palavras! hehehe}
Então eu faços uns trabalhos de edição de imagens: banners, convites, albuns e etc.
Visitem minha lojinha, se estiver procurando alguém para personalizar algo me chame ou se souber de alguém que vai dar uma festinha e procura lembrancinhas me indiquem. Por favor. Seguidores ajude essa menina gorda e faça euzinha feliz!
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Sim, estou viva e tentando ser positiva!
Oi meninas...
é..aceitam desculpas por estar tão ausente?
Ando tentando me focar em muitas coisas e não pirar.
Ain minha fluxetina acabou =( temo ficar down...
estou morrendo de saudades de ficar mais ativa aqui nesse cantinho...mas tem tantas coisas com o blog de lojinha que tou querendo deixar arrumado para ver se ganho algum $$$
por conta do remédio tenho comido pouco, mas anão tenho conseguido fazer exercícios o que me deixa numa estaca zero =/
quero poder dar o MSN com o qual estou mais ativo...mas fico com medo de colocar aqui e alguém achar...alguém que não quero que ache rssss
Estou tentando colocar a vida nos eixos e acha que posso viver...me esforçando ao máximo para não ter pensamento negativos e não me corta...hehe mas teve uns dias atrás que foi a gota que faltava. Com a psicóloga vai indo bem...eu acho...mas sei lá...vou com a cara dela...mas sinto falta de algo...ainda não descobri. Mas falo na cara dela que já perguntou algo rsss ah sou chata mesmo.
Fico pensando em abrir este blog pro povo do perfil real sacam? mas não fiz isso por que tem muita menina que tem o blog escondido RSS...então não quero expor vcs
saudades mil!!! sempre lembro de vcs
força sempre!
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é..aceitam desculpas por estar tão ausente?
Ando tentando me focar em muitas coisas e não pirar.
Ain minha fluxetina acabou =( temo ficar down...
estou morrendo de saudades de ficar mais ativa aqui nesse cantinho...mas tem tantas coisas com o blog de lojinha que tou querendo deixar arrumado para ver se ganho algum $$$
por conta do remédio tenho comido pouco, mas anão tenho conseguido fazer exercícios o que me deixa numa estaca zero =/
quero poder dar o MSN com o qual estou mais ativo...mas fico com medo de colocar aqui e alguém achar...alguém que não quero que ache rssss
Estou tentando colocar a vida nos eixos e acha que posso viver...me esforçando ao máximo para não ter pensamento negativos e não me corta...hehe mas teve uns dias atrás que foi a gota que faltava. Com a psicóloga vai indo bem...eu acho...mas sei lá...vou com a cara dela...mas sinto falta de algo...ainda não descobri. Mas falo na cara dela que já perguntou algo rsss ah sou chata mesmo.
Fico pensando em abrir este blog pro povo do perfil real sacam? mas não fiz isso por que tem muita menina que tem o blog escondido RSS...então não quero expor vcs
saudades mil!!! sempre lembro de vcs
força sempre!
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sexta-feira, 14 de janeiro de 2011
Não vou correr, não vou correr, não vou correr
Oi pessoas queridas!
Ando com um excesso de positividade que me enojo so de acordar de manhã, não digo bem humorada. Mas normalzinha sabem?!
Efeito dos remédios rssss
Estou com muita vergonha por está tão ausente, mas sabe que quando não tenho progresso fico desanimada.
Bom e também estou me matando pra colocar em ordem o PC e o lance de ganhar dindin personalizando lembranças e outras coisitas de imagens.
Tentando montar o blog-loja, e sabem que enquanto não consigo finalizar um layout, deixar do jeito que acho melhor fico ansiosa e não consigo fazer mais nada. Resumo daí vou empurrando com a barrigona =/
Pensei em privatizar o blog rsss mas sei lá dá tanto trabalho isso pras pessoas...e cada vez mais penso que não devo esconder esse blog como se fosse algum segredo.Pelo menos não ainda.
Como vai minha dieta? Bom iniciei o ano voltando a ser vegetariana. Sim, pq já fui e deu um belo resultado na balança, no corpo e na alma. Depois desencanei...e não achei boa idéia e pra me orgulho tenho me saído bem no que diz respeito recusar as comidas rsss aleluia.
De fato ir na psicóloga ajuda, desabafar com alguém alivia, e eu sempre me emociono mas fico me controlando e ainda na denfessiva. Tenho lutados todos os dias para não ter pensamentos suicidas ou destruidores. Tenho vontade de me cortar, mas tenho me controlado. Vontades suicidas muito fortes e repentinas a cada minuto que vejo coisas que me revoltam. Tem sido difícil mas eu falei para mim mesma que ia tentar e me esforça para sair dessa depressão e pânico, se tiver uma saída eu vou encontrar a porta.
Também fui no posto de saúde levar os encaminhamentos, meu irmão só pode pagar a psicóloga até abril no máximo. Então lá no posto consegui ser chamada para fazer triagem, e repeti as mesmas coisas que disse quando fui no hospital na ala de psiquiatria e emergência procurar ajuda pela primeira vez. Só que agora contei dos cortes e dei uma reforçada nas vontades suicidas, a moça disse que a psicóloga vem uma vez por semana =/ para se reunir com um grupo e priorizar qual será a ordem de chamada para atendimento. A mocinha disse que estaria colocando o meu até na frente. Bom agora só aguardar né?
Continuo com a idéia de manter um circulo mais fechado, pra manter contato com as pessoas e tals...sei que ando em falta de deixar comentários ou aparecer no messene.
estou deixando aqui meu email – annatangerine@hotmail.com
me mande email para eu responder enviando o endereço do meu Hotmail que fico mais on line...ou seja o verdadeiro rsss =D
amooooooo d+
saudades mais ainda
e obrigada menina por tudo!
Força Sempre!
p.s. depois q botar em ordem o lance do outro blog, prometo arrumar os links desses.
E sim, a foto era da kelly osbourne thinspo total.
{mensagem de auxílio de comentários, para comentar é só clicar no coraçãozinho vermelho lá no topo do lado da data, que a tange abre o coração para ler suas palavras! hehehe}
Ando com um excesso de positividade que me enojo so de acordar de manhã, não digo bem humorada. Mas normalzinha sabem?!
Efeito dos remédios rssss
Estou com muita vergonha por está tão ausente, mas sabe que quando não tenho progresso fico desanimada.
Bom e também estou me matando pra colocar em ordem o PC e o lance de ganhar dindin personalizando lembranças e outras coisitas de imagens.
Tentando montar o blog-loja, e sabem que enquanto não consigo finalizar um layout, deixar do jeito que acho melhor fico ansiosa e não consigo fazer mais nada. Resumo daí vou empurrando com a barrigona =/
Pensei em privatizar o blog rsss mas sei lá dá tanto trabalho isso pras pessoas...e cada vez mais penso que não devo esconder esse blog como se fosse algum segredo.Pelo menos não ainda.
Como vai minha dieta? Bom iniciei o ano voltando a ser vegetariana. Sim, pq já fui e deu um belo resultado na balança, no corpo e na alma. Depois desencanei...e não achei boa idéia e pra me orgulho tenho me saído bem no que diz respeito recusar as comidas rsss aleluia.
De fato ir na psicóloga ajuda, desabafar com alguém alivia, e eu sempre me emociono mas fico me controlando e ainda na denfessiva. Tenho lutados todos os dias para não ter pensamentos suicidas ou destruidores. Tenho vontade de me cortar, mas tenho me controlado. Vontades suicidas muito fortes e repentinas a cada minuto que vejo coisas que me revoltam. Tem sido difícil mas eu falei para mim mesma que ia tentar e me esforça para sair dessa depressão e pânico, se tiver uma saída eu vou encontrar a porta.
Também fui no posto de saúde levar os encaminhamentos, meu irmão só pode pagar a psicóloga até abril no máximo. Então lá no posto consegui ser chamada para fazer triagem, e repeti as mesmas coisas que disse quando fui no hospital na ala de psiquiatria e emergência procurar ajuda pela primeira vez. Só que agora contei dos cortes e dei uma reforçada nas vontades suicidas, a moça disse que a psicóloga vem uma vez por semana =/ para se reunir com um grupo e priorizar qual será a ordem de chamada para atendimento. A mocinha disse que estaria colocando o meu até na frente. Bom agora só aguardar né?
Runaway-The National
Theres no saving anything
Now we're swallowing the shine of the summer
There's no saving anything
How we swallow the sun
But I won't be no runaway
Cause I won't run
No I wont be no runaway
What makes you think I'm enjoying being led to the flood?
We got another thing coming undone
And its taking us over
We don't bleed when we don't fight
Go ahead, go ahead
Throw your arms in the air tonight
We don't bleed when we don't fight
Go ahead, go ahead
Lose our shirts in the fire tonight
What makes you think I'm enjoying being led to the flood?
We got another thing coming undone
But I won't be no runaway
Cause i wont run
No I won't be no runaway
Cause I won't run
No I won't be no runaway
But what makes you think im enjoying being led to the flood?
We got another thing coming undone
And its taking us over
We don't bleed when we dont fight
Go ahead, go ahead
Throw your arms in the air tonight
We don't bleed when we don't fight
Go ahead, go ahead
Lose our shirts in the fire tonight
What makes you think I'm enjoying being led to the flood?
We got another thing coming undone
We got another thing coming undone
And it's taking forever
I'll go braving everything
With you swallowing the shine of the summer
I'll go braving everything
Through the shine of the sun
But I won't be no runaway
Cause I won't run
No I won't be no runaway
Cause I won't run
No I won't be no runaway
What makes you think im enjoying being led to the flood?
We got another thing coming undone
And its taking us over
We dont bleed and we dont fight
Go ahead, go ahead
Throw your arms in the air tonight
We dont bleed when we dont fight
Go ahead, go ahead
Lose our shirts in the fire tonight
What makes you think I'm enjoying being led to the flood?
We got another thing coming undone
We got another thing coming undone
And its taking us over
And it's taking forever
Continuo com a idéia de manter um circulo mais fechado, pra manter contato com as pessoas e tals...sei que ando em falta de deixar comentários ou aparecer no messene.
estou deixando aqui meu email – annatangerine@hotmail.com
me mande email para eu responder enviando o endereço do meu Hotmail que fico mais on line...ou seja o verdadeiro rsss =D
amooooooo d+
saudades mais ainda
e obrigada menina por tudo!
Força Sempre!
p.s. depois q botar em ordem o lance do outro blog, prometo arrumar os links desses.
E sim, a foto era da kelly osbourne thinspo total.
{mensagem de auxílio de comentários, para comentar é só clicar no coraçãozinho vermelho lá no topo do lado da data, que a tange abre o coração para ler suas palavras! hehehe}
quinta-feira, 30 de dezembro de 2010
não
Não esqueci de vcs. lembro TODOS OS DIAS. Sim!
Me falta animo e tempo pra organizar tudo que prometi a mim mesma organizar.
Quero começar a postar no blog regularmente...vale como promessa de ano novo civil?
Estou tomando fluoxetina e clonazepam, mas não se se há essa altura anda fazendo efeito.
Tenho me controlado para não me cortar só porque estou passando da psicologa. Ahan
vcs leram certo, por uma bondade do meu irmão que está pagando uma piscologa comunitária aqui.
Faz bem falar com ela(2 vezes rss) e sei lá estou me esforçando pra ficar bem...não falei de TA e nem vou falar...o meu lance é tratar a depressão e o pânico. Sei que uma coisa puxa a outra...mas deixa meus problemas com o corpo pra depois. Preciso correr atrás de psiquiatra, mas estou com medo q antes que isso aconteça eu corte os pulsos só pra causar e chamar atenção dessas pessoas que me cercam e ainda não avaliaram que minhas doenças são graves.
Prometo voltar aqui e dar meu msn que uso com mais frequencia e quero manter contatos com as meninas.
desculpe os erros...a pressa...e a cara de cú rs(q não dá pra ver)
Bom inicio de ano pra todas!Ossos já!
bjokas
Tange ama vcs
{mensagem de auxílio de comentários, para comentar é só clicar no coraçãozinho vermelho lá no topo do lado da data, que a tange abre o coração para ler suas palavras! hehehe}
Me falta animo e tempo pra organizar tudo que prometi a mim mesma organizar.
Quero começar a postar no blog regularmente...vale como promessa de ano novo civil?
Estou tomando fluoxetina e clonazepam, mas não se se há essa altura anda fazendo efeito.
Tenho me controlado para não me cortar só porque estou passando da psicologa. Ahan
vcs leram certo, por uma bondade do meu irmão que está pagando uma piscologa comunitária aqui.
Faz bem falar com ela(2 vezes rss) e sei lá estou me esforçando pra ficar bem...não falei de TA e nem vou falar...o meu lance é tratar a depressão e o pânico. Sei que uma coisa puxa a outra...mas deixa meus problemas com o corpo pra depois. Preciso correr atrás de psiquiatra, mas estou com medo q antes que isso aconteça eu corte os pulsos só pra causar e chamar atenção dessas pessoas que me cercam e ainda não avaliaram que minhas doenças são graves.
Prometo voltar aqui e dar meu msn que uso com mais frequencia e quero manter contatos com as meninas.
desculpe os erros...a pressa...e a cara de cú rs(q não dá pra ver)
Bom inicio de ano pra todas!Ossos já!
bjokas
Tange ama vcs
{mensagem de auxílio de comentários, para comentar é só clicar no coraçãozinho vermelho lá no topo do lado da data, que a tange abre o coração para ler suas palavras! hehehe}
quarta-feira, 1 de dezembro de 2010
quero amigos.
Passagem the flash...
obrigada a todos comentários e saudades de muitas. Me perdoem as que sempre me visitam e que estou em falta. Estou querendo estreitar tudo isso. Ou seja estou com a ideia de realmente querer manter contato mais forte com as meninas...não ficar apenas nessa coisa de saber que tem uma guria com TAs e afins e isto basta para manter contato. Quando comecei o blog, mantive contato com algumas meninas que sumiram, e sinto muita falta, não sei nem se estão vivas...se chegaram em suas metas ou se apenas me riscaram da listinha delas. E outras mantenho contato e acredito muito que um dia vou ver pessoalmente e bagunçar e chorar e rir juntas. Sou extremamente sem vida social, percebem né?! Pois é, e sempre que me aventurei em acreditar em amizade, me fodi. Ja pensei em abrir o blog ...tipo assim...pra deus e o diabo e quem mais quiser ver...(ele é aberto) mas tem pessoas do profile verdadeiro que nem sonha com as coisas que conto aqui...ou sonham rs. Importante que estou querendo ligar um botão de FODA-SE bem grande pra qualquer um que apontar o dedo pra mim dizendo me conhecer sem ao menos saber coisas idiotas sobre mim.
ENTENDERAM? QUERO AMIZADES! é estou nesse ponto de pedir amigos hahaha
e sei la passar msn verdadeiro...mas vou logo avisando que às vezes (sempre) não tenho conversa...uma vez que não tenho vida social.
Agradeço demais quem tem me acompanhado até aqui...e espero que meu caminho de pedra esteja pronto, porque estou com muito medo de perder toda a 'autoestima' que consegui nos últimos meses...trabalho longo.
em breve mais noticias da tangerine
bjim
e se cuidem!
{mensagem de auxílio de comentários, para comentar é só clicar no coraçãozinho vermelho lá no topo do lado da data, que a tange abre o coração para ler suas palavras! hehehe}
obrigada a todos comentários e saudades de muitas. Me perdoem as que sempre me visitam e que estou em falta. Estou querendo estreitar tudo isso. Ou seja estou com a ideia de realmente querer manter contato mais forte com as meninas...não ficar apenas nessa coisa de saber que tem uma guria com TAs e afins e isto basta para manter contato. Quando comecei o blog, mantive contato com algumas meninas que sumiram, e sinto muita falta, não sei nem se estão vivas...se chegaram em suas metas ou se apenas me riscaram da listinha delas. E outras mantenho contato e acredito muito que um dia vou ver pessoalmente e bagunçar e chorar e rir juntas. Sou extremamente sem vida social, percebem né?! Pois é, e sempre que me aventurei em acreditar em amizade, me fodi. Ja pensei em abrir o blog ...tipo assim...pra deus e o diabo e quem mais quiser ver...(ele é aberto) mas tem pessoas do profile verdadeiro que nem sonha com as coisas que conto aqui...ou sonham rs. Importante que estou querendo ligar um botão de FODA-SE bem grande pra qualquer um que apontar o dedo pra mim dizendo me conhecer sem ao menos saber coisas idiotas sobre mim.
ENTENDERAM? QUERO AMIZADES! é estou nesse ponto de pedir amigos hahaha
e sei la passar msn verdadeiro...mas vou logo avisando que às vezes (sempre) não tenho conversa...uma vez que não tenho vida social.
Agradeço demais quem tem me acompanhado até aqui...e espero que meu caminho de pedra esteja pronto, porque estou com muito medo de perder toda a 'autoestima' que consegui nos últimos meses...trabalho longo.
em breve mais noticias da tangerine
bjim
e se cuidem!
{mensagem de auxílio de comentários, para comentar é só clicar no coraçãozinho vermelho lá no topo do lado da data, que a tange abre o coração para ler suas palavras! hehehe}
terça-feira, 23 de novembro de 2010
eu eu venho dos mortos...para os vivos e nem sei por quanto tempo!
Oi gente!
ainda não estou fazendo tratamento, pobre sofre.
Meu irmão falou que ia conseguir um psicólogo barato. Indicado por uma amiga dele.
Mas sei não...minha irmã trabalhando, ele também...quem me leva? sim pq sou uma criança que não vou sozinha.
O remédio tá acabando...e os efeitos alguns foram muito bons...por exemplo a falta de fome.
Mas de repente me vem uma ideia de tomar todos de uma vez e acabar logo com isso.
Passei pela TPM a salva. Estou contendo um choro, um rio de choro. E tentando afastar os pensamentos negativos.
Mas não consegui me livrar dos cortes, 1 ou 2 vezes por semana faço nas coxas. Odeio minhas coxas.
Acho que é a fluoxetina...que deixa assim agitada...ansiosa...me tira da depressão mas fico ansiosa demais...e os clonazepam não fazem tanto efeito já que durmo tarde da madruga.
Como vocês viram os milhares de blogs...tento me distrair neles...preciso de grana...nem que for centavos...então vou tentar por pra valer o lance do scrapbook personalizado.
Fora os cortes, tenho comido pouco e o pouco pelo menos metade tenho miado. Sim não conseguindo me controlar. Descobri aqui em casa dando sopa um leite de magnésia. Para uma cabeça de louca. Estou tomando...e tem feito efeito.
Gente, tive que lidar com um conflito com minha mãe neste domingo. A vontade juro....era de bater nela. Ela sempre faz chantagem emocional e arruma um jeito de colocar a família inteira contra ela e o filho drogadinho(odiooooo). Sei que me controlei pra falar com ela num tom e sem descer do salto. Porque quando acontecer uma briga....vai ser das feias. Daí fui pro mercado(sozinha não né, paniquenta não SAE sozinha). Minha vontade era de compra uma mega barra de chocolate ou alguma bebida. Algo que me tirasse desse mundo real e deixasse eu navegando kkkk. Estava tão puta que minha irmã passou na farmácia, aproveitei também fui pra compra coisas pra curativos, já que ando me cortando com certa freqüência =/ e tão puta que estava subi na balança o.O emagreci. EMAGRECI PORRA!!!!!
Tenho tentando manter uma disciplina nos exercícios e com a fluoxetina não sinto fome, só como de gorda acompanhando alguém ¬¬
Bom se a balança estiver certa(tem mais essa) eu estou feliz e ansiosa para procurar outra balança e me pesar.
Meninas ando sendo babá do meu sobrinho...sem tempo para ficar vagabundando na internet RSS..e ando tentando agilizar as coisas pra trabalhar com artes digitais e ganhar $$$ por elas. Desculpem o sumiço!
Saudades de todas e força sempre
amo d+
bjokas
Meninas sempre presente aqui, obrigada pela presença aqui.
Inveja de quem foi no show do green day, da norah jones e do paul. INVEJA MESMO
kkkkkkk
{mensagem de auxílio de comentários, para comentar é só clicar no coraçãozinho vermelho lá no topo do lado da data, que a tange abre o coração para ler suas palavras! hehehe}
ainda não estou fazendo tratamento, pobre sofre.
Meu irmão falou que ia conseguir um psicólogo barato. Indicado por uma amiga dele.
Mas sei não...minha irmã trabalhando, ele também...quem me leva? sim pq sou uma criança que não vou sozinha.
O remédio tá acabando...e os efeitos alguns foram muito bons...por exemplo a falta de fome.
Mas de repente me vem uma ideia de tomar todos de uma vez e acabar logo com isso.
Passei pela TPM a salva. Estou contendo um choro, um rio de choro. E tentando afastar os pensamentos negativos.
Mas não consegui me livrar dos cortes, 1 ou 2 vezes por semana faço nas coxas. Odeio minhas coxas.
Acho que é a fluoxetina...que deixa assim agitada...ansiosa...me tira da depressão mas fico ansiosa demais...e os clonazepam não fazem tanto efeito já que durmo tarde da madruga.
Como vocês viram os milhares de blogs...tento me distrair neles...preciso de grana...nem que for centavos...então vou tentar por pra valer o lance do scrapbook personalizado.
Fora os cortes, tenho comido pouco e o pouco pelo menos metade tenho miado. Sim não conseguindo me controlar. Descobri aqui em casa dando sopa um leite de magnésia. Para uma cabeça de louca. Estou tomando...e tem feito efeito.
Gente, tive que lidar com um conflito com minha mãe neste domingo. A vontade juro....era de bater nela. Ela sempre faz chantagem emocional e arruma um jeito de colocar a família inteira contra ela e o filho drogadinho(odiooooo). Sei que me controlei pra falar com ela num tom e sem descer do salto. Porque quando acontecer uma briga....vai ser das feias. Daí fui pro mercado(sozinha não né, paniquenta não SAE sozinha). Minha vontade era de compra uma mega barra de chocolate ou alguma bebida. Algo que me tirasse desse mundo real e deixasse eu navegando kkkk. Estava tão puta que minha irmã passou na farmácia, aproveitei também fui pra compra coisas pra curativos, já que ando me cortando com certa freqüência =/ e tão puta que estava subi na balança o.O emagreci. EMAGRECI PORRA!!!!!
Tenho tentando manter uma disciplina nos exercícios e com a fluoxetina não sinto fome, só como de gorda acompanhando alguém ¬¬
Bom se a balança estiver certa(tem mais essa) eu estou feliz e ansiosa para procurar outra balança e me pesar.
Meninas ando sendo babá do meu sobrinho...sem tempo para ficar vagabundando na internet RSS..e ando tentando agilizar as coisas pra trabalhar com artes digitais e ganhar $$$ por elas. Desculpem o sumiço!
Saudades de todas e força sempre
amo d+
bjokas
Meninas sempre presente aqui, obrigada pela presença aqui.
Inveja de quem foi no show do green day, da norah jones e do paul. INVEJA MESMO
kkkkkkk
{mensagem de auxílio de comentários, para comentar é só clicar no coraçãozinho vermelho lá no topo do lado da data, que a tange abre o coração para ler suas palavras! hehehe}
sábado, 30 de outubro de 2010
Halloween lá no HN, aqui non! =D but...
Oi meninas ! Estou viva sim! Ai como gostaria de deixar a preguiça de lado e postar mais =/
O remédio tem feito efeito, com a fluo fico sem fome alguma, poderia até encarar NF ou LF mais regulado...mas sei lá não me perguntem o que ando fazendo, por que nem eu mesma sei. Fico sem comer o dia inteiro e a noite belisco algo ou janto. Tenho tido algumas conversas regulares com a Mia depois desses jantares. Final de semana passada foi chato, mó climão em casa por conta de um desirmão(é nem considero aquilo irmão) e isso me afeta porque sei lá sou fraca emocionalmente e psicologicamente e me deixo abater, nem mesmo a fluo me deixou animada ...
segunda feira eu sentia meu rosto lutando para abrir um sorriso e não conseguindo. E repeti nos outros posts e torno a falar que sou eu sei o quanto está sendo difícil tentar manter pensamentos negativos afastados. Fiquei chateada esse final de semana passado também por conta do que fiz. Me cortei, não resisti e não consigo explicar a sensação, não sei descrever a sensação para quem não faz isso. Fiz, vários arranhões com a gilete na coxa, e já fico maquinando onde serão os próximos. Fiquei puta da vida comigo porque pow estou tomando o remédio, era pra me aquietar não?! Justo agora que posso tomar o clonazepam tenho que ficar de babá...daí não posso dormiiiiiiiiiiiiiiiiiiir.Sinto que não durmo o suficiente. Tem um pequeno detalhe, não consigo me deitar cedo...então não tomo o remédio cedo...o que faz eu ficar meio zubimzando pelo dia com o bebê...desmaiando de sono mesmo. Tenho feito exercícios (ainda que muito pouco pro meu gosto) todos os dias. Adoro as dores das abdominais! #maluca.
Então não me lembro se comentei que só lá pra final de novembro, talvez consiga começar tratamento pra valer...se tiver vaga. Oh vida de pobre!
Bom tirando o fato de estar miando, diria que num nível médio; o fato dos cortes e a vontade de mais(tirei fotos #maluca2) e passado esses dois dias de cara de cú, nos outros dias tenho me esforçado pra focar em alguma coisa e não me perder.
Pras meninas que disseram que a Deusa esqueceu delas, não foi isso amoras...vocês se esqueceram de vocês. rs Aprendi nesse caminho que nada vem de graça, quando digo minha crença(ou falo explicitamente que sou bruxa rssss) todo mundo pede milagres. Oxi milagres são nas outras crenças! Pensam que vivo em Hogwarts, e que a qualquer momento ao mágico irá acontecer! hehehe é interessante acabar com a alegria dessas pessoas. Pagã, dou vou dá aula de história portanto busquem, para quem não sabe o que é no Google. E não no dicionário que indica ser pessoas não batizadas. # maluquicedasgrandesfatão! Enfim cada qual com sua crenças e não são os deuses que se esquecem e sim a gente que se perde e por falar nisso ando tentando ser mais disciplinada nesse quesito. Acredito fielmente que preciso conciliar ambos: físico e espiritual.
Então como não ando sendo exemplo aqui em dietas, sigo postando nos milhares de blog que tenho. [No pagão] ou no de [artes digital] (é uma terapia montar essas páginas, deem uma espiada) ou ainda mais na [casa da fabula] . Ah peraí que tem mais esse [Monster] . E pra variar só um bucado tem esse também [I’m human] . Esse são todos blogs do meu perfil digamos que normal. =D Visitem! Ou passo o tempo brincando com as unhas (quase criando blog pra unhas, mas já tem demais posto no tumblr mesmo hihihihi), isso porque ando morrendo de sono e ficando com o bebê praticamente das 2 da tarde até as 8 da noite.(informação demais?!)
A doença dos blogs vai mais longe, quando criei o cantinho da tangerine que nasceu pro lalala e lelele, também criei um [tangerine versão saudável] . No começo conseguia manter colocando coisas saudáveis. Saudáveis mesmo pra mostrar que sou bem ciente de quando faço uso de dietas restritas e tals. O blog de dicas saudáveis está adormercido, eu bem que queria voltar com ele mas não sozinha...não conseguiria manter...então sintam-se convidadas as meninas que queiram postar num blog coisas saudáveis ...desviando as novatas desse caminho louco de T.A.s hehhehe e com o perfil da tangerine também tenho mais um blog(#putaquepariu) sou louca de fato, tem o blog [PrettyThinspirations] . Que durante um tempo algumas meninas me ajudaram, mas agora fazendo os trabalhos de artes digitais quase não consigo caçar fotos thinspos pra postar. Às vezes até acho, o postar que fica complicando. E ainda estava com a ideia de mudar ele pro tumblr[tumblr tangerinelove] , já que tenho hum também.....malucaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa heheheheh
Acho que na verdade precisava abrir um site pra botar tudo junto hahahah mas tem assuntos de um perfil que pessoas não entenderiam jamais herrrr
Então dei notícias, só falta tomar vergonha e arrumar os links ali do lado e visitar vocês né!
E fica aberto se alguém se interessar em postar dicas saudáveis ou em postar fotos de garot@s magrelas no Pretty, dá um help aí.
Mas tipo só se tiver afim mesmo...nada obrigatório mas se fosse ativar o de dicas saudáveis pelo menos 1 postagem por semana e o de thinspos quantas quiserem!
Amooooo vocês, amo recados, amo as sumidas e as sumidas do MSN(tá eu sumo também) as meninas das cartas, que preciso tomar vergonha e reaprender a escrever com caneta e mandar cartas.
Obrigada pelo apoio e puxões de orelhas!
Força Sempre e Sucesso também!
P.S. as gurias que comentaram, não responderam minha pergunta: Quem é a moça da foto abaixo???(eu sei, quero saber se vocês sabem!)
{mensagem de auxílio de comentários, para comentar é só clicar no coraçãozinho vermelho lá no topo do lado da data, que a tange abre o coração para ler suas palavras! hehehe}
terça-feira, 19 de outubro de 2010
Basket Case?
"Do you have the time to listen to me whine
About nothing and everything all at once
I am one of those
Melodramatic fools
Neurotic to the bone
No doubt about It"
Green Day
Gostava de ser uma pessoal normal, assim como as que vejo seguindo suas vidas, se conseguisse isso. Esse é o pensamento dela
Ela não dormiu direito a noite, nos dias anteriores ficou sob uma onda de ansiedade, medo e pânico.
Por fim viu que não havia muito mais pra onde fugir e precisava recorrer a algo. Quarta cedinho foi em companhia da irmã, aproveitando a ajuda e carona das pessoas para tentar um atendimento. O local só atende emergência, talvez se chegasse lá sagrando por cortes espalhados pelo corpo feito por si própria ou tendo uma crise nervosa histérica, bem mesmo assim conseguiu ser atendida, primeiro por uma psicóloga e depois por um psiquiatra. Fizeram perguntas, respondeu ao seu passo o que pode. Era muito coisa que tinha pra falar e aquilo ali era só um pequeno atendimento para um encaminhamento para tratamento.
É foi realmente difícil para mim, tomar esse passo. Mais difícil do que decidir procurar ajudar e correr atrás dela. Senti mil coisas e pensei em mil coisas antes de entrar no carro e ir até o hospital. Cogitei a possibilidade que seria até mais fácil entrar apagada, em emergência do que estar ali por minhas próprias pernas. Não falei de cortes e nem metade do que é a depressão na minha vida. Ficou mais visado o pânico. A cara de dó da psicóloga então ao saber que há tanto tempo tenho esses sintomas e não busquei ajuda antes, me fez pensar o quanto esquisito é o que chamo de minha vida. Sempre que saio de carro para resolver algo acompanhando alguém aqui de casa fico na rua olhando as pessoas seguindo suas vidas: trabalho, faculdade, diversão enfim vivendo, eu fico me sentindo tão estranha e mal. Ambos me deram uma ficha para encaminhamento, levar no posto mais próximo de casa e tentar tratamento com psicólogo e psiquiatra. Enquanto não sou chamada, receitou dois remédios para ir aguentando a espera. Conheço os dois medicamentos, um já tomei sem receita. E me senti tão bem na época e me ajudou emagrecer rs o outro eu vivia implorando aos deuses que caíssem em minhas mãos para que assim eu ficasse anestesiada do que acontece ao meu redor. Estou com medo, nunca passei em psicólogos e não simpatizo com eles como geralmente as pessoas que os buscam fazem. Sempre tive pé atrás com eles e a psicóloga que me atendeu apesar da ‘piedade’ dela para comigo, e da atenção do psiquiatra (SUS né) de resto tudo, TUDO que falaram sobre o pânico e depressão, o que pode causar e bla bla bla eu já sabia.=/ Faço minha lição de casa aplicadamente. Digamos que sei sobre meu pânico e depressão, causas e o que desencadeia. Só preciso arranjar um jeito de controlar, curar ou então me matar bleh.
Escrevi já tem uns dias isso, e sei lá não consegui postar, gosto de cuidar e ter tudo certinho pra por no ar o post e se não me deixam quieta no PC não consigo fazer nada. Agora fico com o bebê mais tempo do que gostaria, minha irmã conseguiu um trampo e das duas das tarde em diante não tenho muito sossego para ficar na minha vida de vagal rs, o que atrapalha muito meus planos de exercícios. Vou ter que me reprogramar porque ficar sem exercícios que não dá. Como tem sido bagunçado, novamente não marquei alguns dias as calorias e isso é péssimo porque é facílimo perder o controle. A fluoxetina tira a fome, é perfeito pra fazer NF rs se não fosse as pessoas aparecem com coisas de comer, mas tenho tentado me controlar ao máximo recusando quando tenho força.Outra coisa é que não tem como negar que a fluoxetina dá um up, ou uma coragem a mais, e bom lembram que estava me controlando para não me cortar?! Simplesmente num dias desses num nervoso que passei não consegui me conter e risquei minhas coxas.* O clonazepam me dá sono, sono sono sono e agora que hora eu durmo??? Odeio ir deitar cedo, meus horários são 2:30hrs, 3 da manhã. Tomo metade de manhã e a outra a noite. Fico com sono durante o dia e a noite...mas daí de noite fico me segurando pra não deitar cedo. Ai ai viu.
Só tenho uma certeza(eu acho) que se ainda estou aqui é porque eu VOU CONSEGUIR o que desejo. E desejo muito ficar bem e claro magra!
Meninas obrigada por tudo sempre, me sinto tão bem sabendo que tem este cantinho e tenho vocês.
Amo demais e saudades das sumidas, muitas saudades.
Força Sempre!
Gurias, pra ter interação (uahuhauhuaha)
perguntinha: quem quem é a thinspo aí da foto acima?
*Outro perigo de remédios para depressão, às vezes ele podem dar um sensação de coragem que falta na pessoa, já li isso em algum lugar. E olha que já tive vontade de tomar todas as cartelinhas de clonazepam e fluoxetina que tenho aqui. =/
quarta-feira, 29 de setembro de 2010
setembro partido, partindo...
Eu, lutando contra meus medos e angustia. Não sei se me saindo muito bem.
Bom era pra ter ido tentar consulta da segunda-feira, mas fiquei em pânico...e bah não fui =/
Nem consegui dormir direito de domingo pra segunda. Agora tentarei ir na sexta, eu sei o quanto preciso ir tentar algum tratamento pra depressão e Cia mas preciso me enche de força. A situação nessa casa é desconfortável, aguentar as pessoas qu não sabem conviver com as outras e acha que o mundo gira em volta delas. As loucuras de quem deveria estar sã ou ao menos fazer algo certo pra ajudar o filhinho amado. O drogado filho da puta que ferra com todos. Odeio essas pessoas.
Ando com vontades de me cortar e como no último post, só eu sei o quanto estou me controlando para não fazer isso e principalmente para afastar os pensamentos destrutivos. E por mais que eu tente isso, a imagem no espelho se encarrega de GRITAR como estou. Me sinto tão tão gorda.
Tenho feito um pouco do simulador de caminhada, e meu joelho tem reclamado tanto. Essa semana comecei a fazer um estica e puxa com as pernas pra ver se fortalece um pouco e diminui a dor. Fiz abdominais esses dois dias passados também. Mas preciso aumentar mais os exercícios e diminuir a comida. Voltei a contar as calorias, contar eu contava por cima e não anotava. E anotar faz muito diferença na hora de ficar aterrorizada com números. Sempre os números.
Estou tentando essa semana seguir cardápio de 1000calorias por dia...e passei na segunda =/ terça foi bem. Voltando com velhos rituais, para tentar alcançar o controle.
Passou meu niver, fizeram uma coisa que nunca fizeram antes...compraram dois bolos. Nunca nem um compraram. E depois que aprendi a cozinhar(isso há muito tempo) era eu que sempre fazia meu bolo de niver. Esse ano nem queria saber de bolo de chocolate, com recheio de chocolate e cobertura de chocolate e com muito chocolate picado por cima. Eu queria muito a grana dos dois bolos. =/
Comemorei o Ostara, sozinha aqui em casa...mas não me senti solitária. Quando celebro os meus ritos sempre sinto falta de estar com mais pessoas mas não me sinto sozinha. É tão gostoso sentir estar ligada com algo, sentir essa conexão com o divino.
E os esmaltes tem me distraído, preciso voltar a cuidar de outras coisas também, bem mais pra distração do que outra coisa.
a maluca precisa voltar a ter controle, ao menos algum controle sobre a comida.
Comer os alimentos errados é o que me ajudou a ganhar peso.
Comer menos=pesar menos.
Calorias não podem fazer você feliz.
Cada vez que você diz "Não, obrigado", você diz "Sim, por favor" para sua meta.
A liberdade que resta é a liberdade de morrer de fome.
Engordei depois que me afastei de blog e tudo mais...é tão difícil para aprender certos hábitos e tão fácil de desaprender. Tenho voltado aos poucos a ler comunidades no Orkut. E uma que tem um tópico bom...de vitórias conseguidas e sempre que olho as vitórias me animo pra continuar e não parar de lutar pelo que quero. Outra coisa são os blogs que ajudam nessa caminhada, como esse da amiga Papaula(loveU) que por sinal esse último post que li encontrei lá na comunidade do Orkut! É lindo o post, super recomendo vocês a visitarem!
beijos e amo vocês
Força Sempre.
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